Эту историю рассказал мне один алкаш на автостоянке. Назовем его
для определенности Гошей. Было это в 1987 году.
" Я, мля, жопой чуял, фуйня получится... Уж больно все гладко
начиналась. Подгреб к нам в Вальком тогда этот мореный пидор и говорит:
— Вы, мол, пацаны тертые, угоните мне тачку с тушинского рынка.
Угоните и доставите в Зеленоград к кинотеатру "Электрон" на площадь
Юности. Я вам там 600 рублей дам и тачку заберу.
Ну мы с Вальком фуле — работа не пыльная, 300 рябчиков на рыло.
Даже много будет. Решили третьего позвать. В троем вроде безопаснее,
да и по 200 на нос — самый раз. Тут-то, мля, мы и промахнулись.
Позвали жирного Витька. Он, сука, все и прое@ал.
Короче, мля, в субботу приехали на рынок. Я с Витьком — на шухере,
а Валек линейкой машину (шоха, по-моему) открыл, завел, и мы в нее -
фуяк — и ходу. Приехали в Зелик на площадь Юности. Стали того пидора
ждать. А его, суки, все нет и нет. Это уж потом мы доперли, что он,
падло, ждал пока мы сами отвалим и он тачку уже на халяву заберет.
Но тогда мы об этом не подумали.
Короче, мля, зае@ались ждать своих бабок. Витек уже два раза гонял
за пивом. Короче, взяли мы бормоты у таксиста и нафуярились по самые
помидоры. Думали , мля, пидор нам денег даст и выпивка окупится.
Потом Валек и говорит:
— Фуле, мол, этого пидора ждать! В жопу его, поехали домой (а жили
мы все в Дегунино).
А как ехать? На автобусе — денег уж нет. Решиле на пиз@еной тачке.
Сели, едем. До кольцевой — все путем. Тут Валек стал выруливать
с Ленинградки на кольцо — фуяк, и мы в кювете. Датые ж все были.
Хорошо еще не перевернулись.
Вышли мы с Вальком, стали тачку из грязи руками выталкивать. А Витек,
сука е@аная, на заднем сидении заснул, хоть по яйцам лупи. Короче,
корячимся мы вдвоем. Вдруг — менты.
— Чего, мол, делаем, граждане?
— Да вот, — говорю — пидор один взялся нас подвезти, а сам вон чего
учудил, в кювет слетел.
-А где,— говорят — пидор-то?
— Да пошел искать буксир, — смекнул Валек. Сообразительный, мля,
Валек парень.
Ну менты туда-сюда, стали ждать водителя. Никто, ясный фуй,
не приходит. Тогда они говорят, мол, нефуя тут маячить, давайте
мы машину к посту ГАИ дотянем. Мы с Вальком говорим, мол, давайте,
фуячте, а мы уж пойдем своей дорогой. Стали Витька, борова е@аного,
из кабины тащить. Он, сука, дрыхнет как полено, а весу в нем -
кило 150 или более. Зае@ались мы с Вальком, да и с пъяну решили,
что нефуя нам корячиться, пусть дрыхнет, раз жрал за троих. Ушли,
а менты машину вместе в Витьком к ГАИ, что рядом с Ленинградкой
на МКАДе, значит оттащили.
Ну, мля, дрыхла эта сука до ночи. А ночью (осень была) похолодало
сильно. ГАИшники в будке испугались, что этот боров замерзнет во сне
и перетащили его к себе. Бросили в закоулке и оставили. Лучше б, мля,
он и в правду замерз.
А утром эта блядюга проснулся. Смотрит — вокруг менты, а в окно
видит — тачка пиз@еная стоит на ментовской стоянке. Он, мля, пересрал,
да как завизжит:
— Это все Гошка с Валькой придумали, я только потом узнал, что тачка
краденая!
Менты так и офуели. Вот и все. Два года условно. Попили, мля,
бормотухи. Я, мля, как жопой чуял, фуйня получится..."

Случай произошел в первой половине бурных 90-х: раннее утро, лето, на
дороге стоит тонированная «БМВ». В окно стучит жезлом ГАИшник, ноль
ответных эмоций. Опять стучит, долго-долго стучит. Появляется явно
нетрезво-невменяемая заспанная морда и небрежно предъявляет
удостоверение работника СБУ (бывший КГБ на Украине так называется) и еле
выговаривает ГАИшнику: «Иттти на ..й». И снова падает вниз машины спать.

На что ГАИшник отвечает: «Я уйду, только с трамвайных путей съедь, люди
на работу не могут доехать». Лицо в доску пьяного доблестного
офицера-защитника безопасности отечества высовывается из БМВ и видит
ОЧЕРЕДЬ из первых утренних трамваев, которые стоят и не могут ехать,
т.к. «БМВ» стоит именно на трамвайных путях. Именно там заснул ночью за
рулем после долгих «трудов» наследник Феликса Эдмундовича, причем
растолкать и заставить съехать с путей его смог после долгих попыток
только ГАИшник.

Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю:
— Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель Мерседеса протягивает ему стодолларовую купюру:
— Командир, не надо так нервничать — номерной знак написан на этой бумажке!

