Обнаружив гаишника с радаром в России даже хам на минуту
становится джентльменом и начинает моргать встречным...

(c)Only

Довелось тут идти по обледеневшему московскому двору. Из серии тех, через которые умники облюбовали кусок пробки объезжать. Поток со всех сторон из дворика в одном месте сливается в мертвый затор. Естественно, все с каменными рожами, никто никого не пропускает, дёргаются бампер в бампер в час по чайной ложке. Бывает, некоторые каменные рожи не выдерживают и побагровев, открывают окна, крича друг другу проклятья. В этом месте, где я шёл и до мордобоя частенько доходит.

Но моя история не об этом. Иду я, значит, мимо такой локальной "битвы титанов". Старый, чёрный Порше Кайен немного уже засунул свою облезшую рыбью морду с мутными фарами перед Шевроле Нивой. В запотевшей Ниве сидит злобный, явно работящий краснолицый и потный мужик, с огромной головой, которую венчает шапка из кролика. Кайен дергается вперед и Нива вперед. Причём Кайен это делает объехав даже "дворовую" пробку по тротуару. Сантиметры приближаются к миллиметрам. Тут Кайен понимает, что влезть не получается, в этой мини-битве Нива побеждает.

Кайен издает паровозный гудок. Нива не сдается и пронзительно гудит в ответ, кроме того опускает стекло. Доведенный работяга в кроличьей шапке начинает басом кричать: "Ну ты кудой лезешь-то, мне тебя и пустить некудой!". В окне Кайена появляется орлиный нос и охотно включается в диалог: "Э, ты шито не видишь, какой машина пэред табой? Не понимаэшь на шито попер, да? Савсем папутал рамсы казлина нищий, э?!".

Сцена вызывает интерес прохожих, рядом автобусная остановка — с нее с интересом повернулся десяток студенческих голов. И чего-то меня на "нищего" перемыкает.

Я громко обращаюсь к работяге: "А я поддержу владельца Кайена! Почему не пропускаешь?!". Большая голова в кроличьей шапке ошарашенно смотрит на меня и хлопает глазами. Орлиный нос гордо выпячивает вперед подбородок и властно подтверждает "Правыльно парен говорит, даже он понимает, э!".

Я продолжаю: "Кайен, 951-ый кузов, дорестайл. Ему лет десять уже. А фары с них воруют прямо снаружи! Налог адский, вот и этот на транзитах истрепанных ездит. Расход под 30 литров. Движки и коробки не жильцы. Жесткий как табуретка. И только школьница может поведется, а так любая студентка уже знает, что это древний рыдван. Пропусти ты его, мужик. Его хозяину и так нелегко выживать в этом жестком мире".

Работяга к середине моего монолога начинает светлеть лицом. Одухотворенно поворачивается к орлиному носу, со скрежетом включает заднюю и демонстративно двигается на несколько сантиметров. За этим басит "Ну так я почём знаю. Раз дела такие — прошу!" и делает широкий жест перед своим капотом. В Кайене поднимается стекло. На остановке ржут студенты. Я иду дальше. Скользко, блин...: )

Жена, садясь в машину: — Фу! Это что тут за дырявый носок висит???!!!
Муж: — Ты же просила повесить "вонючку"....

В России все автомобили, по сути, внедорожники.

Гаишник остонавливает машину
— Вы превысели скорость
— как я мог превысить если я к тёще ехал

— Папа, а от пороха можно забалдеть?
— С чего ты взял?!
— А ты говорил, что у вас служат юнцы, которые еще пороха не нюхали!

Велика Россия, а машину поставить негде.

К преступнику, приговоренному к смертной казни на электрическом стуле пришел священник.
— Каким будет твое последнее желание перед тем, как отправиться в мир иной?
— Я бы хотел, чтобы при этом Вы держали меня за руку, святой отец.

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади.
Бесконечность — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

Просторы России совершенно не приспособлены для автомобильного движения:
по хорошим дорогам невозможно ездить из-за постоянных пробок, а по
плохим дорогам нельзя передвигаться из-за того, что они — плохие.

Из протокола:
Задержанный находился на остановке общественного транспорта в нетрезвом виде, и всем своим внешним видом наводил ужас на окружающих...

Стадии эксплуатации автомобиля:
Первая стадия — После первой поездки на новой машине тщательный осмотр
каждого ее квадратного миллиметра на предмет царапинки или пылинки.
Вторая стадия – После месяца езды аналогичный осмотр каждых 10 см.
Третья стадия – Спустя полгода, общий осмотр сбоку, спереди и сзади.
Четвертая стадия – После года эксплуатации, торопливо — беглый взгляд на
машину в целом.
Пятая стадия – Через три года, сонный утренний взгляд из окна — на месте
ли аппарат или угнали?
Шестая стадия – А ну их на хрен эти пробки, пересяду на велосипед!

Инструктор грузин спрашивает на экзамене по вождению.
Едеш по сэрпантину, вперэди бабушка и дэвушка красавыца — каво давыть будэш?
Ну наверно старушку она свое отжила.
Крытино — тормоз давыш, торрр-моз.

9 февраля 2015 15:49
Губернатор раскритиковал работу руководства УМВД России по Сахалинской области

4 марта 2015 10:25
Губернатор Сахалинской области задержан силовиками после обысков

В "Жигулях" какой бы диск не ставил, всегда слушаешь металл...

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай.
Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

Стоит гаишник на автостраде и, останавливая всех водителей подряд, говорит им:
— Дыхните сюда.
Все дуют — он всех штрафует. 49 человек оштрафовал — 50-й возмущается:
— Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
— Ты трезвый, проезжай.

Муж с женой смотpят телевизоp. Идет pеклама новейшего меpседеса. Муж:
— Да-а, вот это машина!!!
— Hу и что в ней особенного? В лес на такой не поедешь!
— Дуpа, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой доставили!

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям!да как можно в такой духоте!кто это сделал?! ! %: ? &

Вечером звонит подруга и просит забрать её из кабака, так как выпила и за руль ей в таком состоянии садиться никак нельзя.
Приехал на такси. Сажусь за руль её машины и в бардачке замечаю флакон с жидкостью для мытья окон. Завожу машину, поехали. Лобовое стекло довольно грязноватое. Нажимаю "стрекозу" на руле — струйки омывателя и "дворники" быстро сделали своё дело...
Подруга мгновенно трезвеет:
— Как ты это сделал?! Я не знала, что так можно, и поэтому купила стеклоочиститель!