Ремонт автомобиля — тот же секс, только ты всегда снизу.

— Я строю отечественные дороги!
— А где мы можем увидеть результат вашей работы?
— Да на любом СТО!!!

— Моя жена за рулем — как молния!
— Что, так быстро ездит?
— Нет, попадает в деревья.

Разговор по телефону:
— Дорогой, я на парковке попала в аварию.
— Как, опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов?
— Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал?
— Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось.
— Э-м-м-м... Он ещё не подошёл.

Городок наш на днях неплохо так замело. 30 см снега во дворах, на дорогах зыбкий снег, напоминающий песок, а под ним корка льда. В спальных районах проходит тотальная расчистка снега. На всех подъездах висят объявления о том, чтобы жители припарковали свои машины где-нибудь в другом месте. Около соседнего дома была довольно большая парковка, где всегда было много машин. Но после расчистки там остался лишь двухметровый сугроб. Все автовладельцы были рады расчистке... кроме одного. Этот водила-пофигист решил проигнорировать сообщение о работе трактора. Работники ЖЕУ решили его наказать. Просто закапывать машину в снегу рабочие не стали. Они поступили куда круче. Весь снег был аккуратно перенесен под задние колеса. Таким образом, машина стояла на сугробе под 45 градусов радиатором вниз. Весь день раздавался ржач, а под вечер, когда владелец вернулся домой, была спета матерная баллада.

Читаю племяннику 4-х лет книгу про животных ("Life on Earth" Ричарда
Аттенборо), картинки показываю.
— Вот попугаи... вот совы... вот казуар, эта птица убивает человека
ударом ноги...
Прибегают два племянника (7 и 10 лет), игравшие неподалеку:
— Где попугай, который убивает человека ударом ноги?!?

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся...

Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери.
— Кто там?
— Полиция!
— А что вы хотите?
— Мы хотим зачитать вам ваши права...

— Ты почему без коньяка? Где коньяк?
— К вечеру куплю.
— Зачем потом, давай сейчас уже накатим.
— Ага, а машину я потом как отгонять буду?
— Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!"

— Как из "Запорожца" сделать кабриолет?
— Разогнаться до 100 км/ч под горку, и у него крыша сама отвалится.

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
— Я права забыл!
Жена рядом:
— Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
— На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
— Границу уже переехали?..

— Цените тех, кто приходит не когда им плохо, а когда вам плохо...
— Это кого же? Судебных приставов?

Обыск у "братка". Мент его спрашивает:
— Ну, и чей это пистолет?
— Макарова...

АвтоВАЗ объявил о выпуске новой модели "Лада — Несбыточная мечта".
Начало производства и продаж — апрель 2063 года.

Звонок в милицию.
— Тут Кружка с дырявым чайником валяется...
— Вы что — с ума сошли? Милиция этим не занимается!
— Да?.. А что с трупом делать-то?

Благодаря финансовой помощи государства, к концу нынешнего года на АвтоВАЗе выпустят автомобиль, который будет ещё на 15 процентов лучше, чем ничего.

Суббота. 8 утра. Отец-гаишник будит сына-гаишника:
— Вставай, сынок! На работу пора, а то они уже час бесплатно ездят.

Не стареют душой ветераны! Все помнят…

Один из самых крупных и стратегических перекрестков, гигантская пробка. Не из-за аварии, нет, просто один мудак с купленными правами не туда свернул. И тут в сердцевину пробки, прямо в посеред перекрестка, протискивается ветхая бабулька и жестикулируя клюкой и авоськой…
(ну точно в войну регулировщицей была!)
… виртуозно и трехэтажно характеризует каждого участника движения…
И!
В пять минут разруливает пробку!!!

Потом отказывается от многочисленных предложений подвезти и ползет дальше по своим делам…

Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче — тем больше встречных назовут тебя муд@ком.