Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
— Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
— Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!!
Я должен первым войти!!!
— Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу все молились!

Случай на границе. Знакомый пограничник из рассказал. Служит он на Алтае, на границе с Монголией.
Дело было недавно, лет 5-6 назад. Пограничный наряд выследил монголов, на нашей территории ведущих отстрел сурков. Соответственно, нарушение границы+оружие+ незаконная охота. Задержишь, медаль гарантирована! Попытались отловить, сразу не получилось. Монголы были на "Москвиче", успели попрыгать в него и дать дёру. Но, поскольку наряд был на уазике, на "Маргарине" не шибко-то убежишь от русского джипа. Поиграли в погоню монголы, да и пробили колесо, а заодно и картер двигателя. Масло вытекло, колесо спустило, запаски нет, да и погранцы догоняют. Дальше ехать никак. Конечно же догнали, надавали зуботычин и заставили толкать свой Москвич в сторону заставы. Когда застава уже была видна, наряд дунул к ней, настрого приказав монголам идти сдаваться. Поскольку до границы было далековато, да и видимость с заставы на нарушителей прямая, никто не думал, что братья наши меньшие смогут удрать. Пёхом-то в алтайских горах далеко не уйдёшь — высоковато. Хорошо, хоть винтовки у них при обыске забрали. Кстати, при досмотре кроме оружия, патронов и убитых грызунов ничего не нашли. Ну да ладно. Когда Уазик уезжал, один из монголов (их было четверо) догнал мужиков и попросил камеру. Мужики, посмеявшись, дали ему рваную УАЗовскую. Дали и дали. Торопились на день рождения к старшине.
Приехали, доложили, аж до командира отряда доклад дошёл. Мол, задержали группу нарушителей при производстве незаконной охоты с оружием. Сели за стол, тут доклад часового с вышки: «Москвич уходит в сторону границы!!!».
Все оторопели. Каким образом? У монгол пробит картер двигателя и колесо. Масла в "Москвиче" нет, запаски нет, запасной камеры и насоса тоже нет!!! Машину ведь обыскали! Пока поднимались "в ружьё", пока попрыгали в машины (а надо сказать, что монголы по горам отменные водители, не всякий гонщик-раллист догонит), монголов и след простыл. Не догнали. Естественно, огреблись все пограничники по полной.
К счастью или к сожалению, нарушителей отловили на обратном пути свои погранцы. Стало известно, каким образом они удрали.
Я бы в жизни не догадался!
Монтировок у них не было, ключей даже не было. Так эти жулики, не снимая колеса, ножом вскрыли покрышку, вместо пробитой камеры забортовали туда сурочьи шкуры и ухитрились забортовать назад. Из рваной камеры, которую им дали погранцы, сделали заплатку, из шкур сурков сплели верёвку, этой верёвкой примотали заплатку из камеры к двигателю. Затем разожгли костерок, вытопили у сурков жир в консервную банку (сурочий жир довольно жидкий), залили вытопленное "ценное лекарство" в двигатель, завели "Москвич" и уехали!!!
То-то.

— Вы работаете в ДОС или Windows?
— Нет, я работаю в милиции.

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.

Гаишник: — Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: — Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.

Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.

Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
— Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
— А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске говорит:
— Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем говорит:
— А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?

Офис одной из фирм. Стук в дверь.
— Кто там?
Из-за двери:
— Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор!!!

Стоит гаишник на посту. Видит, машина задом едет. Прифигел гаишник, палочкой
отмашку сделал. Спрашивает водилу:
— Вы чего это?
— Да к теще на день рождения еду, а там двор маленький, развернуться часто
негде.
Ну, гаишник отпустил мужика, тот так дальше задом и поехал. Стоит гаишник
дальше, через некоторое время видит, та же машина едет обратно и опять задом.
Гаишник в конец прифигел, отмашку делает:
— Мужик, а сейчас-то чего задом едешь???
— Да было где развернуться...

Российская милиция победила преступность. Теперь грабят, убивают и
насилуют сами милиционеры.

Приезжает в Россию зарубежная делегация по обмену опытом с ГИБДД. Начальник ГИБДД сопровождает руководителя делегации на машине. Проезжая мимо гаишника, руководитель делегации задает начальнику вопрос:
— А кто это?
Ответ:
— Это наша розничная сеть!

Из протокола:
гр.Ашимин ввел половой член в полость рта гр.Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

— Наконец-то ты въехала правильно, Маша — жалко только, что не в наш гараж...

Милиционер занимается сексом , и вдруг стук в дверь...
Он вскакивает и начинает метаться по комнате..
— Что мне делать ?! Она ему говорит — Я волшебница..
давай я тебя превращу в комара.. ты дерни один раз за член и превратишься а
дернишь два раза снова станешь человеком..
Ну он дергает.. превращается и вылетает в окно...
Летит думает все вроде уже далеко, пора обратно превращается... дернул два
раза , ни как... дерну еще и еще ни как...
Тут голос: Сержант Иванов ! мало того что вы спите на вахте...!!! так еще и
дрочете !!!!

