Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен автомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.

Чего догонял?
В пятницу у нас был огромаднейший снегопад. Хоть снег и первый, зато
выпало его сразу столько, сколько за месяц не выпадает. Город встал
колом: сплошные пробки с утра и до позднего вечера. В полседьмого парень
пишет на автофоруме.
— С девяти утра до шести вечера добирался из Бердска (соседний городок,
40 км) до центра. Приехал. И нахрена ехал??
— А КАК ЖЕ НАЗАД ПОЕДУ?!!!????
— И КОГДА ПРИЕДУ???!!??

Жена чуточку поучаствовала в пробках, но у нее машина-малышка, дворами –
дворами, по городу и прокралась. Вечером злорадствовала.
— Накрученные авто: всякие там Хаммеры, Ланд-Крузеры весь день отстояли
в пробках...
Грешно, конечно, смеяться над чужими проблемами, но нет худа без добра:
вспомнил небольшую историйку, связанную с Ланд Крузером.

Сейчас их в нашем регионе достаточно много, а пятнадцать-двадцать лет
назад они только появились и их владельцы были королями не только на
дороге, но и в жизни...Ну, не королями... Может ферзями? Но не пешками...

В самом начале капитализма мой старый друг Юра очень быстро раскрутился
и купил себе роскошный, по тем временам, джип — "Ланд Крузер". Тогда в
Красноярске таких машин еще не было. Юрка парень резкий, машину водит
лихо, гаишники тормозят часто, но когда гаишники задерживают, никогда не
скупится. Поэтому в его районе все они очень быстро оказались
прикормлены и, с некоторых пор, никто его не задерживал.
Однажды, ехал он как обычно, практически со скоростью потока. Вдруг
обнаружил сзади за собой погоню. Машина с мигалкой! Милицейская машина!
Юра добавил скорости. Те тоже добавили. Впереди пробка! Юра рванул в
обгон колонны по трамвайным путям! Те тоже рвут! Уже и Красноярск
кончился, в Академгородок влетают. Тут он решил остановиться, тем более,
что уже приехал, куда надо.
Выходит из машины, тот тоже выходит. Рожа, хорошо знакомая
— Чего догонял?
— Да поздороваться хотел, Юрий Иванович...

Тут на днях попалась — Ока, треугольная наклейка сзади, нарисована бабища с руками буквой Ф, подпись — "В машине теща!"

— Почему у гаишников жезлы полосатые?
— Как у тигра шкура: на переходах прятаться.

Праздник. День Конституции.
"Гибдэдэшник" останавливает тачку:
— Пили?
— Нет.
— Почему?

Автомобилист жалуется страховому агенту:
— Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
— Конечно, ездите как пиDераст! !

Старый милиционер поучает молодого:
— Помни, наше главное оружие это... как его... ну, это... на Н...
— Нож?!
— Да нет! Ну, это... э-э-э... на как там...
— Наган!
— Да нет же! Вот чёрт, забыл! Ну, на Н начинается.
— А, наручники?
— Да нет же. Это... мм... Ну... А, вспомнил! Нтелект!!!

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив.

— Почему у ментов серая форма?
— Чтобы мусора не было видно на асфальте.

Дождь — это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.

Конкурентное преимущество российского автомобиля, это то, что не надо
долго думать что делать на дороге с хамом на красивом американце. У
российского автомобиля — как у СУ-27, лучшее в мире соотношение
цена/боевая эффективность.

Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце игрaет мaленький мaльчик.
По привычке подходит и грубо спрaшивaет:
— Че делaешь?
Мaльчик поворaчивaеться и отвечaет:
— Гaв. о с песком мешaю.
— А зечем?
— Милиционерa лепить буду.
Тот хвaтaет пaцaнa зa ухо и с мaтюгaми тaщит к отцу. Нa следующий день милиционер опять
идет и видит в песочнице того же пaцaнa. Тут уже с осознaнием долгa гaркaет:
— Че делaешь?
— Гaв. о с песком мешaю.
— ЗАЧЕМ
— Пожaрникa лепить бaду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
— А ты гов. a побольше клaди.
— Нельзя!!!
— Почему?
— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

Есть у меня знакомый, который недавно выехал на ПМЖ за границу. Вместе с
семьей. К этому его подвигла наша ненавязчивая «легкость бытия».
Занимался он до отъезда в основном извозом. Машина, пятая модель ВАЗа,
была куплена лет так 10 назад, уже основательно подержанной. Практически
все свободное время он латал эту машину, чтобы к ночи опять выехать на
ней. Она кормила семью. Ну и вы можете себе представить, каково было ее
состояние на момент отъезда. Корпус варен-переварен, мотор прошел не
один капремонт и т.д. Но благосостояние семьи полностью зависело от
этой машины. Но часть заработанных средств шла на ремонт машины. Можно
сказать, что работал и на нее.
Ну вот. До отъезда осталось несколько недель, билеты уже куплены.
Осталось только продать машину.
Знакомый начал предлагать ее всем знакомым сначала за 10 тыс., потом
цены поползли вниз, 8 тыс., 6 тыс.
Никто не хотел брать на себя эту головную боль. До отъезда осталось дней
пять.
И вот как-то вечером, раздается звонок… из милиции.
— Вы такой то такой-то? — задал вопрос голос милиционера.
— Да, — нетрезво ответил товарищ.
— У вас угнали машину.
— ??? ……да вы гоните, кому нужна эта развалюха, — засмеялся в трубку
товарищ.
— Посмотрите в окно, проверьте, на месте ваша машина? — не унимался
милиционер.
Товарищ нехотя пошел посмотреть. Машины не было!
Короче. Два подростка вышли погулять, приняли для храбрости, ну и
решили покататься. Ну и попалась им навстречу эта машина.
Открыть и завести ее было не сложно. НО выезжая из микрорайона, как
назло их остановило ГИБДД.
Так вот. Родители выплатили товарищу 22 тыс.!!! за то, чтобы он забрал
заявление об угоне из милиции.
А говорят у машины нет души. Отблагодарила!

Всем известно, что гаишники берут взятки.
Стою я как-то в очереди в ГАИ, чтобы сдать документы на выписку
водительского удостоверения, а впереди стоит девушка. Когда подходит
очередь девушки, она подает свои документы гаишнику в окошко. Тот их
долго изучает, а потом делает заключение, что не хватает квитанции об
оплате за пересдачу вождения. Девушка без задней мысли отвечает:
— А я инспектору в машине заплатила.
У мента отваливается челюсть, а вся очередь падает со смеху.
Вот так, сдала инспектора с потрохами: -)

Пятнадцать лет назад мой товарищ, начитавшись "Алхимика" Пауло Коэльо, решил получить разрешение на оружие. Собрал все справки, сдал все экзамены, а ему говорят: "У вас судимость была условно, хоть и погашена уже, но без резолюции майора выдать вам не можем лицензию. Идите к нему". Пришел он к майору. Тот посмотрел на него внимательно и спросил: "А зачем вам пистолет?" "Чтобы научиться доверять людям" — блеснул эрудицией мой друг. "Отказать" — написал майор.

Вспомнил тут одну историю, про памятник на въезде во Владивосток -
"мужик с якорем". (Сейчас, кстати, у памятника появился параллельный
смысл: "матрос срочной службы, укравший якорь из черного металла,
пытается привлечь внимание скупщиков металолома".

На дереве висит "Запорожец". Под деревом сидит мужик и бубнит:
— Ведь предупреждали меня, когда покупал, что и маленький, и неудобный...
Так он ещё и собак боится!!!

Живу в небольшом городке, еду по городу, останавливают дпсники:

— Сержант ХХХ, ваши документы.
— (отдаю молча)
— Вы знаете что у вас послезавтра страховка заканчивается?
— Да.
— (возвращает документы, отдаёт честь) До послезавтра.

— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500#!
— За что?
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!