Ода Гаишнику.

Вчера я видел существо
С огромной палкой полосатой
О боже как оно умело
С ней обращалось,класс ребята
В свисток свистело очень громко
Какие трели,что за звук
И я подумал с умиленьем:
"Гаишник человеку друг!"

Работаю в Италии водителем-дальнобойщиком.
Постоянно ем на заправках на автомагистрали.
Как-то раз на границе Франции и Италии наблюдаю такую картину — подъезжает туристический бус — по номерам сръпский (орфография в порядке)), вываливает народ, кто в туалет, кто размяться, кто покурить...
Двое отроков, лет 19-ти, подходят к барной стойке и видно хотят что-то купить.
Хардакают меж собой по-српски)) и видна заминка, из которой делаю вывод, что итальянским — не владеют. Заминка продолжается в течение секунд 30-ти, после чего один спрашивает бармена:
— Do you speak English?
Я зная, что бармены на подобных заправках владеют родным и английским (а тут еще граница с Францией — то и французским)) предвижу ответ...
Yes — отвечает бармен.
После чего, сий отрок выдает — WASSER!!(по-немецки — вода))
(Я был пацталом)

Мерседес врезается в обыкновенную телегу — та в в щепки, у
лошади инсульт. Улетевший в кювет извозчик, приподнимает
голову и глядя на этот мерседес думает: "Мужик, видать, богатый.
Сейчас я ему скажу, что у меня телега из красного дерева была,
что лошадь — орловский рысак, и что у меня самого два ребра
сломаны. И тогда он мне столько денег отвалит, что на всю
жизнь хватит".
В это время из мерседеса выходит здоровенный детина весь в
золотых цепях. Небрежным движением руки он сбрасывает
щепки телеги с капота, подходит к бьющейся в конвульсиях
лошади, достает ствол и — бах-бах -
лошадь отмучилась. Затем подходит к извозчику, валяющемуся в кювете:
— Ну, а ты как себя чувствуешь?
— Вы не поверите, но даже лучше, чем до аварии!

История с подзаголовком «будни уголовного розыска», но рассказанная сотрудником
ГАИ, которого она немного коснулась.
Излагая ее слегка телеграфным стилем, все выглядело так:
ГАИ получает ориентировку на ГАЗ-24, серого цвета, гос.№ такой-то, которая
сопровождается следующей историей: какие-то бабушки сообщили по 02, что видели
как в эту машину двое мужиков посреди улицы затаскивали девочку, очевидно, только
что ими сбитую.
Чуть позже эта же машина участвует в ДТП (в кого-то слегка въехала) и скрывается
с места происшествия.
В районе предполагаемого преступления начинает работать розыск и обнаруживает
свидетелей, которые дают показания, что видели эту «Волгу»на берегу реки
с двумя мужчинами, которые активно замывали салон машины.
Вся милиция города вторые сутки на ушах — уж чего-чего, а за ребенка-то точно
на куски порвут.
И вот свершилось — машина найдена, подозреваемые задержаны, причем! — один из
них имеет судимость!, а в багажнике машины обнаружена лопата со следами свежей
земли!
Задержанные что-то лепечут, — ничего не знаем, не ведаем, вы о какой девочке…,
но уже через сутки один из них (тот, что не судим) сознается во всем. Ура!
Только вот не может показать место, где зарыто тело, да еще почему-то третьи
сутки ну не поступает никаких заявлений о пропаже ребенка…
Как все разъяснилось, я уже не помню, а может и рассказчик этого не знал,
но суть дела такова -
мужики просто пили дома, пришла их знакомая, особа весьма миниатюрного сложения,
они продолжили с ней. Затем решили покататься, затем опять пили, но уже
на улице, а тут их подруга просто вырубилась, и обратно в машину ее затаскивали
просто волоком, где она тут же проблевалась. Машину пришлось мыть в ближайшей
речке, заодно и картошечки сперли на прибрежном огороде, благо лопата была
в багажнике.
Что тут сказать — НЕ ПЕЙ ЗА РУЛЕМ!

— Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
— А четвёртая-то зачем?
— Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Как-то неожиданно быстро, на первом покупателе, закончилась акция
АвтоВАЗа: купи Лада Калина Спорт и получи еще 2 авто бесплатно.

Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и
распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не
положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку
нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть
предложения. Встаёт молодой лейтенант:
— На новый герб нужно поместить льва, типа МВД — грозная сила.
Встаёт оперок постарше:
— Лучше, — говорит, — орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет...
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
— Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
— А я считаю, что надо на герб Чебурашку: уши во такие — всё слышу,
глазищи во какие — всё вижу, а лапки короткие-короткие...

Объявление в газете: — " Таксисту, нашедшему папку с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО" предлагаем застрелиться самому!

Вчера услышал в новостях, что в Москве с моста упала «Лада-Калина», но
почему-то не утонула…

В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
— Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
— Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.
Таксист:
— Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?

Кароче, ехал один водила на огромадном грузовике.
Впереди знак: мост, ограничение по высоте 3,5 метра.
Ну водила, думает, авось проскочу и как дал газу. Бабах!
И прямо под мостом застрял капитально. Всю дорогу перекрыл.
Огромная пробка, все гудят, водилу матерят. Кошмар. Подьехал
гаишник. Подошел и грит:
— Ну что, мудила, знака не видел, что ли!? Теперь застрял, да!?
— Нет, бля! Мост вез, а соляра кончилась...!

Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Милиционер несколько раз свистнул, она остановилась.
— Вы слышали как я вам свистел? — строго спрашивает он.
— Да, — отвечает она, — но сегодня вечером я занята.

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
— Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
— Да не весь, сверху осталось.

— Наш прокурор — сексуальный маньяк.
— Откуда ты узнал?
— Он опять возбудил моё уголовное дело.

Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:
— Где ключ нa 15?
— Где-где? В П@Zде!
Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"

Как я упек соседа в дурку.

Было это, когда я еще учился в классе 5 и был у меня сосед-пенсионер, здоровый матерый грызли под метр девяносто и руками как две лопаты.
Сосед любил крепко поддавать со своими корешами-пенсионерами, но дома не бузил и на цыпах всегда возвращался тихо домой.

И вот однажды, когда я после школы примерно учил уроки, раздался звонок и в дверном проеме обозначился сосед.

Грызли не мог попасть к себе домой, так как его ограбили и избили несколько человек в подъезде и он просил вызвать ментов.

Запаха спиртного от него не было, а на рубашке были следы крови, поэтому я с чувством, что скоро мне дадут на пионерской линейке медаль за задержание особо опасных преступников, набрал 02 и объяснил девушке на дежурстве ситуацию.

Минут через 15 приехало аж 2 машины с операми уголовного розыска и экспертами, пришел пешком даже участковый.

Короче, соседа моего раскололи сразу и отправили на 3-х недельное лечение в дурку, оказалось, что бедняга допился до белой горячки, а кровь на рубашке была от того, что он приложился о входную дверь в подъезде, когда ему привиделся грабеж, так он сдуру ломанулся спасаться от бандитов.

Когда после восстановительных полезных для организма процедур в дурке его отпустили домой, он несколько месяцев меня демонстративно не замечал, проходя с гордым видом мимо и смотря куда-то вдаль и поверх моей головы.

Так что юный помощник милиции из меня не получился.
Вот и помогай людям обезвреживать преступников!

Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Две блондинки разговорились на остановке:
— Ты какой автобус ждешь?
— Я 4-й.
— А я 2-й.
Едет 42-й автобус. Блондинки хором:
— Вот здорово! Вместе поедем!

Все изменения названий ГАИ осуществляются с единственной целью — для
бескомпромиссной борьбы с вредителями, которые компрометируют предыдущие
названия в анекдотах.