Судья:
— Я где-то вас встречал.
— Да, я давал вашей дочери уроки пения.
— Двадцать пять лет каторги!!!

Сегодня ездила на тест-драйв. Зашла в салон и радостно сообщила: — Здравствуйте, я на краш-тест на три часа записывалась!
Пы. Сы. Откатались без эксцессов.

Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все

К рассказу о номере на машину за доплату.
Ставил один знакомый машину на учет. Чет у него там не ладилось с
техомотром, а тут приходит радостный:
— Эх вы! Надо лазейки знать! Я вот техосмотр на 3 года получил!
Светится как лампочка.
Правда эта лампочка погасла, когда ему пояснили, что новые машины и
получают техосмотр на 3 года.
— Пи@&

Презабавнейшая произошла со мной сегодня история, хоть и гнусная: Ехал я
сегодня утром в машине на работу. Несмотря на понедельник и небольшую
головную боль (приятно осознавать наличие мозгов), настроение было
приподнятое. Но на съезде с кольцевой дороги на Щелковское шоссе
какой-то летающий птеродактель (птица на такое не способна) совершил
прицельное бомбометание (читать говнометание) мне на лобовое стекло и
это у него получилось так удачно, что куда бы я ни косил глаза — передо
мной возвышалась куча его помета.
Для удаления сего безобразия я применил свои новые супер-пупер зимние
дворники вкупе с суперядовитой незамерзающей жидкостью, но либо
приставку "супер" можно смело менять на приставку "говно", либо этот
летающий гамадрил питался на какой-то радиактивной помойке. Короче,
дистанционно (сидя в машине) я это безобразие отмыть не смог. Поэтому на
первом же светофоре, а это пересечение Щелковского шоссе с 16-й Парковой
улицей, я вознамерился выйти из машины и мануально (тряпкой) избавиться
от этого безобразия.
Загорелся красный, я остановился в левом ряду. Быстро открыв дверь и
выскочив на дорогу, я почувствовал, что что-то не так, и действительно,
взглянув под ноги, я увидел это "не так". Какое-то грязное животное
умудрилось наложить в левом ряду широченного шоссе огромную кучу говна,
в которую я с лету и вступил. Проклиная всех четвероногих на этом свете,
я увидел рядом с этим шедевром кишечной мысли кусок туалетной бумаги и
понял, что зря обиделся на братьев наших меньших. ЭТО сделала
извращенная человеческая особь, к тому же обладающая навыком маскировки,
потому что в 50 метрах от светофора расположен стационарный пост ГАИ.
Как вывод из этого неприятного инциндента — пропажа настроения и
усилившаяся головная боль по поводу где отмыть ботинки.
Все честно.

PS Хотя может это милиционеры так развлекаются)))

— Почему правительство повысило пошлины на подержанные иномарки и так
жестоко расправилось с недовольными торговцами во Владивостоке?
— Всему виной банки — скоро они станут самыми крупными держателями
слегка подержанных автомобилей и устраняют конкурентов.

Постовой ГИБДД останавливает две машины. Из машин выходят водители и
идут к постовому.

ПОСТОВОЙ: Вы оба пересекли двойную сплошную линию.
ВОДИТЕЛИ (синхронно): Какая же это двойная? Это — одинарная.
ПОСТОВОЙ: Ну, ведь двойная же!
ВОДИТЕЛИ (синхронно): Нет. Правда, одинарная.
(Постовой трясет головой, закрывает один глаз и напряженно всматривается
в водителя, затем в разметку)
ПОСТОВОЙ: И правда, одинарная. А я тут до вас двенадцать водителей
оштрафовал как за двойную, так они почему-то со мной не спорили...

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
— Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивленные глаза и спрашивает:
— А вы откуда?

По военно-грузинской дороге едет русский отпускник. Его тормозит местный ГАИшник за превышение скорости и заставляет писать
объяснительную на грузинском языке. Тот сначала пытался объяснить, что по грузински ни слова не знает, потом сунул в права
50 и подает. ГАИшник помотрел и говорит: "Ну вот, говарышь по грузынски нэ слова нэ знаешь, а уже половыну напысал".

Как выбрать волгу???
Постучи по глушителю гаечным ключем и скажи — "нифига себе!". Неважно,
пусть глушитель хоть вчера поставлен — хозяин подумает, что ему фуфло
продали, подделку. Если за кардан покрутить руками, то можно еще сказать
что "подох подвесной" и "как главная пара-то люфтит!". Если ты еще и
вдоль кардан подергаешь то обязательно скажи — "хвоствик коробки
разбит". Тросик ручника брезгливо потрогай и скажи — "ручник
прослаблен". Ну под капотом ты сам найдешь чего покритиковать — там
такой большой по размерам (по сравнению с зубильским) мотор стоит, что
тотчас поймешь, что столь большое количество деталей наши люди точно не
соберут как положено по конструкторской документации. За помпу схвати и
покачай ее. Потом грустно, не гладя на хозяина произнеси себе под нос
"подшипничек". Импровизируй. Действуй нестандартно. Это сэкономит тебе
деньги. Делай вид, что ты вообще эту машину не хочешь купить, а просто
бесплатно диагностируешь ее для хорошего человека.

