Мужу, сидящему за рулем, жена непрерывно дает советы:
— Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто...
— Не болтай! Твоя работа — улыбаться работникам ГИБДД.

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь...

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
— блять
Автобус заехал во вторую яму:
— @@аный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет. .
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи спаси! — и колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нах@й не может быть блять!

Водитель в центpе Москвы спpашивает y пpохожего,
как пpоехать на Садовое кольцо.
— Самый коpоткий пyть — сейчас налево, а потом
по платномy автобанy.
— Что это за платный автобан? — yдивляется водитель.
— Пpоезд там вообще-то запpещен. И ГАИ всегда стоит.
Платишь штpаф и едешь.

Все-таки "запорожец" — это прогресс в автомобилестроении! При аварии у
пешеходов появилась возможность дать сдачи!

Москва... оживленная тpасса... Светофоp... (кpасный). Останвливается 600 "Меpин" и тут ему в жопу джип въезжает. Из Меpина выскакивают четвеpо
(Б)pатков, достают пушки, демонстpативно пеpезаpежают... Из джипа выскакивают (О)моновци и тоже за оpужие...
(О) Что встали!? (наводя оpужие)
(Б) Словались... (поспешно убиpая пистолеты и пожемая плечами).

Первым ГАИшником был Соловей-Разбойник:
сидел на перекрестке, свистел и грабил.

— Папа, а что это за машина перед нами едет, такая красивая?
— Это, сынок, Мерседес-бенц-БЕНЦ-БЕНЦ-БЕНЦ!!!

Народная водительская мудрость:

Та полоса быстрее где нас нет
Кто полосу меняет — тот мудак
Кто без поворотника полосу меняет — тот пидоp@с

Свежая история, только вчера утром:

Приехал поменять в фирменном автосервисе зимние колеса на летние, с хранения, у них же...
Сижу в зале, пью кофе, и вдруг меня подзывают к мастеру, там мне порекомендовали поменять тормозные колодки (хотя машина новая, пробег 20 тысяч) — и это спустя минуты 2 после того как я заехал в ворота, подумалось, они ведь еще даже зимние колеса снять не успели!!!
Это меня насторожило, хотя я и дал согласие на замену , и , поразмыслив, так как изнутри зала ожидания в цех не попасть (пропускная система), я просто обошел здание по улице и зашел через открытые настежь ворота гаража ....
Там я наблюдал такую картину: мастер около моей машины копается в контейнере с мусором, выуживает какую то ржавую колодку, и кладет ее в фирменный, с логотипом, пакетик из-под запчастей. А пакетике том одна ржавая колодка уже лежит... При этом , на машине все еще стоят мои зимние колеса ...
Стало ясно, что никаких колодок мне не меняли, видимо, они итак нормальные при таком пробеге , а старые ищут, чтобы предъявить при выписке счета, как мои, после замены...
Оценив ситуацию, не стал ругаться с мастером, не пошел обратно на приемку, а сразу, из цеха, быстро пошел в кабинет к начальнику...
И как вы думаете, что он мне сказал, выслушав все это???
"А вы как вообще в цех попали?!"

Далее: крайне нехотя, после разговора на повышенных тонах, замену колодок из счета все же убрали , не потребовалось даже снимать колеса и демонстрировать, что стоят родные заводские колодки, а не их нулевые, но я готов был спорить до конца и торчать в том сервисе хоть весь день ...

Надо ли говорить, что в счете все равно была сумма за хранение колес (хотя зимние покрышки я покупал у них, а осенью реклама была , что хранение колес при покупке комплекта резины у них — бесплатно, а после такого свинства с колодками — я вообще попросил их загрузить снятые зимние колеса в салон)
После получаса разбирательств — и эту позицию вычеркнули ...

Спасибо, что не убили ...

Из дневника «нового» инспектора ГИБДД

Нам богом руки не даны для скуки!
Ох, если б знал шофер, какие муки,
Когда дают в рублях и меньше штуки…

Автомобилист — стрaховому aгенту:
— Это же нaдо — третий рaз зa сезон в зaд въезжaют!!!
— Конечно — ездите, кaк пи@@рaс...

— Запорожец и шестисотый мерседес настолько противоположные вещи, что при лобовом столкновении они скорее всего аннигилируют.

Езжу тихо на машине.
5 сезонов ходят шины.
Кто не ездит, а летает,
Шины каждый год меняет.
И мне сзади не дуди -
Вертолёт себе купи!