Игольчатый клапан.
В незапамятные времена была у меня старушка девятка, на которой я
катался по рабочим делам. Однажды, а дело было зимой, в снежный морозный
денек, у нас с девяткой начались проблемы. Время от времени, она по
непонятным причинам стала глохнуть. Отыскать причину не получалось,
элементарная проверка показывала, что системы зажигания и питания
исправны, однако тачка, вопреки всем законам природы, заводиться не
желала. Только спустя некоторое время, опять же каким-то чудесным
образом, легкий поворот ключа зажигания приводил ее в чувства. Произошло
это все в недалеком подмосковном Подольске. Пока куролесил днем,
несколько раз хотел навестить автосервис, да вот, как по мановению
волшебной палочки, при приближении к ремонтным точкам, мотор старушки
работал как часы. Вечером, когда отправился домой в Москву, началась
настоящая пурга, снег повалил хлопьями. И вот тут девяточка
раскапризничалась. Пару раз останавливался на скоростной трассе. Темень,
снег и холод такой, что до капота едва доберешься. Проторчал оба раза по
часу с включенным освещением, пытаясь найти причину поломки.
Безрезультатно. Когда обессиленный аккумулятор начинал отключаться,
девятка заводилась. Проедет пару километров, возрождая надежду добраться
хотя бы до Москвы, и опять двадцать пять, все повторяется. Дотянув до
КЭМПа, заехал в автосервис, благо тот еще не закрылся. Ребята смотрят -
все работает. Разводят плечами — типа домой уже пора, ничем помочь не
можем, чинить нечего, все исправно. Оказавшись на трассе, проехал
километра четыре и опять на обочину. Теперь уже встрял капитально. Часа
через полтора аккумулятор умер. Замерзший и отчаянный стал голосовать в
поисках попутки, чтобы взяли на трос. Откликнуться на мое предложение
отважились немногие, усугубило положение еще и отсутствие троса. И вот,
еще часа через два, тормозит иномарка, вываливаются два бугая с
бандитскими физиями, что, говорят, браток, давай тебя зацепим. Подгоняют
свою милашку к моей колымаге, цепляют крючок, поехали! А теперь хочу
обрисовать свое состояние. Обморожение такое, что конечности едва
шевелятся, у девятки электрика умерла, ничего не работает, ни свет, ни
приборы, ни стеклоочистители, на отопитель. Ребятки, тем не менее,
опомниться не дают. Не спросив даже, куда ехать, садятся и погнали.
Разгоняются километров до ста в час на заснеженном шоссе, как будто меня
и нет вовсе. И так, километров пятнадцать, скольжу за ними как на
санках. Окна у меня снаружи в снегу, внутри — запотели, ничего не видно,
тормоза едва прихватывают, сижу, подкручиваю деловито рулем, угадывая
направление движения. Аттракцион, одним словом! У поста ГАИ
остановились. Спасибо товарищам инспекторам, спасли от смерти храбрых.
Парни, быстро разобравшись с ГАИшниками, отцепили трос, прикурили мою
девяточку и умчались в темноту заснеженной ночи... Да, да, ничего не
напутал, девятка, видимо, также ошалев от ужаса, завелась как новая. И,
одаривая постепенно теплом своего тела, докатила до дома, а утром и даже
до родного автосервиса, где знакомые спецы, после длительного
обследования, поставили ей диагноз. Показали мне такую маленькую
пимпочку, из-за которой все это приключилось, игольчатым клапаном
называется. Ну, можете догадаться, что я с этой пимпочкой сделал...
© konde13

Гаишник останавливает кавказца и говорит:
-Откройте багажник пожалуйста
-Даю 100 долларов и не открываю
-Ты че дурак что ли открывай давай
-200 долларов даю
-Открывай!!!!!!!!!
-Штуку баксов даю и не открываю!!!!!!!!!!!!
— А ну открывай, б...я!!!
Открывает там пусто.
-Почему давал деньги?
-Эх дарогой!!! Я нэ давал я играл с тобой в поле чудес!!!

В кабинете следователя.
— Гражданин Ходороковский, вам предъявляется обвинение, что по вашей
вине вымерли мамонты.
— Зачем мне было нужно, чтобы вымерли мамонты?
— По версии следствия вам это было нужно для того, чтобы увеличить
запасы нефти.
— Но ведь мамонты вымерли задолго до моего рождения.
— В том-то и дело. С учётом даты вашего рождения, вы должны
чистосердечно рассказать, как вам удалось осуществить это
преступление.

В парке из-за кустов раздается женский крик:
— Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
— Гражданин, ваши документы!
— Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
— Гражданочка, надо дать!

Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится — ни дать, ни взять...

В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
— А почему бы тебе не сесть рядом со мной? — спросила дочка.
— Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, — ответил папа.
— Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

-Давай поиграем в хорошего и плохого полицейского
=Ну давай
-Я буду злым
=Тогда я доброй буду
-Может кому-нибудь поможем?
=Заткнись ,сука, и жри свой пончик ,жирный ублюдок ...