Гаишник Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину.

Жизненное наблюдение:
Если на границе города стоит пост ГАИ, то гаишник, проверяющий въезжающие машины, толще гаишника проверяющего выезжающие.

Если у вас в течение года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело
предъявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно провели
техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не забудьте про моральный ущерб!

Между Хaбaровском и Читой, в зaд нaвороченному Мерсу врезaется желтaя Лaдa.
Водилa мерсa говорит боссу:
— Ну, всё. Мы попaли.

В aвтосaлоне:
— Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя — то вибрaция...
— О дa это просто очко у вaс игрaет...

Стаж работы гаишника можно определить по количеству полосок на его
жезле.

Приехала санитарная проверка в Военную часть.Ходят,проверяют все.
Спрашивают дежурного сержанта:
-Скажите,какие меры вы принимаете для профилактики воды?
-Ну....сначала мы ее кипятим...
-Хорошо,а потом?
-Потом мы воду фильтруем...
-Отлично!А дальше что вы делаете?
-Ну....а дальше,чтоб не рисковать,мы пьем водку!

Что получится, если построить милиционеров плечом к плечу от Москвы до Петербурга? — Мусоропровод Москва-Петербург.

Дaмa приходит в милицию, хочет нaписaть зaявление об изнaсиловaнии. Ее спрaшивaют — где и когдa?
— Вчерa в 6 чaсов вечерa рядом с aвтобусной остaновкой.
— Тaк ведь в это время тaм полно нaроду, почему же вы не позвaли нa помощь?
— А он меня шaнтaжировaл!
— Кaк?
— Он скaзaл: Зaкричишь, уйду.

Давненько уже было. Получил по почте извещение из австралийского
посольства, что моя заявка на ПМЖ одобрена и на сборы мне дается ровно
месяц. С одной стороны вроде радостно, ждал-то давно, с другой — грустно
как-то. Думаю, что многие читающие меня поймут. Началась суета
всевозможных прощальных мероприятий. На работе объявил, что уезжаю.
Собрался весь отдел — отмечать событие. Весь вечер под нескончаемую
водочку обсуждалось мое будущее житье-бытье на чужбине, далекая
экзотическая страна — Австралия, весьма смутное представление о которой
у присутствующих, включая меня самого, было только по двум популярным
произведениям — “Детям капитана Гранта” Жюля Верна и фильму «Крокодил
Данди». Ну, в общем и целом, сошлись на том, что стада кенгуру там по
улицам скачут, мишки коалы повсюду на деревьях спят, попугаи-страусы там
заместо голубей и ворон, ну и так далее. Надо отдать должное, что мы не
сильно отличаемся от некоторых австралийцев, которые некоторое время
спустя спрашивали меня, не ходят ли по московским улицам белые медведи.
Я отвечал, что изредка разве, только в полярную ночь.

Так вот, на следующее утро после этих «проводов» один из моих коллег
рассказывал:
— Я из-за вчерашних пьяных разговоров сегодня с утра чуть рассудка не
лишился. Представь, просыпаюсь рано, солнышко светит, выглядываю из окна
вниз, во двор — а там! Мама дорогая, ТАМ КЕНГУРУ СИДИТ! Я глаза протер,
резкость навел — сидит натурально — здоровенный такой, коричневый, видно
его хорошо сверху, реальнее некуда. В мозгу сразу обороты резко
повысились, чтобы связать это чудо природы с событиями накануне, но все
вхолостую, что-то явно не стыковалось. Так и стоял столбом, с отвисшей
челюстью, пока минуту спустя чертов кенгуру не распрямил свои задние
лапы, тут же превратившись в крупного дога, ненадолго присевшего под
кустик по своим прозаическим собачьим надобностям. Ты не представляешь
как мне сразу полегчало!

Fair Dinkum.

На перекрестке мент тормознул "Мерс-600". Подходит к окну, стучит — окошко чуть-чуть приоткрылось. Глядел мент, глядел — ни черта не видно. Стучит еще раз. Окошко открылось еще чуть-чуть. Все равно менту ничего не видно. Стучит в третий раз — окно открывается на полную, мент сует голову в салон, а окно опять закрывается и придавливает менту голову. Из "Мерса" выходит здоровый амбал, имеет мента, садится в машину, опускает стекло и уезжает. Мент, придя в себя, орет стоящему рядом пацану:
— Ты номер запомнил ?!?!?!??!!!!!!!!!
А пацан, давясь от смеха отвечает:
— Да я этот "номер" до конца жизни не забуду!!!

Картина на стационарном посту ГИБДД:
остановлен Мерседес-600, опускается затененное стекло, в протянутой руке 100 гринов, инспектор забирает, козыряет, не веря своему счастью, отпускает.
То же происходит на следующий день, и еще через день, и так в течение месяца... Потом этот клиент не появляется в течение недели. Инспектор грустит...
Но вот подкатывает знакомое корыто, знакомая рука протягивает сотку.
Инспектор: — Ну где ж ты пропадал?
Ответ: — Отдыхал. На Канарах.
Инспектор: — Во, б@@! На мои бабки?!

Только что к нам в магазин зашел сотрудник ДПС, представился и спросил хотим ли мы посодействовать органам?
Я ответил:
— Конечно!
— Где у вас туалет?

Hадпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами на борту. Встречный авто мигает фарами, предупреждая о засаде гаишников.
Водитель резко сбрасывает скорость...
Напарник водилы:
— Ты зачем тормозишь?
Водила:
— Так менты впереди!!!
— Идиот!!! Мы сами менты!

В переполненном автобусе. Девушка:
— Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
— Нет, что вы!
— Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Я — миниатюрная брюнетка с тонкими чертами лица. Муж — крупный "золотой
человек" (рыжий), нос "картошкой".
Очень раннее утро 23 февраля. На дороге я одна, рулю, наслаждаюсь, не
гоню. Останавливает гаишник. Подходит. Рука его неуверенно "берет под
козырек", сам он изрядно покачивается. Нахмурив брови, заплетающимся
языком:
— Старший сержант Пупкин, ваши документы?
Протягивая ему документы, понимаю, что перепутала "книжечки", и
документы не мои, а мужа. УжОс холодной рукой сжимает сердце мое.
Старший сержант Пупкин пристально рассматривает права, затем, зажмурив
один глаз, переводит свой "снайперский прицел" на мою физиономию, затем
снова взор на права, затем опять на меня, после этого он вопрошает:
— Вы алкоголь сегодня принимали?
— Нет.
Еще более пристальный "одноглазый" взгляд на меня, на права.
— А! Права в мае менять надо. Сильно вы изменились за десять лет.
И отдает мне права. Я:
— С праздником вас!
— "С праздником", "с праздником". Да какой это праздник...
Пошатываясь удаляется в сторону свой сторожки. Праздник, видимо, у
старшего сержанта Пупкина не удался.

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,
тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через
3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих
собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
— Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa — Все нормaльно.
— Дa ну, бля, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
— Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
— Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается"
в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась!"

Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!