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

Хохма тут произошла на днях.
Машина у меня есть. Какая — не важно, не в этом суть.
Важно то, что я почасту "зависаю" на работе на несколько дней, и машина,
соответственно, парится внизу, под окнами. А поскольку на улице не май
месяц, а вообще-то январь, то и она не парится, а как бы даже наоборот,
покрывается льдами и превращается в сугроб.
Вот и давеча, после такого зависания выхожу я к ней, сигналкой
"щелк-щелк", а она сниматься снимается, а двери не открывает — замерзла.
Открыл я кое-как с ключа водительскую дверь. Захлопнул, не ставя на
сигналку, дверь закрылась на замок, опять с ключа открыл, захлопнул,
опять закрылась на замок — ну закрывается замок и все тут. Сам собой.
Что-то у него там замерзло внутри и он на боевом посту решил остаться,
пока не потеплеет.
Смел я сугробы с машины, а поскольку, если начну прогреваться, ключ
придется оставить внутри машины и если дверь закрою, то снова уже не
открою, а если не закрою, то снег весь внутри будет, то я рисковать не
стал и решил прогреться в дороге.

Открыл ключиком, дверь естественно закрылась на замок, изнутри тоже не
открыть, завелся и поехал. Думаю, покуда ехать буду, либо дверь оттает,
либо окно, тогда я окошечко открою и себя ключиком снаружи отопру -
такое уже бывало. А окна, надо сказать, у меня электрические,
стеклоподъемники и, бывает, особливо после таких вот стояний денька по
три, тоже замерзают. Но в дороге обычно оттаивают.

От работы до кольца (МКАД) — километр. Минута езды. Вот такой я
заледеневший и был тормознут на кольце ГАИшником в 1 ночи.
Он палочкой махнул — я поворотничек включил и встал у будки ихней.
Встать-то я встал, но...
поообщаться у него со мной ну никак не получается.
Он на меня смотрит, я на него. Я на кнопочки открывания дверей или
стекол потыкаю-потыкаю и на него смотрю и ручками машу, мол — ни фига,
он мне ручкой тоже машет, мол, гражданин, пообщаться надо, я ему в ответ
ручками изнутри, мол рад бы, но не с вашим счастьем.
Мы этой клоунадой минут десять занимались.
Я на кнопочки поторкаю и к нему с рожей идиота с разводкой рук, он на
меня зырится, не врубается, — вроде и машина встала, вроде и человек
внутри с ним языком жестов общаться пытается, и бежать не бежит, хотя
машина под жопой, и вылазить не вылазит.

Хотел я достать документы и начать демонстрировать их ему, прикладывая
к окну, но подумал, что это его не то что не удовлетворит, а наоборот,
увеличит желание лично пообщаться. 100-пудово подумает, что я либо пьян,
либо издеваюсь, либо городской сумасшедший, либо это все вместе взятое.
Последствия могут быть непредсказуемы. Поэтому шоу "за стеклом"
продолжилось.

Не знаю, как бы эта история закончилась. Если б заднее правое окно не
оттаяло, думаю, точно я б ему устроил демонстрацию прав, техпаспорта,
техосмотра и страховки впридачу с последующим, как я думаю, окружением
машины всем нарядом этой будки и передергиванием затворов.
Можно было бы, конечно, им записку написать и показать изнутри, мол так
и так, не корысти ради...
Да все равно бы не поверили.
Хорошо, стекло оттаяло. Заднее. Правое.
Вовремя. А то у него лицо, тоже десять минут занимавшегося идиотизмом,
напоминающем отмашку моряков флажками, только без флажков, начало уже из
идиотского приобретать оттенок дебилизма (это я не потому, что плохо
отношусь к ГАИшникам, а потому, что вы сами попробуйте на морозе таким
онанизмом позанимайтесь. Первая стадия — идиотизм, вторая — дебилизм,
третья — я не знаю, какая третья, не добрались мы до нее).

Проорал я ему радостно, мол иди, ключи возьми, открой меня. Ну открыл
он, поржали мы над "аквариумом"...
На этом и все, в общем-то.

Еще одна история на тему: Правила дорожного движения для Слабого Пола...
Расказал один друг — Автолюбитель. Передаю от первого лица...