В колхозе новый тракторист едет задним ходом и везет прицеп с навозом. Маневрировал туда-сюда, короче прицеп переворачивается навоз сыпется на землю, а водила выходит из кабины трактора и ругается матом. К нему подходит зоотехник и говорит:
— Да, скверное дело — без пол литра не справится...
— Но Петр Петрович...
— К черту Петровича — иди в магазин, а мы что нибудь придумаем.
Тот идет в магазин, берет литр. Сидят, пьют. Через час зоотехник спрашивает:
— А кто этот Петр Петрович?
— Да мастер наш, за прицепом стоял, показывал куда рулить надо.

Из рапорта:
"Я был в установленной форме одежды: фуражка, китель с погонами. В дверной глазок на меня посмотрела Ч.Т., которая спросила кто я и что мне надо"

Сотрудники ФСБ выехали на секретное задание. Они работают под прикрытием
и им важно ничем себя не выдать. Вдруг на дороге их автомобиль тормозит
гаишник.
— Добрый день! Сержант ДПС Иванов. Что такое? Темное время суток, а у
вас фары не горят, автомобиль без номеров... В общем, так — с вас 500
рублей.
— Извините, товарищ младший сержант ДПС Иванов, но мы такую информацию
за деньги не покупаем. Можете быть свободны, рядовой ДПС Иванов!

Если у вас очень большая компания или не очень большая компания или совсем маленькая компания — это не имеет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас — единственный!
Генеральная прокуратура России.

Водитель "ПАЗика", случайно заехавший на трассу "Формулы 1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Едит мерин навороченный. Сотку несется. Вдруг его Жопер догоняет. За рулем запора дед такой старый, дряхлый. Сопли на руле. Водитель прифигел. Посильнее на газ надавил. 150 летит. Его опять этот Жопер нагоняет. Водила в шоке. Газ в пол. Выжил из своего мерседеса максимум. Вдруг опять этот запор с ним поравнялся. У жопера с ужасным скрипом открывается окно и дед, брызгая соплями и слюнями во все стороны, кричит ему:
— А теперь вторая передача!

Врут, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.

Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Еебб@@@@ть!!!"— это свидетели ДТП, "блядь, блядь, блядь!!!" — участники.

У какого-то здания стоят две легковые машины. В одной из них сидят водители обеих машин и о чем-то разговаривают. Вдруг видят — на них на полной скорости несется МАЗ. Мужики выскакивают из машины. МАЗ тормозит с диким визгом, но все равно ударяет одну машину так, что она бьет вторую, которая в свою очередь влетает в стену здания. Из МАЗа вылезает в ж#пу пьяный водила, подходит к двум бывшим владельцам легковушек, смотрит на них и на то, что осталось от их машин и спрашивает:
— Ребят, у вас здесь что... авария, что ли?

Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:
— Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

Купили Пежо 4007. Как указано в рекламе это внедорожник, который может использоваться при «крайне плохих дорожных условиях», «любых погодных условиях», позволяет «абсолютно спокойно путешествовать по дорогам с плохим покрытием, а также штурмовать труднодоступные маршруты». Через полгода сломалась муфта. И мы неожиданно оказались сами в этом виноваты, поскольку в инструкции по эксплуатации есть рекомендации: "старайтесь избегать зыбких и грязных мест, а также участков пути, где колеса могут сорваться в скольжении", "не заезжайте в глубокие водоёмы". Как нам пояснил «независимый» судебный эксперт и представители Пежо, таким водоемом для данного автомобиля является лужа глубиной более 15 см. Да здравствует страна Франция, с ее глубокими водоемами!

Абонентское обслуживание Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIР клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" — всего за 1000 уе в месяц все нарушения !
Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" — скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" — антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация — у менеджеров в офисах ГИБДД!

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики — та, что сидит в навигаторе.

Вечер, ул.Ленина. На обочине стоит запор. Водитетель голосует но, никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный MERS Водитель запора говорит:
— Помоги, помоги пожалуста подогнать до гоража.
— Ну ладно, цепляй.
Ну прицепили они запор и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле MERSa стало обидно и он погнался за BMW. На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:
— Прикиньте, стою я с радаром на Ленина. Вдруг смотрю летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну запор, да ещё дальняком моргает.

Автобус останавливается посреди дороги — сломался. Среди пассажиров — автомеханик, электронщик и программист.
Автомеханик: "Сейчас заглянем в мотор — наверняка что-нибудь простенькое сломалось — починим и поедем дальше!".
Электронщик: "Наверняка это что-то в электронике — сейчас проверим все контакты, и наверняка найдем в чем проблема."
Программист: "Я предлагаю выключить мотор, выйти из автобуса. потом зайти обратно. Запуститься и поехать."

Надписи в израильских маршрутках:
*)Маршрутка расчитана на шесть человек на кресло.
*)Просьба не подниматься, если вы перед этим плотно поели.Кондиционер сломан.
*)Не выдергивайте дверь.Она автоматическая.
*)Пожалуйста, постарайтесь не забыть в маршрутке своих детей.

При советской власти все было последовательно: сначала ЧК, далее ОГПУ,
затем НКВД, потом КГБ. А при путинской власти навалились все разом: ФСБ,
МВД, ГИБДД, БИК, ИНН, КПП, ОКАТО, ОКПО, ОГРН, ОКОНХ...