Террористы захватили винные погреба Массандры и четвёртый день не могут сформулировать свои требования.

Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей. .

Возращаемся из пригорода домой. Проезжаем на "опеле-калибре"
через деревню (лимит 60 км), у нас на спидометре 100. И тут
из засады выбегает гаишник (их здесь отродясь не было).
Мы по тормозам, начинаем отсчитывать денюжку. Гаишник подошел
к машине, представился... Ну, а мы ему сразу уже готовые
две купюры по 5 гривен (эквивалент $2,5). Гаишник молча забирает
деньги и сразу же возвращает одну купюру обратно. Мы в шоке.
Гаишник говорит нам, что ему хватит и 5 гривен!!! Это нас задело
за живое, начинается торг: "А может возьмешь 7,5 грн?" и т.д.
Далее гаишник изрекает убойную фразу "Я знаю себе цену!", отдает
нам честь и отпускает нас. Вот столько на Украине стоит гаишник.

Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической коробкой передач
в 2012 году. Таким образом, информация о конце света подтверждается.

Из протокола ГИББД.
Произошла авария: Запорожец открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...

Однажды, выходя из бара (а был я пьян в стельку), решил поехать домой
на своей машине. Кое-как открыл ее и сел за руль. Завел и поехал домой.
Вдруг в окно постучали. Смотрю, а это гаишник, я поехал быстрее, а он
еще раз постучал. Я вдавил педал газа в пол, а он все стучит и стучит.
Я вышел из машины, смотрю, а машина стоит на кирпичах. Колеса
свинтили, пока я был в баре.

ГАИшник тормознул парня на подъезде к городу днем после Нового Года. Естественно все трубочки для проверки алкоголя уже были израсходованы. Но гаишнику показалось, что парень пьян и он его отвел в стационарный пост. Дальше происходит следующее (Гаишник — Г Мужик — М)
Г — вот вам кулёчик надуйте его, а я понюхаю.
М — ок. Надувает кулечек
Г — Нюхает, нюхает, ничего вроде не пахнет.
М — Тяжелая у тебя служба, начальник.
Г — А ты сам— то служил?
М — Нет, меня в армию не взяли
Г — Чего?
М — У меня Туберкулез ...
У гаишника шок, Мужик ему 3 раза говорил, что пошутил — гаишник не верил.

Когда-то, будучи в Луганске, прочитал на стенде ГАИ
(фотографии с разбитыми машинами) такие строчки:
"Машину ложит на бочок
Какой-то маленький толчок".

Уже писал из области баек, рассчитанных на мужскую аудиторию, в смысле, соображающих в технике. Еще одна.
Сотрудник рассказал, он механик, подрабатывает "левыми" ремонтами машин. Его приятель купил бэушную американскую машину во Владике. Что-то стало подкапывать из под двигателя. Посмотрел откуда, звонит: помоги, из стартера ДЕКСТРОН погнало... У того глаза на лоб: никогда не слышал, чтобы в стартер заливали жидкость для автоматической трансмиссии. Сняли стартер, оттуда — ручьем, с ведро!
Все просто: продавцы на Зеленке (Владивостокская автобарахолка), чтобы не париться с заменой сальника автомата, перед продажей все отверстия, откуда могло потечь, включая место крепления стартера, от души замазали герметиком, и налили масла столько, чтобы в автомате уровень был нормальный. А чо, машина заводится, едет. За ворота выехала — ну, с удачной покупкой вас.
Добро пожаловать на Зеленку за машинами!

Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ — они доказали, что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

Остaнaвливaет мент фуpу и говоpит водителю откpыть для досмотpa. Водилa ни в кaкую, говоpит пингвинов везу, a они шустpые вдpуг убегет.
Мент нa своем откpывaй и все. Пpишлось откpыть, тaм и пpaвдa пингвины. Ясно пapa сбежaлa.
Ловили ловили поймaли одного. Водилa весь нa измене вpемя поджимaет. Говоpит менту я поехaл, a ты когдa поймaешь пингвинa отпpaвь его в зоопapк.
Чеpез кaкое то вpемя мент поймaл пингвинa. Сaм нa службе не уйдешь. Остaнaвливaет 600 с бpaтвой и пpосит отвезти пингвинa в зоопapк.
— Kaкой бaзap комaндиp!
Вечеpом мент сменился идет домой смотpит опять тот же 600 нa пеpекpестке. Подходит и говоpит:
— Мужики яж пpосил вaс в зоопapк пингвинa отвезти.
— Дa были мы с ним зоопapке комaндиp, и в кино были, сейчaс в бaню везем.

И к другим новостям."Генпрокурор Литвы подал в отставку из-за ДТП".
Вот как прокомментировал это известие генпрокурор России: "Ха-ха-ха-ха!"

Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась
выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины,Фагот, — это целиком
моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через
кювет и подождать, пока вы проедете.

Чувак мчится в машине по какому-то американскому штату. Его останавливает местный мент (полицейский). Чувак:
— Офицер! Я готов объяснить...
— А ну молчать!!! Руки за голову!!! Пошёл в участок!!!
— Но я хочу объяснить....
— Я сказал, молчать!!!
После того, как чувак 2 часа просидел в участке, мент подходит к нему. Мент:
— Это тебе ещё повезло, что начальник участка сегодня будет добрый. Он скоро вернётся со свадьбы своей дочери! Думаю, по такому поводу он тебя пожалеет!
— На это рассчитывать не приходится... Я — жених!

Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
— Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
— Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
— Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
— Да.
— А вы у них спрашивали?
— Нет, они еще об этом не знают.

— Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
— А чего тут странного? Китай – не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.

Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
— Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов.
Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину.
Через 2 дня они снова слушают радио:
— Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.
Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
— Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины...
И тут радио отключилось. Муж:
— Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
Жена, после долгих размышлений:
— Знаешь что... А оставь-ка ты ее лучше в гараже...

Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу
беспорядков ее не беспокоить.

— Почему Робин Гуд грабил только богатых?
— А х%ли с бедного возьмешь-то?...