На экране мужик в наручниках с разбитой мордой в окружении ОМОНа. Голос за кадром:
— Наше государство стало бы гораздо крепче, если бы все доносили так, как кетчуп Балтимор доносит до нас вкус свежих овощей

Мимо поста ГАИ проезжает грузовая Газель, из нее раздается громкая
музыка, Газель тормозят. Из Газели выходит новый русский, в голде
и с гайками на пальцах.
Гаец:
— Что везем, документы на груз.
НР:
— Ничего, пустой.
Гаец:
— Покажи кузов.
НР:
— Нет там ничего, только сабвуфер.

Прочитал одну из историй о великой интеллектуальности наших гаишников
(история "про документы от компьютера"), и мне вспомнилась одна история,
которая приключилась со мной:
В 1994 году я был курсантом одного из военно-морских училищ
в Петродворце на четвертом курсе. Понадобилось как-то нам
с товарищем (подпольная кличка "Толстый") привезти своих компьютеры
в училище (т.к. казенных не хватало, а работать надо). Итак, в один
из весенних дней мы с товарищем , договорившись с Русланом — счастливым
обладателем железного друга в лице ВАЗ-2101, свалили с тройным прикрытием
с пар и поехали в Питер за аппаратами.
Забрав мой компьютер из дома, поехали за компьютером "Толстого". Надо
сказать, что за рулем был Руслан (в форме), справа от него сидел Толстый
(по военному бритый, в черной кожанной куртке), а на заднем сиденье
находился я, обложенный коробками с системным блоком и монитором.
На улице начал накрапывать дождик…. И вот на улице Краснопутиловская
нас тормознул гаишный патруль. Руслан вышел из машины, показал права,
и тут прапорщик заметил кучу коробок на заднем сиденье. И подошел к
машине…
Теперь описываю события: нагнувшись в окно (в дождик уже накрапывал
конкретно), осмотрев нас с Толстым (а он вообще производил впечатление
бандита) и спросил: "Что это ?" — указывая на коробки. Я, глядя на него
невинным взглядом и чувствуя что-то неладное, ответил
честно — "Компьютер". Он спросил: "Чей ?". Я отвечаю опять честно:
"Мой"
Он задумался …. Надо сказать, что попадание в отделение милиции
во время занятий, из военного училища нам грозило большими
неприятностями. И тогда мент спросил: "А документы на него есть ?"…
Вы можете почувствовать, что началось у меня внутри…Но, так как мы
все-таки люди военные и нас готовили к таким ситуациям, то военные
рефлексы сработали безукоризненно. Я мгновенно вспомнил, что положил
в коробку из под монитора, User Manual на мать, так как собирался
переставить индикацию частоты процессора на корпусе. Я, не раздумывая
ни секунды, полез в коробку, и протянул ему эту брошюрку. Прапорщик,
с лицом воспитанника дома для умственно отсталых детей, внимательно
перелистал _все_ странички (вспомните, что все в этой брошюрке
написано по-английски) и дойдя до последней страницы, протянул мне
ее и сказал: "Все (!) в порядке, можете следовать дальше". Руслан
сел в машину и мы поехали… Салон взорвался гомерическим хохотом…
Вот такие, оказывается, есть документы на компьютер

Солдат залетает к генералу:
— тов. генерал, там вся рота скамейку еб...т!!!
Генерал построил всю роту и говорит:
— Так, кто е...л скамейку — шаг вперёд!!!! — все, кроме одного солдата вышли на шаг твперед.
— Вот это молодец, берите с него пример! Солдат, как твоя фамилия?
Солдат жалобным голосом:
— рядовой Скамейка, сер.!!!

2 малыша в песочнице:
— Вова, а ты знаеш чем отличается мент от осла?
Мимо идёт мент:
— Ну??!! И чем же мент от осла отличается?
— Ничем дяденька, ничем!
— ТОТО ЖЕ!

Случай на тех. осмотре. Далее рабочего называть будем М, ну а клиента Ж,
так как это была женщина. (Основано на реальных событиях)

Приезжает девушка на Т. О, жалуется на то что машина плохо заводится (со
странными звуками), её попросили продемонстрировать, садится начинает
заводить из машины доносится страшный скрежет метала через несколько
секунд двигатель заводится.
(М)-Девушка можно ваши ключи от авто?... она протягивает ему ножницы,
половина Рабочих в угаре падает на пол.
(М)-Ключики потеряли?
(Ж)-Ой нет, знаете они такие маленькие и я их постоянно роняю на пол,
вот и завожу ножницами.... Вторая половина падает в истерике, и тут
контрольный в лоб
(Ж)-Простите а у вас есть плазменный резак? А то у меня муж приварил
крышку багажника что бы я не ломала хотя бы один замок а у меня там
лежат ножницы поменьше...

Гаишник останавливает тачку. Из окна тачки высовывается микрофон и голос говорит: -Все ваши слова будут записаны, и могут быть использованы против вас в суде.
Гаишник:— А у вас там случайно видео камеры нет?
Голос:— Нет!
Гаишник разгибая средний палец на руке и подсовывая его к окну: — Тогда ЩАСЛИВОГО ВАМ ПУТИ!!!

