Было это в славном городе Киеве в году по-моему 1996...
У меня есть одногруппник Влад...
Так вот, ехал как-то Влад на своей девятке совершенно пьяный с Троещены
(енто спальный район в вышеуказанном городе) в два часа ночи домой.
И на Московском мосту останавливают его гаишники для проверки
документов... Ну и сообтветственно видят, что водитель этот пьян.
Влад, наядеясь на счастливый случай, начинает этот факт отрицать...
Документы у него гаишники забрали и предложили пройти к ним в машину
для установления факта алкогольного опьянения...
Когда Влад вышел из машини, ентим гаишникам по рации громко сообщили,
что угнан Опель кадетт голубого цвета, и тут же какой-то опель голубого
цвета пролетел на большой скорости...
Гаишники не долго думая прыгнули в машину и погнались за ентим опелем,
одновременно увозя документы Влада....
Влад после недолгого раздумия, посчитав, что он потом найдет этих
гаишников, сел в машину и поехал домой....
Через 10 минут после того как он вернулся домой, поставив машину в гараж,
заявились те самые гаишники с его документами...
Влад не долго думая наливает себе полстакана водки и на их глазах ее
выпивает со словами: вот теперь он точно пьян, а тогда ни в одном глазу,
тем самым поставив гаишников в неописуемый восторг...
"Так говоришь, ни в одном глазу? Тогда пошли посмотрим на твою машину..."
После долгих уговоров (гаишники Влада — тот ходить уже почти не мог)
сходить посмотреть в гараж, они — Влад в сопровождении гаишников — это
сделали... И когда пьяный Влад открыл гараж, в гараже оказалась девятка
с ментовскими мигалками на крыше...

P.S. Эту историю мне подтвердили два человека, которым я верю...
его отец и его жена

80-е годы, Днепропетровск.
Было в моем городе военное училище и командовал им генерал-лейтенант.
По каким-то генеральским делам надо было ему посетить городскую
комендатуру, что он и сделал, используя служебную Волгу. Надо сказать,
перед комендатурой нельзя не только стоять транспорту, но и
останавливаться, о чем предупреждает знак, но что до знаков генералу.
Через некоторое время к Волге подходят сотрудники ГАИ и, в общем:
"Уберите автомобиль", "Не уберу — генерала ожидаю", "Немедлено уберите
автомобиль — будут неприятности", ну и в том духе. На шум вышел офицер и
попытался разрулить ситуацию, но гайцы оказались борзые, один сам
офицер, так что — "на хер, убирайте автомобиль".
Сам генерал скандалить с милицией не стал. По телефону из училища был
вызван курсант с автоматом и четырьмя красными флажками. Флажки были
расставлены по периметру Волги, после чего территория получила статус
"военный объект", а часовой получил инструкции стоять насмерть.
Проверять верность присяге и знание курсантом устава караульной службы
милиционеры не стали.

Краш-тесты подтвердили гипотезу группы языковедов о том, что слова "Лада" и "ладан" — одного происхождения.

Давно эт было. Еще в совковые времена. Приятель у меня был гаишник.
Как-то прогрелись мы с ним в одном теплом месте до полного изумления,
но как всегда оказалось мало. Ехать докупать — машину не остановишь.
Время позднее. Все осторожничают. Район шебутной. Но приятель уверил
меня, что все будет пучком, так как он в своем гаишном прикиде даже
тепловоз остановит. Выходим. При виде приближающейся машины приятель,
еле держащийся на ногах, начинает зверски размахивать своей полосатой
палочкой. Машина останавливается. Я в предвкушении тепла и скорого
пополнения алкоголя в крови. И тут мой приятель, еле ворочая языком,
выдает "Документы! Почему нарушаем!" 8-[ ]...вот она — сила
привычки...а вы говорите собаки Павлова....

Останавливает машину гаишник и просит водителя предъявить права. Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.
— По чужим правам ездите? — оживляется гаишник.
— Почему по чужим? — удивляется водитель. – По своим.
— Техпаспорт! — требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
— Та-а-ак... — говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, — А ну, сымай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя:
— Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
— Эх, товарищ сержант, какому-то х#ю вы верите, а нашим государственным документам — нет!

Мужик вбегает домой, закрывает дверь и сидит. Слышит в дверь кто то долбит, он потихоньку подкрадывается и спрашивает
— кто там?
— это милиция!
— идите нахуй я щас полицию вызову!!!