Друг поведал. Далее от его лица... На Носовихинском шоссе есть место, где две полосы сходятся в одну. Но из-за вечных пробок особо упертые едут по обочине. Я еду в полосе, а по обочине передо мной пытается влезть ОСОБО упертый водитель БМВ, чего я ему не даю сделать. И вот он и ругается, и сигналит, всячески проявляя свое нетерпение. Я ему показываю знаком: "Вставай сзади!"-, но нет, мы же на Бэхе!!!!!!!!!!! И так он увлекся процессом, что не заметил перебегающий ему дорогу столб со знаком, который и рухнул ему аккурат посередине капота!!! Бурные аплодисменты всей пробки были ему обеспечены: )

Выходит впервые на линию молодой таксист."Старики" ему дают последние наставленя, говорят: "Ты
будь осторожен и внимателен, времена пошли тяжелые, дураков развелось тьма. Сигаретку попросят,
прикурить и пошло, поехало." Молодой водитель говорит: "Спасибо" и отчаливает.
Едет, смотрит стоят, голосуют два респектабельно одетых молодых человека. Останавливает,
сажает их, едут.
Один с заднего сиднья спрашивает: "Молодой человек, закурить не найдется?".
"Ну, началось!",— думет таксист. Достает слева монтировку и хрясь! по голове ему. Тот
отключился. Таксист поворачивается ко второму, спрашивает: "Что?Тоже сигаретку покурить?"
Второй говорит: "Нет, спасибо, Мы одну на двоих покурим."

Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
— Документы на мотоцикл!
— Нету.
— Водительское удостоверение!
— Нету.
— Где номер?
— Нету.
— Почему без шлема?
— Тоже нету.
— Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
— Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Едут два шестосотых мерзавца по автобану, причем рядышком друг с другом, в них два друга болтают по мобильному, вдруг между ними проноситься горбатый запорожец, сдирает обшивку, зеркала
и уносится вперед. Оху..шие друзья останавливаются в непонятках, начинают куда-то звонить... Сзади подъезжает "Хаммер", выходит мужик и говорит:
— Ну что, ребята вам гол!

Знай наших!

Хочу еще поделиться двумя историями.

1. Взято из журнала "Автомобили и цены" от 25 июля 2005 года. Статья про
21-е "Волги", как они разрабатывались, какие были модификации и т.п.
Среди прочего рассказывается об экспорте данной модели зарубеж. Цитата:
"В Бельгии после того, как в результате столкновения "Волги" и трамвая
последний сошел с рельсов и перевернулся, русскую новинку прозвали
танком на колесах".

2. Непосредственно при мне. Был у нас во дворах эдакий кулибин -
паренек, мой ровесник, на тот момент 16-17 лет. Серега звали. Он
увлекался сборкой и доведением до кондиции старых машинок. У него у
подъезда стоял "Москвич 401" (букашечка такая), "Победа", "копейка",
"пятерка" и т.д. и т.п. Все это, естественно, без документов и в очень
убитом состоянии. Никакой реставрации на продажу не проводилось, а
так... починить слегка, чтоб по дворам гонять. Вот. Дворы наши — это
десяток с небольшим пятиэтажных домов, построенных лет
пятьдесят-семьдесят назад, когда еще гулял военный дух по европам, и
нашей стране тоже. Поэтому каждый дом снабдили бомбоубежищем в подвале,
вход в каждое бомбоубежище обрамляли три кирпичные стенки метра по
полтора высотой и крыша из листового железа, такой вот сарайчик.
"Победу" Серега делал дольше всех машин — несколько месяцев. Он вообще,
по-моему, хотел ее легализовать в ГАИ и оставить себе на память. В один
вечер, проходя мимо, я увидел его возле машины, глаза горят, машина
тоже — вымыта, салон вычищен.
— Сделал наконец!
— Да, вчера был пробный заезд, сегодня кататься буду!!!
Надо сказать, что я был не один, а с пивом. Угостив Серегу парой бутылок
и посидев с ним полчасика, я пошел дальше, оставив его в еще более
приподнятом настроении и уже чуть нетрезвым...
На следующее утро я опять пилил мимо его автопарка. Серега грустил на
лавочке с сигаретой.
— Ты чего??
— Да вот, вчера с компанией постарше накеросинился, дал одному порулить.
Смотри, чего с машиной сделал!
У "Победоса" было вмято переднее крыло.
— Обо что это вы?
— Да вон... — Серега махнул рукой.
Вход в бомбоубежище возле соседнего подъезда был снесен почти напрочь -
осталась одна стена, и та косая, остальные две представляли собой груду
битого кирпича, крыша лежала чуть дальше, ее видать протащило машиной...
— Новое крыло, бля, покупать придется, бутылку водки стоит!
Серега потом никому уже машину не давал, а через год вообще продал — за
две бутылки водки.

Саша