— Вы можете водить машину?
— К сожалению, нет.
— Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".

Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на
пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.

— Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?
— Hет. Эта герань всё равно почти засохла.

Развилка Каширки и Андропова. Загорается красный. Торможу на своём Жигуле. Меня пытается подрезать и влезть вперёд, хоть и не новенький, но Опель. У него не получается, он встаёт справа, обогнав меня на пол-кузова, видимо, показывая, что он всё равно впереди. Светофор там достаточно долгий, наблюдаю, из под капота стоящего Опеля стекает ручеёк. Чтобы тормоза порвало, не похоже, явно, течёт тосол. Для тех, кто видел автомобили только на картинках, поясню, систему охлаждения прорвало. Сигналю, открываю окно. Этот тоже открывает окно. Кричу «тосол! Тосол!» и жестом указываю на начинающий собираться в лужицу ручеёк. Замечу, я ехал с дачи, и видок у меня был соответствующий — небритый, в телогрейке и стыренном из армии танковом шлеме. Чтобы слышать, что кричит оппонент, шлем пришлось снять. Странно, до мордобоя на дороге дело не дошло. В ответ на «тосол» он орал: (мат опущу, смысл такой) «слышь, ты сам осёл, еду как хочу, вали в свою деревню и там свои правила устанавливай». Ну, я закрыл окно и поехал, куда мне надо. А этот поедет в автосервис. Если иногда смотрит на приборы, а то может и не доехать.

— Фея взмахнула волшебной палочкой и карета остановилась перед Золушкой.
— Это уже потом, при составлении протокола выяснилось: кто из них крыса,
кто мыши, а кому надо дать в тыкву.

АВТОфенечки как сpедство самоpеализации
Источник цитаты: Сайт газеты "Экспресс К" (

Так хочу Мерседес, а денег хватает только на "семерку"... и то на
Балтику

Военная-Грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на Запорожце.
— Ви привисили скорост, пишите объяснитэльную на грузинском языке.
— Так ведь я по-грузински не умею...
— Ни чэго нэ знаю, пишите объяснитэльтую и всо.
Русский сидел, думал-думал, взял и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал...

Дело было лет пять назад на Физтехе. Мой одногруппник, он же мой
хороший друг "забил" на три семинара подрят по математическому
анализу. Семенарист был мужик душевный, но к посещаемости относился
очень строго и всегда в подобных случаях требовал медицинские справки,
оправдывающие пропуск. Тут же был случай ну просто патологический -
три(!) пропуска.
Вольди, так звали друга, в прошлом окончил медицинское училище
и на этой почве корешился с одним врачем неизвестной мне специализации
в местной долгопрудненской поликлинике. И естественно решил обратиться
за справочкой к знакомому врачу...
И вот настал день расплаты. Через минут пять после начала очередного
семинара в аудиторию робко вваливается Вольди и прямиком к семинаристу,
справку молча протягивает.
"Воспаление правого яичка",— с налету оглашает вслух семинарист.
Все дико ржут, а Вольди на огласку явно не расчитывал.

Р.S.
Как в анекдоте: тормозит ГАИ грузина и просит предьявить права.
Тот нехотя предъявляет. Гаишник офигевает:
— Так это же права на вождения самолета!!!
— Э-э-э, почэму пристаешь. Какие били, такие и купиль.

Купил шведскую машину, у нее особенность – если сесть за руль пьяным,
она не заводится. Перегоняю ее из Москвы к себе в городок, устал в
дороге, чувствую — засыпаю. Остановился около поста ГИБДД покемарить,
машина-то новая, возле них безопаснее. А стоянка в этом месте запрещена,
если конечно не сломался. Подходит ко мне гаишник, говорю: сломался. Он
не верит, машина – еще ноль. Садится, заводит, заводит, она ни в какую.
Уходит. А я чуть подрых и дальше поехал.

Надо всем уехать.

Лучший способ борьбы с колорадским жуком: не сажать картошку…
Вредитель приходит, а жрать нечего.

А что если всем собраться и уехать? Компактно так, дружно, без песен,
без слов боли утраты, как будто что-то мы тут теряем безвозвратно. А
что, у дочери моей младшей уже еще нет гражданства – родилась в России у
граждан России, на свидетельстве все так и написано, ан нет, стой
гражданин в очереди доказывай, что ты не верблюд.

Как же это интересно получится, выходят гаишники, а штрафовать некого –
одни машины администрации и блатные, машины реанимации снуют, начальство
откачивают. Тут же все кто подавал заявления на работу в ГИБДД, их
забрали. Предположение о самодостаточности бюрократии в России
безнадежно наивно. Где-то, что питает всю эту машину? Паразиты есть, а
твари нет? Нет, так не бывает.