Еду на машине — любуюсь едущей впереди новенькой красавицей-иномарочкой.
За рулем сидит явно особь женского пола, и машину ей наверняка подарили
горячие поклоники. Впереди перекресток типа `Y` — без светофоров.
Главная дорога — направо. Справа — не меннее новая иномарка и то-же с
женщиной за рулем. Красавица впереди меня начинает притормаживать и
включает левый поворот. А далее — невероятное: Резко дает газу и
пытается проскочить перед второй иномаркой..... В результате машины
сталкиваются, хозяйки вылетают из машин и начинаются разборки. Ради
интереса, да и как свидетель ДТП остаюсь посмотреть — чем все кончится.
Приезжают служители ГИБДД, опрос свидетелей и все — что пологается.
Причина ДТП ястна. Инспектор задает вопрос хозяйке красавице-иномарочки
(изрядно подбитой) — "почему не пропустили?!?!?". В ответ коронная
фраза, надолго запомнил — "так она-же уродливее меня и старше.....".

Занавес.

Вот такие правила дорожного движения: кто красивее и моложе — тому у нас
везде дорогу уступать должны....

Экзамен на получение прав,инспектор спрашивает будущего водителя:
— Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
Тот задумавшись:
— Наверное запасное!

Змей Горыныч может пить, есть и дышать на гаишников одновременно.

Стоят два гаишника с радаром.
— Во, кто-то несется, как самолет!
— Какая скорость?
— Долларов пятьдесят.

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции.

Только что случай был. Выхожу из офиса покурить, а у нас сразу у крыльца односторонка идёт. И на той стороне тротуар разрыли и огородили. Трактор стоит, работяги ходят, авария, видимо. И, гляжу, какой-то пентиум на «Аутлэндере» на встречку заехал и припарковался там перед ограждением, против шерсти. А дальше, смотрю по дороге, эвакуатор уже кого-то грузит и «десятка» дэпээсная рядом стоит на аварийке. То есть сейчас и сюда подъедут. У нас они постоянно пасутся, улочка тихая, паковать им удобно. А водила их не видит что ли из-за трактора, стоит себе, курит, дым идёт из окошка. Ну, думаю, пойду, сгоню, пока он проблем не огрёб себе по самые рыжики. Не то, чтобы я альтруист какой, но примут же остолопа, езда по встречке, лишение.
Подхожу, картина маслом – две девушки сидят, сигаретки вовсю сосут тонкие, музон орёт. Вот же, дурёхи, думаю, ладно, тем более помочь надо. Ну, и к ним обращаюсь:
— Милые дамы – говорю – вижу, вы заняты, но можно к вам обратиться? — девушки они всё же, чего бы с шуткой не подойти-то?
И вот тут всё как-то странно пошло. Пассажирка на меня только слегка и покосилась, причём даже голову не повернула (богиня, по ходу), а та, что за рулём окно ещё чуть приоткрыла и так презрительно мне через губу:
— Ну, чего надо-то?
Я, честно говоря, даже опешил немного. И даже ответить-то не успел, как она мне снова задвинула:
— Что, освободился недавно? Что, справку потерял, воровать не умеешь? Помочь тебе, чем можем? Да затрахали вы уже клянчить! – и окошко обратно, бамс, и закрыла.
А я так, как дурак, стоять и остался. Потом к крыльцу отошёл, закурил. Ничосе, думаю, сходил лось за солью, вот и делай людям добрые дела. Ну, на себя так со стороны глянул, да вроде нормально выгляжу. Не во фраке, понятно, в каких-то там джинсах, кроссовках, но как бы на бомжа не похож ни разу. Охренеть, короче…
Ну, а дальше всё по законам жанра. Мусора их замечают, к ним, брык, подкатывают, инспектор такой-то, все дела. Я стою, курю, наблюдаю. Они тут обе выскакивают, поначалу улыбаются как стюардессы, мол, здрасьте, хи-хи, ойчтонельзятутстоять, хи-хи, амынезнали, хи-хи, ойизвините, хи-хи и так далее…
Минуты три он этим дурам растолковывал, что они, собственно говоря, нарушили. Смотрю, обе зубы сушить перестали, та, что за рулём документы суёт ему, а сама вся бледненькая такая стала и глаза уже как озоновые дыры.
Тут он ей доводит, что за это ей будет, и она вообще в транс входит, реветь начинает, мол, простите. И пассажирка вокруг них бегает, щупальцами машет и тоже ноет, простите, отпустите. Тараканьи бега, короче.
А инспектору пофиг, видимо, насмотрелся уже. Вообще не ведётся, водительницу оформлять уводит, а пассажирка возле машины остаётся. Постояла немножко, потом вдруг ко мне оборачивается и так возмущённо выдаёт:
— Что, нельзя было сказать нам по-человечески!!? (По-человечески!!)
— Да, ты мой яблонь цвет – отвечаю – так я же к вам вроде по-хорошему и подходил. А уж почему вы по-человечески не понимаете, я не знаю..
© robertyumen

Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...

Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты — козлы!".
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
— Предъявите договор на рекламу!
Alex-K.