ГАИшник останавливает машину, которую ведет очень молодая женщина.
— Ваши права!
— Ой, сейчас. Вы знаете, я вот первый раз еду, еще ничего не соображаю. Вы не подскажете, как они должны выглядеть — у меня все в голове
перепуталось.
— Ну, такие, с фотографией. У женщин они обычно в сумочке.
Та смотрит в сумочке, находит права, передает ГАИшнику.
— Да, они. Так... Все в порядке. Теперь — техпаспорт.
— Ой, а это что?
— Ну, тоже документ такой. Посмотрите, он обычно в бардачке лежит.
Ищет, находит.
— Вот это?
— Да. Так... все в порядке. Подождите минутку.
ГАИшник связывется с постом по радио:
— Ребята, тут какая-то странная девица. Все документы в порядке, все нормально, ничего не нарушила. Но странная какая-то — ничего не пойму.
— Это такая в белой "девятке", номер такой-то?
— Да, она самая.
— Мы ее уже проверяли. Слушай, подойди к ее окну и расстегни ширинку.
— ???
— Давай, давай, не пожалеешь! Проверено!
Ну, ГАИшник подходит к окну "девятки", расстегивает брюки. Девушка:
— Ой, опять эта трубка для проверки на алкоголь!

Сегодня в ГАИ,на оформленни ДТП, услышанный диалог:
— Вы думаете я специально под удар подставляла свой новенький красненький пежо!?
— Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был!!!

На экзамене по ПДД.
Инструктор: кто в данной ситуации должнн проехать первым?
Курсант: боксёр.

— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

Гаишник останавливает автомобиль:
-А ну ка откройте багажник!Быстро!
ТАК!а чей это у нас автомат??
-Так это....не мой..
-А чей?
-Так это...Мишки Калашникова....

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает — И что у вас красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
— Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

— А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
— Почему?
— Ну милиция — от слов "милые лица". А полиция — от слов "подлые лица".

Навеяло историей про гонщика в ЧП и как его судили.
Вот как мне рассказывали эту историю. Рассказываю со слов, так что за
достоверность не ручаюсь.

Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за
управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его
дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где
заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о
сроках, на которые их лишали прав:
— Двадцать четыре!.
— Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..

Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию:
пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих..
Подполковник его спрашивает:
— Ну давай, рассказывай — сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.

Мужик вздохнул и начал рассказывать:

— Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и есстественно
мы его на работе отпраздновали — выпили три или четыре бутылки водки
человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета.
А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой -
не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили — две бутылки водки
на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед.
Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил — около бутылки
портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было
позднее, а ехать ему было далеко — в Дему (уфимцы знают где это),
несколько километров от города — я вызвался его отвезти. Когда приехали
к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого — не помню) и я
поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил..
— закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..

Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов
спросил тихим голосом:
— И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
— Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
— Во!!! — вдруг закричал подполковник: — Молодец!!! А то эти засранцы!!
"Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду
рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не
пей!..

Теперь уже у мужика стали квадратные глаза....

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль. Человек думает:
— Не трамвай, объедет.
Водитель думает:
— Не столб, отойдет.

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

Утро. Просыпается папа ГИБДДшник и начинает будить своего сына, тоже ГИБДДшника. Тот не хочет вставать, типа рано еще. На что папа ему говорит:
— Вставай быстро! Ты что! Они же уже полчаса бесплатно ездят!

В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку.
Первый пассажир: — А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир: — Ми...ик...ииинин победил Пппп...пожарссссс...ского.
Третий пассажир: (просыпаясь) — Ссс... с каким счетом?

Воры в законе перестали пить шампанское — в падлу стало...

— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый!
— А так красивый?
— И так красивый!
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...

В автосервисе:
— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же — нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

ПРОВЕРКИ НА ДОРОГАХ
Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой лейтенант. Начинает проверять. Всё подряд: документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя... Проверяет тщательно и долго, начинает уже изрядно за*бывать.
Минут через пятнадцать берёт рацию и докладывает:
— Лейтенант Сидоров. Проверьте машину государственный номер... на угон.
Из рации доносится раздражённый голос, недовольство слышу даже я:
— Пошёл ты на х*й, лейтенант Сидоров! Зае*ал всех уже сегодня, б***ь!
Не моргнув глазом, лейтенант отдаёт мне документы:
— Всё в порядке, можете ехать!

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: — Скaжите, что вы думaете о сотрудникaх ГИБДД?
Бизнесмен: — Бaндиты однознaчно. Ничего не делaют, полный бaрдaк нa улицaх, водителей грaбят при кaждом удобном случaе, негодяи конченые.
К.: — Дa, мнение нелицеприятное, прямо скaжем. А что вы думaете о российских тaможеникaх?
Б.: — М-дa, я думaю, нaсчет ГАИшников погорячился. Нормaльные в общем-то ребятa, вежливые, лишнего не возьмут.

Зоофелия поневоле!
Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам
попробовать это на практике. В общем, дело было так.
В тот день совпало многое, или, по крайней мере — мои сборы с соседом
на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я
на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в
десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы
таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с
коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.
Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился
вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать
своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи
здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта
демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и
некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу
областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной
в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с
собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко
распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и
гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не
успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы
меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени
гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в
истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту «сладкую
парочку», потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас
эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не
могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил
человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих,
истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не
пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все
свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее
официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель
гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от
полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать
кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее
достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах
была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй
двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка,
и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом,
и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный
сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так
резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб.
Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по
крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не
понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства
погрузился.

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
— Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
— Сам ты езда! . .