Милиционеры бегают по ларькам, а они все закрыты, начальство шумит:
«неси дань, уже пять, меня в сауне ждут…». А нету никого… Архитектор
сидит в кабинете, а никто не записан на прием… никто входную группу
оформить не хочет, денежками подсобить. Экологическую экспертизу нового
кафе через «свою» конторку никто не проходит. Из больных только что
уволенные сотрудники обладминистрации, но они в комме и им легче всего.

А мы уже все уехали. Нам очень тяжело. Мы мучаемся, куда сегодня пойти
на океанское побережье позагорать или поискать новую еще более
высокооплачиваемую работу? Ну конечно в начале всем было тяжело. Но
потом нас как-то всех расселили, помогли благотворительные организации,
внуки белых офицеров вздыхали – ну вот теперь и вы… да мы, просто хотим
жить, согласны много и хорошо работать. Мы всегда платим за квартиру,
выносим мусор и не сорим, бывает, конечно, едем 70 там, где положено 60,
но это от долгого стояния в пробках. Мы глядим на предвыборные листовки
и видим наглые алчные рожи и понимаем, что ничего хорошего в этой стране
нам не светит.

Никто не хочет техосмотр купить, просто стоят сотрудники, еще вчера
цари и боги эту мразь осматривали, а сегодня уже никого с утра!
Налоговые, фонды, управления набирают телефоны, языки чешутся, хочется
им чего-то, а никто не отвечает. Бандиты, прокуратура в панике:
крышевать некого, обокрасть некого. «Неужели это апокалипсис?», -
думает старый руководитель, глядя в окно. «Да раньше когда занавес был
все ВО, где были. Зря границы открыли… Ведь все так демократично же как
народ и хотел, даже фарцовщики стали депутатами, а что ж этому народу не
так?». Директора школ, университетов уже все получили откаты за
пластиковые окна и стены, а родителей нету и детей нету. Как жить-то?

Кто-то вечером на барбекю чуть не плача рассказывает, что все так
хорошо, что из ностальгических соображений попросил жену поорать на
него: «Нарушаем», «Придется доплатить», «Да ты знаешь, с кем ты
разговариваешь?», «Предписываю снести постройку, в противном случае в
срок…». Все так дружно смеялись, решили организовать праздник на лучший
крик на эту ностальгическую тему. Потом писали письмо президенту,
все-таки повычеркивали все смайлики и ругательства. Получилось как-то
очень коротко: «Привет. А нам теперь все равно! Твоими и раньше не
были». В приложении послали фотографию групповой портрет и все, не
сговариваясь, высунули языки.

olegmoskalev.ru

Выезжаю ночью на дорогу,
С ветерком проехаться охота.
За кустом ГАИшник внемлет Богу,
Знать, мила любимая работа...

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали... в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
— Вы что, ничего не видите?
— Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

Криминальные новости: Вчера в городе Мухоср#нске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!

Преамбула. Я машину водить не люблю, предпочитаю штурманить. А за рулем — любимый. Называет меня лучшим навигатором с одним недостатком — на фиг не пошлешь. В остальном как навигатор я его вполне устраиваю. Даже если он едет без меня, периодически штурманю ему по телефону, особенно когда он катается где-то по Московской-Калужской-Владимирской области. Но иногда он явно переоценивает мои способности...
Теперь сама история. Я иду на работу в офис в центре Москвы. Любимый в это время едет в какую-то деревню в районе Электростали. Телефонный звонок:
— Блин, я заблудился! Скажи мне, ГДЕ Я? И КУДА МНЕ ЕХАТЬ?
— А что ты вокруг видишь, какие населенные пункты?
— Да нет тут ничего, кругом лес! Куда мне ехать?!!!

Едет как-то мужик вечером. Видит — баба голосует, ну он тормозит.
— Подвезете? — спрашивает она.
— Ну ладно, садись, все равно по пути, — соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
— Денег нет, давай я тебе мин@т сделаю.
— Ну давай, — соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и
врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь,
а в руках уши. Спрашивает у врача:
— Извините, к вам без ушей не поступала?
— А, это та, что с х@ем во рту...

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ — это
живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы.
Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на
выходе у него, как и у всякого живого организма...

Иванов (истец по делу) дал судье 100 000#. Рабинович (ответчик по делу) дал судье 120 000#. Суд решил:
— Вернуть 20 000# Рабиновичу и судить по справедливости.