Гаишник как обычно останавливает несущийся джип. Из джипа выходит четыре "парня спортивного телосложения", дают гаю пи#ды, гай падает в грязь, братва садятся обратно в джип и уезжает. На все это смотрит маленький мальчик, стоЯщий рядом. Гай очухался:
— Видел номер?!
— Не, дядя, таких номеров я даже в цирке не видел!: -D

Судья спрашивает обвиняемого:
— Почему вы избили мужчину, у которого украли кошелек?
— Но ведь в нем не было денег!

Новая фишка ГАИшников: чтобы радар показывал больше, они бегут к подозрительной машине как можно быстрее

Вечер. На часах 30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
— За тонну додовезешь?
— Да вы что, ребята!
— А за три-четыре?
— Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
— Ну и где ваши три-четыре?
(Один):
— Три-четыре!
(Все):
— СПА-СИ-БО!

Остановил как-то молодой сотрудник ГИБДД, у которого на плече был укороченный автомат Калашникова, на стационарном посту, Жигулёнок. На стандартное "Лейтенант-Пупкин-предъявите-ваши-документы" водитель дал всё что гаишника интересовало.

Тут гаишнику приспичило спросить "имеются-ли-в-наличии-оружие-наркотики-и-не-желаете-ли-ими-поделиться", а водителю приспичило сказать:

— Есть! Полковой миномёт!

Молодой гаишник передёргивает затвор, в близи ещё стоят два гаишника, которые понимают, что "дело пахнет киросином" и может быть им вручат медаль посмертно.

Гаишник потребовал выйти из машины и открыть багажник. Водитель, понимая, что сам себя вогнал в жуткие неприятности, подчинился требованию. Когда лейтенант переворачивал "вверх дном" пустой багажник Жигулей, водители громко спросил.

— Мужик, а какой нахрен миномёт ты решил найти в моих Жигулях?

Услышав этот вопрос, остальные двое гаишников, стали пытаться сделать серьёзные лица и не заржать. А тем временем молодой гаишник стал переворачивать салон.

— Мужик! — сказал водитель — Ты в армии служил?
— Да. — ответил гаишник, продолжая рыться в бардачке.
— И ты не знаешь что такое полковой миномёт?
— Нет. — ответил гаишник, заметив что те двое уже ржут в открытую, складываясь по полам.
— Вот ты идиот! Он же размером с эти Жигули будет. — сказав эти слова, водитель, услышав как ему сквозь смех один из уже катающихся по асфальту от смеха сказал "Едь, блин, а то Аншлаг устроил", забрал документы из рук остолбеневшего лейтенанта и укатил от греха подальше.

Компания "Даймлер-Бенц" объявила о выходе в свет двух новых модификаций очень популярной в народе 600-й модели S-класса. Теперь, помимо указанной модели, будут выпускатся также 599-я (для хронических неудачников) и 601-я (для тех, кого задолбало ездить как последний лох). В отличие от 600-й модели, 599-я будет иметь усиленный задний бампер и надпись "Я — не 600-й" на заднем стекле, загорающуюся при экстренном торможении. 601-я модель будет оснащаться неотключаемой встроенной
мигалкой и неснимаемыми депутатскими номерами.

Мужчина зашел в полицейский участок и попросил свидания с вором, арестованным накануне после взлома в его доме.
— Зачем вам? — спросил дежурный сержант, — Встретитесь с ним в суде.
— Нет, мне, нужно знать, как он смог проникнуть в дом, не разбудив мою жену. Я пытаюсь сделать это в течение многих лет!

Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
— Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.
...
— Нарушаем, значит...
— Да что ж я нарушил?
— Позелени ручку — скажу...

— Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
— Частично и мне.
— !??
— Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

Разыскивается особо опасный преступник Василий Квакин. Особые приметы: на левом плече татуировка в виде кошечки.

Клaдбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои влaдения.
Смотрит — мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрaшивaет:
— Э, ты кто тaкой? ?
— Учaстковый инспектор Петров, 16-й учaсток.
Сторож зaряжaет ему лопaтой по бaшке:
— П.здишь, нет у меня нa 16-м учaстке Петровa!

На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин.
Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка
доходит до скорости 250 кмчас, из него начинает валить густой дым
и он перегорает. "Что за нахрен?" — думает ГАИшник, но тут замечает
почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро
приближается. Выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает
по колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсот-
метровому тормозному пути к остановившейся темной BMW восьмисотой серии.
— Ну как ты, козел, ездишь, — говорит ГАИшник водителю, — меня чуть
не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел. Ты, блин, вообще за знаками,
что ли, не смотришь, если с такой скоростью едешь?
— Ну почему же не смотрю, — отвечает водитель, — там как раз на повороте
на Кольцевую знак стоял. Ну я так и поехал.
— Какой нафиг знак?
— Как какой — "Москва 850"!

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске
произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной
экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался
перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он
шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и
продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался
между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг
выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и
принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым
ударом:
— Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких
машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при
этом:
— Это — красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу
чуть дальше по улице — к пешеходному переходу — и стали прикладывать его
об асфальт, повторяя:
— Это — "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки -
одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то
светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа",
выкрикивавший:
— Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и
оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто
из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного
знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной
вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны
автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись
поощрительные возгласы:
— Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному
будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь
предупредить минчан-пешеходов об осторожности — за рулем машины, перед
которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный
хулиган..."

Пешеходы, будьте бдительны!

По материалам ГАИ Фрунзенского района г. Минска