В бар входит молодой человек с девушкой, он достает удостоверение сотрудника милиции и говорит:
— Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол!
Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол.
— Милый, у тебя же сегодня выходной?
— Прости дорогая! Забыл.

Самое неприятное в параллельной парковке — это свидетели.

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила — американец,
из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:
— Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом. Американец продолжает крик:
— У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь — американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
— Ну а это по-вашему — з@лупа конская?

Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем

Пидар едет на минимотике, слышит что-то не так с транспортом, остановился для ремонта. Проезжает байкер, видит что нужно помочь двух колесному товарищу. Останавливаясь говорит:
— Слушай Керя, ну чё пихнём твою какашку?
— А мопедик куда поставим противный?

К празднику всех улиционеров...
Полицейский останавливает с двумя мужиками и подходит к окну водителя.
Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
. Водила:
— За что это?!
Полицай:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Полицай берет , обходит и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой"хрясь!!!"
Пассажир:
— А мне-то за что?!!!
Полицай:
— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал-
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"

Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра'...

У меня знакомый дальнобойщик, как-то ездил в Россию на своей фуре, возил
копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из
России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так
что по прибытию в Минск приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако
среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало
слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот
жезл сыну поиграть, спустя какое-то время там села батарейка, прикиньте
чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем
более 800 $ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась.

Конец рабочего дня. Усталый гибдшник тормозит машину:
— Здравствуйте! Старший лейтенант Петров. Предъявите, пожалуйства, ваши деньги!

Один мужик по звуку опpеделял маpку автомобиля. Посадили его гаишники
под мост, едет "Меpс". Опpеделяет — "Меpс", едет "Феррари". Опpеделяет
"Феррари". Пустили "Запоpожец". Мужик подумал и говоpит:
— А-а-а, это кошка с банкой, пpивязанной к хвосту.

Со всех концов света едут в столицу нашей Родины Москву гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный регистрационный учет в органах внутренних дел.

Зима. Легкий снежок. Температура градусов 10. Ночь.
Андрей Иванович вышел от своих друзей в веселом настроении.
Ну а как еще?! Были и разговоры душевные, и подруги интересные.
Вообщем вечер прошел не зря. Одно лишь только смущало его.
Было выпито несколько бутылочек пива и несколько рюмочек водочки.
Все бы ничего если бы Андрей Иванович был не за рулем. А он как человек
честный и практичный понимал что поздно ночью машин мало, и остановят
его гаишники как пить дать, тем более что путь его пролегал через пост
гаи. Что же делать?! Бросить машину здесь на улице, на другом конце
города? Что за бред, сопрут или разобьют конечно. Ехать? Так ведь
прицепятся гайцы, денег потребуют немеряных, нервы попортят, а может
быть и права отберут. Покурив и немного освежившись на морозном ночном
воздухе Андрей Иванович придумал гениальную как ему показалось идею.
Надо не доехав метров 200 до пикета Гаи, выйти из машины, поставить ее
на первую передачу и протолкать мимо продавцов полосатых палочек до
ближайшего поворота. А там смело за руль и домой!
Недоехав до пикета гаи положенных метров, Андрей Иванович вышел из
машины, поставил первую, и упершись руками в багажник начал свой
нелегкий путь.
— Что случилось?! — поинтересовался гаец, когда Андрей Иванович толкал
машину мимо него.
— Да вот не заводиться, решил до дома дотолкать тут не далеко.
— Да ты же пьяный, — пронюхал гаец. Андрей Иванович в забывчивости
дыхнул ему в лицо.
— Ну и что?! Я же не водитель, а пешеход, я не еду а толкаю машину. Так
что мне и выпить для сугреву нельзя?!
Гаец зло посмотрев на "пешехода" ничего не ответил.
Андрей Иванович поднапрягся и продолжил начатое. Вот он заветный
поворот. Все гаец пропал из виду, можно покурить и ехать спокойно домой.
"Да на каждого мудреца найдется простота!" — подумал Андрей Иванович и
улыбнувшись закурил. Внезапно раздался шум двигателя и из-за поворота
выехал на мотоцикле доблестный служитель Гаи.
— Что остановился?! — спросил он Андрея Ивановича.
— Да так... ммм. отдыхаю...
— А ну давай отдыхай. Дорога дальнея. Я вот решил проводить тебя, а то
вдруг что то случится.
— Бллл... с-п-а-с-и-б-о, выдавил из себя охреневший Андрей ИВанович.

