Такое ощущение, что у гаишников проблемы ч пищеварением. Как ни поедешь — всегда из за кустов выпрыгивают!..

Девушка боится вести машину:
— Как же я в машину-то сяду, у меня жопы-то нет.
Все:
— ?!
— Да опыта у меня нет, говорю!

Пешеходы бывают двух типов. Внимательные и мёртвые.

ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой ч$$н ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке — та быстрее, мужик бьет ей еще по головке — та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику:
— Хочешь?
Тот: — Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьеш!

Летит на сумашедшей скорости новый русский на 600-ти сотом Мерсе и на всей скорости врезается в
каток (который дорогу укатывает). Ну новый русский выходит из разбитого Мерса, походил вокруг, посмотрел и говорит:
— Мдааа, — при этом почёсывая затылок. Достаёт сотовый телефон, звонит и ждёт. Приезжает милиционер. Походил вокруг битого Мерса, посмотрел, подумал, подошёл к владельцу катка и говорит:
— Ну давай, рассказывай, как обгонял, как подрезал.

— Какую машину ты себе покупаешь?
— Беру УАЗ.
— "Патриот"?
— Да нет, просто денег на нормальный джип нет.

Едет пара мужиков на мотоцикле с коляской. Погода плохая, да еще ветер встречный. Тот который в коляске говорит:
— Вася, останови я телогрейку задом наперед одену, а ты застегнешь, и не так холодно будет.
Едут дальшею Тут, как назло, МАЗ из-за поворота. Мотоцикл в одну сторону, мужики в другую. Сорая приехала, врачи суетятся, следом менты появились. Спрашивают:
— Ну, что, живые есть?
Врач в ответ:
— Один то ничего, а второй, пока голову на место ставили, помер.

Разговор в час пик в троллейбусе:
— Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
— А что я еще могу сделать?
— Вы что, первый раз в троллейбусе?
— А что, второй раз легче?

Женщина, заглядывающая под капот своего автомобиля, снижает скорость на трассе намного эффективнее, чем манекены-полицейские.

Курсанту школы милиции задают вопрос:
— Дайте определение понятию "мошенничество".
— Э-э…
— Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
— Э-э…
— Ладно, какие вы знаете областные центры России?
— Э-э…
— Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово "электричество"?
— Ну-у…

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
— У вас есть КАСКО?
— Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

Сидит заец и плачет. К нему подходит лиса и спрашивает:
— Чего, заяц плачешь?
— Да вот, менты права отобрали.
— Не переживай, сейчас заберу.
Проходит 10 минут, возвращается лиса и говорит:
— Ни в какую не отдают
Подходит к зайцу медведь и спрашивает:
— Чего, косой, ревешь?
— Менты права забрали, не отдают.
Короче история повторяется, права не вернули.
Идет козел
— Чего ревем.
— Права отобрали
— Сейчас исправим
— Да нет,— говорит заяц,— волк пробовал, лиса пробовала, ничего не получиться.
— Не переживай, все будет хорошо
Возвращается через две минуты с правами
— ???
— А что, я туда зашел, а там все свои!

в отделении полиции:
-мадам как вас изнасиловали?
-Вооооооо! и тянет большой палец вверх

Гаишник тормозит 600-й мерс, он останавливается, открывает окно, и так без напряга:
— Тебе куда?
— Никуда, — растерялся тот.
— Тогда, что тормазнул.

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь?!

Едем по суздальской дороге. Дорога двухполосная, мест обгона мало. Но обочина широкая и если прижаться к ней, то можно пропустить торопыжек.
Впереди за две машины едет неторопливая газель. Видя приближающуюся сзади машину берет вправо, легковушка обгоняет и отмаргивается. Газель возвращается в свою полосу. Тут догоняет вторая машина — газель опять вправо, обгон и миганье поворотниками. То же происходит и с нами.
И тут дитя выдает: "Вот он лайков-то наберет!"

В школе милиции проходит изучение статьи Уголовного кодекса, где сказано, что легкими телесными повреждениями считаются повреждения менее 1/3 части тела человека. Преподаватель спрашивает у одного из курсантов:
— А знаете ли вы, что такое 1/3?
Курсант:
— Нет!
Препод мелом делит доску на три части и говорит, указывая на одну из частей:
— Вот это 1/3! Понятно?
Курсант:
— Конечно!
И — тыкая в остальные две части:
— А это 1/2 и 1/1!

Телефонный разговор:
— Дедуль, там на шоссе большая пробка?
— Не знаю… я там первый.

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость — километpов Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и
говоpит:
— Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
— Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
— И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спpашивает жена.
— Hет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
— И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
— Подушка безопасности.

На заправку подъезжает запорожец. Выходит мужик и хлопает со всей силы дверью. Его дверь закрывается, но открывается та, что со стороны пассажира. Он обошел, хлопнул пассажирской, но тут открылась та, что со стороны водителя. Он к ней... и так минут 10, а сзади очередь из машин. Шофера орут ему:
— Козёл! Иди, плати деньги, ну кому надо угонять твой запорожец!?
— Ага, вчера двери не закрыл — наср@ли!