Меня сегодня остановил гаишник и задал вопрос: "Вы сегодня мылись?"
Первая мысль была — зачем ему это знать??? Даже испугался немного.
Ответил: "Да".
Второй вопрос был: "А вообще часто моетесь?"
Совсем озадачился, думаю что дальше-то будет?
Ответил: "Каждый день".
После этого слуга закона загадочно улыбнулся и выдал:
"А машину помыть не пробовали?"
Месячник вроде у них — "чистая машина"!

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной
суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же
дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите,
что она была кривоногая.

У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.

Надпись на заднем бампере Запорожца: "Куда ракетам до нас!"

Русский человек также считает, что если он едет прямо, то он едет по главной дороге.

Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует
одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она
теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят,
что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете,
что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это — стресс. Вы требуете
провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это -
облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это
ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое
детей...

Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. , , огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает за@бывать. Минут через 20 берет рацию и говорит:
— Старшина Иванов. Проверьте номер: . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
— Пошел ты на х%й, старшина Иванов, заеб@л уже, б%%%ь!!!
Не моргнув глазом, старшина отдает:
— Все в порядке, езжайте!

Немецкий водила делится впечатлениями о России:
— Асфальт у них такой же черный, только в дождь пожиже.

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
— Слышь, мужик, ты что — @бнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!

— Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым передним, и два «БМВ» левым задним, и один «Запорожец» полностью!

— Ты слышал? ВАЗ признал, что они делают некачественные автомобили!
— ?????
— Да, да .... они так и сказали — АВТОМОБИЛИ!!!

На днях произошло:
Возвращаюсь домой, дорога уже довольно темная, но фонари слегка освещают
обочину. Издалека замечаю, что на излюбленном месте ГАИшников маячит
какой-то силуэт. Сбрасываю скорость до положенных 60. Подъезжая ближе
увидел, что стоит девушка с поднятой рукой. Решил подбросить, благо
вероятность, что по пути, довольно высокая. Останавливаюсь, спрашиваю:
"Куда?". В ответ: "А куда хочешь! Работаю я! Миньет... Секс...".
Автоматом проведя параллели, сквозь смех только смог из себя выдавить:
"Молодец! Прикормленное место выбрала!!!"

Директор нефтяной компaнии по селектору вызывaет глaвного бухгaлтерa:
— Ивaн Кузьмич, зaйдите, когдa освободитесь.
— Не рaньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
— Это кaк тaк?! ?!
— Дa у меня тут нaлоговaя сидит, мы тут рaзговорились...

Выдержки из милицейских протоколов:
"...следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова,
принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости
автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла".

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
— От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
Спасайтесь, кто может!

Если с вами вежлив гаишник, оглянитесь по сторонам, не снимают ли вас скрытой камерой.
© Иосиф Египетский

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник спрашивает:
— Зачем вам столько холодного оружия?
— Я жонглер, работаю в цирке и жонглирую ножами, — отвечает водитель.
— Не верю, ну-ка покажите!
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

К истории о номерных знаках в США.
Мне недавно приятель сбросил на “мыло” ссылочку. Предлагает посмотреть
на сайт, где лежит отсканированное письмо из американского ГАИ одному из
НАШИХ. В принципе там все по-аглицки. Но если быть кратким:
"Уважаемый товарищ... , наш комитет состоит из представителей многих
национальностей. Мы рассмотрели ваш запрос о присвоении вашему
автомобилю номерного знака CTO XYEB, но вынуждены отказать, так как
русскоязычные могут увидеть в нем намек на интимную часть тела и
усмотреть оскорбление. Наша политика требует избегать таких случаев."

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы — они отсутствуют. Спpашивает:
— Оpужие есть?
— Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
— А наpкотики есть?
— Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
— В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте...