Мужик звонит приятелю:
— У тебя враги есть?
— Нет, а что?
— Да я свою десятку продать хочу...

Возвращался домой с работы и застал забавное обстоятельство.
Недалеко от дома, узкий отрезок дороги, со всех сторон обставлен знаками "остановка и парковка запрещена", но несмотря на это все обочины утыканы припаркованными машинами.
Знаки все временные — то есть на бетонных ногах и в землю не вкопаны.
Так вот, хоть и основной шторм "Святой Иуда" пролетел мимо, но некоторые редкие порывы ветра всё же прошлись по этим самым знакам. Что забавно, на своём пути я насчитал 4 упавших от ветра знака, все упали на стоящие рядом машины.
Это, пожалуй, первый случай на моей памяти, когда знаки несли не только уведомительный, но и исполнительный характер.

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

Прошел слух, что некипяченую воду из долины Б. разбавляют некипяченым азиатским псевдоалкогольным напитком Г. что делает ее непригодным для мытья автотранспорта без предварительного кипячения, фильтрования и озонирования.

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку — шофера отвезти его в самый дешевый бордель.
Девушка: — Мужик, ты уже в нем.

Производители "запорожца" решили усовершенствовать отечественный автомобиль.
Перенесли руль на правую сторону.
Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.

Стоят два гаишника на посту, один молодой другой уже на пенсию собирается.
Старый учит молодого работать:
— Вот смотри как надо!
Тормозит черный тонированый мерин, опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.
— Понял?
— Да.
— Смотри еще раз показываю.
Тормозит ауди, все тоже самое только достает полтиник.
— Ну давай иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
— Что случилось?
— Остановил , сделал все как вы сказали!
— Ну?
— Сунул руку, достал, а золотых часов и перстеня нету!!!
— Что за была, запомнил?
— Нет, но на ней была синия полоса и надпись ППС.

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые в данный момент смотрят в прямом эфире телепередачу "Криминальные новости"

В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснуть). Наряд выехал, поднимается к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" — не сказать ничего. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос "обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише", мужчина хмуро ответил: "Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, — потом почесал затылок и добавил, — скорую, думаю, тоже".

Выдержка из протокола: "...затем нанесли несколько ударов в область тела."

августа Кириенко нас всех обул. Голосуйте за него чтоб он нас всех ещё и одел.

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
— Скажите, товарищ старшина, а почему у вас на палочке чередуются белые полоски и черные?
— Ну, так не всегда же у водителей бывают деньги!

Глава МВД Нургалиев разрешил россиянам бить незаконопослушных милиционеров... и тут же получил по хлебалу!

Пришел мужик в ментовку и говорит:
— Дайте мне бумагу, будто бы у меня есть судимость, а лучше — две.
— А на хрена тебе этот геморрой?
— Хочу к Януковичу в партию регионов, а там нужна рекомендация.

— Ведро на вазу похоже?
— Чем-то похоже. А к чему вопрос?
— Понял суть названия «АвтоВАЗы».

Едут в автомобиле по городу все те же две блондинки. За превышение
скорости их останавливает сотрудник ГИБДД:
— Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60!
— Но нас же двое! (возмущенно)
Евгений

Судя по поведению многих водителей, когда они попадают в пробки, у них начинают рожать жёны.

Из протокола милиции:
— Вчера на 25-м километре трассы был обнаружен труп.
Вскрытие показало: причиной смерти послужило... вскрытие.

Для спортсмена большая беда, когда он теряет форму, а для гаишника -
когда он теряет форму и жезл.

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" — так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!".