К сведению автомобилистов:
Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.

Отец спрашивает сына:
— Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
— Да, папа, милиция.
— А почему?
— Hе знаю. Привлекает и привлекает.

Туристы после таможенного досмотра.
— Нашли у вас что-нибудь?
— Ага, очки... Я их два дня найти не мог!

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
— , вы почему постоянно толкаетесь ?!
— Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

Придорожное кaфе. Зaходит водилa -дaльнобойщик,
зaкaзывaет мясо. Тут в кaфе ввaливaется три
бaйкерa, зaбирaют зaкaз дaльнобойщикa. Д
aльнобойщик рaсплaчивaется с официaнткой и уходит.
Официaнткa подходит к бaйкaрaм, и один из них
говорит ей:
-Козёл! Дaже зa себя постоять не умеет!
Официaнткa:
-Дa он ещё и водит xреново! Только что выезжaл со
стоянки — рaздaвил три мотоциклa...

Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кричит стражу порядка:
— А разве вы не могли ожидать другого выхода, коль скоро стоите в самом центре перекрестка?

Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% — понимают его в эротическом смысле.

— Сержант, зачитайте задержанному его права!
— Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...

— Слушай, почему до сих пор летающие авто не продают? Представляешь, как здорово — передвигаться по воздушным дорогам!
— Боюсь, что в России воздушные дороги были бы все в воздушных ямах.

Идёт какое-то представление. На сцену выходит чревовещатель с попугаем и попугай "говорит":
— А сейчас я вам расскажу анекдот про тупого мента!
Вдруг из зала встаёт милиционер в форме и восклицает:
— Да что же это такое? Ну, почему нас так все ненавидят? Ну, не все ведь менты такие плохие, бывают и нормальные! Уже отдохнуть нормально нельзя — всюду оскорбляют. А, ну, извинись сейчас же!!!
Чревовещатель говорит:
— Извините меня, я лучше какой-нибудь другой анекдот расскажу.
— А ты вообще заткнись, я с твоим попугаем разговариваю!!!

Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: — Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: — Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: — Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600
баксов?
Продавец: — Не.. Минимум 750!
Клиент: — Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
— Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез
подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я
решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и...
Продавец: — Что?
Мужик: — Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: — Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: — Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

Ехали как-то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, а тут впереди огромая пробка. Какой-то КАМАЗ с прицепом перевернулся и лежит поперёк дороги. Ну, естественно, гаишники, скорая, то есть стоять ещё долго.
Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё навалом, и принимает решение заняться с подругой любовью где-нибудь в ближайшем леске.
С этой целью они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и в предвкушении вышли из машины. И буквально охренели, увидев, что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка: если водила из пробки свернул с обочины, значит, он знает другую дорогу!

На утренней милицейской летучке начальник предупреждает подчиненных: -
"В связи с кризисом будут массовые увольнения, поэтому люди будут
бастовать, совершать преступления, красть, грабить и убивать, а милиция
будет вынуждена обеспечивать все эти мероприятия."

Ехал в день Пасхи с водителем по Уфе. На перекрестке ГАИшник махнув в нашу сторону, ткнул себя в левое плечо и правое бедро, на что мой водитель высунулся в окно и крикнул:
— Воистину воскрес!
А ГАИшник, после короткой немой паузы, выцедил:
— Дурак, ремень пристегни.

— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и
бронетранспортёра?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Иду утром на работу. Слышу сзади женский голос:

— Да.. Еще.. Еще.. Давай.. Медленнее.. Давай.. Давай!

Оборачиваюсь — парковшица дает указания водителю.

Едут два дальнобойщика, груз везут. Неделю едут, две. Немытые, небритые, воняют — аж за километр несёт. И тут вдруг, посреди дороги, на обочине, стоит красивое застеклённое здание, на котором написано "Салон красоты". Дальнобои остановились. Один — другому:
— Давай я щас сбегаю, узнаю что и как, а потом ты?
— Давай.
Пошёл, короче, первый в этот салон. Зашёл, а ему говорят:
— Наша услуга стоит 200 рублей.
Ну водила заплатил конечно. Его помыли, побрили, маникюрчик, педикюрчик сделали — вобщем, он аж засиял весь, хоть на банкет шуруй. И вот, после всех этих процедур, ему говорят:
— У нас есть ещё одна услуга -называется "Гоголь-Моголь". Она бесплатная. Желаете?
Ну, мужик, естественно, соглашается. Заходит в комнату, а там 10 хачей, от которых воняло нехуже, чем от водилы до процедур. Ну, они как начали его трахать во все дыхательные и пихательные. Наконец, когда всех своей жопой прошёл, его отпустили. Он молча залазит в кабину и говорит другану:
— Я всё. Теперь ты.
Со вторым водилой происходит та же история с бритьём и мытьём. И он тоже не отказался от "Гоголя-Моголя". Короче, выебанный, он залазит молча в кабину, и они трогаются дальше. Едут, не разговаривают. Едут день, два, три. Наконец, один из них не выдерживает и спрашивает:
— Тебе "Гоголь-Моголь" предлагали?
— Нет.
— Мне тоже!!!

По поводу наклеек на эвакуаторе от 10.09.04. Стою на светофоре, на
пересечении Лобачевского и Ленинского, в первом ряду. Вечер... и перед
нами по проспекту меееедлено едет асфальто-дробильно-укладочный комбайн
в окружении гаишных машин и прочих дорожных служб. Это такая здоровая
туша, которая занимает 1,5-2 полосы поперек, и длинны соответствующей,
на 4х небольших гусеницах, ну скорость максимум у него 10ка.. И у него
вдоль всего борта, светоотражающей краской, здоровенными буквами
"НАС НЕ ДОГОНЯТ!"

4 часа ночи. Гаишник спит дома с женой. Вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
— Фура, фура!
Жена успокаивающе:
— Пустая, пустая...