Ночью человек обычно спит. Но некоторые ночи он не спит и они
запоминаются ему надолго. Помнятся новогодние ночи, ночи первой любви,
первая брачная ночь. Андрею Ивановичу на всю жизнь запомнится вот эта
ночь — ночь когда он в 10 градусный мороз 12 километров толкал машину до
дома под неусыпным взором гаишника.

На часах было начало седьмого утра. Наконец показался родной дом и
коробка гаража. Еле стоя на ногах, Андрей Иванович, пошатываясь от
усталости поставил машину в гараж. Гаишник улыбнулся и сказал:

— Да мужик ты силен. А не проще ли было заплатить?!

Историю поведал Капитан ( www.infoflot.ru )

Дело происходит в Минске. Стоит гаишник на дороге. Жарко и скучно.
Видит едет дорогая, красивая машина. Российские номера. Вся такая
навороченная. С одинаковыми буквами-цифрами в номере, диски
невообразимых размеров, тонировка, цвет металик.
Взмах жезла.
— Предъявите документы.
За рулем такой лощеный, большой, накачанный росиянин. У уха мобилка...
— Я типа-а-а не могу сейчас говорить... Я в Минске. Тут со мной... Ну
во-о-о-общем я не могу тебе сказать что со мной.. Я тебе, чиста-а-а,
перезвоню...
— Добрый день, предъявите, пожалуйста, ваши документы...
— Ну вот... Вот бумаги.
— Откройте пожалуйста ваш багажник...
— Слушай, командир, жарко, из машины выходить не хочу...
— Мне тоже жарко, откройте, пожалуйста, багажник...
Подходят к багажнику — открывают...
— Что это такое?
— Это бе-е-е-йсбольная бита, я в бе-е-ей-сбол играю...
Внешность россиянина говорит о том, что играть он может в бейсбол разве
что головами должников, при этом приговаривая тихим шепотом и щурясь:
“Когда отдашь деньги?”
— Вы знаете, что по белорусским законом этот предмет приравнивается к
оружию, которым можно нанести тяжкие телесные повреждения.
Начинает развод гаишник. И продолжает...
— Я имею права задержать вас и доставить в местное РОВД, где, по закону,
в течении троих суток вы можете испытать на себе все прелести
белорусского законодательства и административно-правовой системы.
Росииянин призадумывается...
— Командир, сколько ты хочешь?
— Ну как я могу брать деньги с игрока в бейсбол, игрока в мой любимый
вид спорта... Давай так. Если ты мне говоришь, как на языке
профессиональных игроков называется мяч для игры в бейсбол, я тебя
отпускаю...
Начинает прикалываться гаишник.
На что доблестный гражданин союзного государства отвечает тихим,
вкрадчивым голосом...
— Ну конечно же я не играю в бейсбол... Ну конечно же я не знаю как это
мяч называется... Я езжу в разные города. Бывают разные ситуации, мне
нужно чувствовать себя защищенным...
Произносит "бейсболист", от одного взгляда которого вянут цветы на
клубах...
— Тогда пройдемте в мою машину.
Посидев пару минут в машине ГАИ, они выходят уже почти друзьями. Россия
сделала свой вклад в бюджет сопредельного государства или в скромный
бюджет работника ГАИ, история умалчивает...
Довольный, тем, что ему не придется пылится трое суток на нарах местного
РОВД и опять уверовавший в силу ДЕНЕГ россиянин говорит:
— Слушай, командир! Не хочу казаться лохом, скажи как называется
правильно это мяч? Вдруг кто из братвы спросит...
— Как называется? Мяч. Мяч для игры в бейсбол... Так и называется...
— Бля... Командир! Ну почему, я как в Беларусь приеду — всегда себя
таким дураком чувствую?
Садится в машину. Мобила к уху... Поехал..

Гайцы стоят на дороге, никак не могут срубить деньжат. Смотрят мужик на лошади едет. Они его останавливают: "Слышь, мужик, у тебя где , огнетушитель? Предъяви ка на , техпаспорт, права и т. д. " Мужик, поднимает своей лошади хвост и говорит: "Ребята, а вот в бардачке сами возьмите! "