Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том,
что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.

Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её
поворачивает.

— Почему никто не любит сотрудников милиции?
— По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся в основном на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты — козлы!

В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне

Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.… Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!
Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!
Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…!»

Разговор двух друзей:
— Я женился,жена работает в ГАИ
— Поздравляю!
— Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
— За что?
— За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!

Остaнaвливaет милиционер тонировaнную ВАЗ99.
Оттудa пaрень с мобильным телефоном высовывaется и говорит менту:
-У меня диктaфон,все что вы сейчaс скaжете будет в суде использовaнно против вaс.
Мент: А видеокaмерa у тебя есть?
Пaрень:Нет!
Мент покaзывaя FUCK:
-Ну тогдa доброго пути!

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха.

В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.
Участковый учит девушку:
— Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше — один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.

— Как спастись от мошенников переодетых милиционерами, которые могут позвонить в вашу дверь?
— Просто не открывать! Безобидные мошенники просто уйдут, а настоящие милиционеры выломают дверь! Вот тогда — спасайся кто может..

профосмотр в ГОВД, психиатр спрашивает гаишника:"сколько будет 7х9?" -
тот отвечает — не помню,
— " А 7х10?" — семьдесят,
— А 7х9? ......
ну представь, ты остановил 9 человек, взял с них по 7 грн, сколько у
тебя в кармане?
— после паузы — а я десятого остановлю!!!

Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

-Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
-Можно. Срок погашения-один год.
-А под честное слово?
-Без проблем...
-Извините, а если я не верну вовремя?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
-Это когда ещё будет...
-Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.

Москва стояла, стоит и стоять будет. ГИБДД России.

Эта история извлечена из рассказов моего коллеги по работе, мужика лет
пятидесяти. На момент развала СССР он проживал на территории Украины.
Поскольку он, русский, жил там постоянно, и место жительства менять не
собирался, то стал обладателем паспорта НЭзалЭжной, в последствии
сделавшим его для русских — хохлом, а для хохлов — москалём. Жить в
НЭзалЭжной становилось всё веселее, и на столько, что в середине 90-х
уже не молодой мужик, будучи не в силах удержаться от хохота, бросил дом
и бизнес, и, сев на старенькую "Волгу", поехал в РФ. Далее началось
"хождение по мукам" по получению Российского гражданства, сводящемуся к
выражению "Принеси справку участника Куликовской Битвы". Но рассказ не
об этом. Дело в том, что получение гражданства затянулось на 2 года, но
в это время он ездил на своей "Волге".
Так вот, при встрече с инспекторами ГИБДД возникал следующий диалог:
— Ваше водительское удостоверение не действительно!(Удостоверение
СОВЕТСКОГО образца, "книжечка")
— Никак нет. Я являюсь гражданином Украины (паспорт гражданина Украины),
машина зарегистрирована на Украине, а по закону, я, гражданин
иностранного государства, могу пользоваться водительским удостоверением
СВОЕГО государства. На Украине замена "книжечек" на "карточки" в
принудительном порядке не проводилась, срок действия "книжечки" ещё не
истёк, так что она является полноправным водительским удостоверением
МОЕГО государства.
— Я всё равно их заберу, не положено...
— Хорошо, заберите их, выпишите мне времянку, составьте протокол, я
оплачу штраф за несвоевременную замену, и получу РОССИЙСКИЕ права!
В общем, за что купил — за то продал, но ни одному у него права отнять
не получилось. Вот что значит извлекать пользу даже из безвыходных
ситуаций!

Решил один честный человек стать Инспектором ГАИ. Взяли его на работу.
Поставили на пост: мол, вот твое рабочее место. Стой здесь и следи за
движением... Стоит он неделю, вторую. Все делает по честному, взяток
не берет, ни к кому не придирается и т.д.. Но вот проходит месяц — пора
уже и зарплате появиться, а ее все нет. Проходит еще месяц — все равно
зарплаты нету. Инспектор уже волнуется, приходит к своему командиру
и говорит:
— Товарищ майор, что такое? Второй месяц работаю а денег нет...
Мне же семью кормить надо!
Майор говорит:
— Да? Ну пойдем на твой пост, проверим.
Приходят. Майор сразу фуру останавливает и к чему-то придирается,
водитель, чтобы отделаться, достает ящик фруктов из фуры, ставит его
и уезжает. Майор тут же поворачивается к инспектору:
— Вот! За 10 минут еды на день твоей семье, а мне твою зарплату целый
месяц ждать надо!

Начальник гаража водителю самосвала:
— Что ж ты, Федя?! Хотя бы кузов почистил, что ли! Все-таки теперь не навоз, а алмазы возишь!

Из милицейских протоколов:
"Гражданин Сидоров отправлял ЭСТЕТИЧЕСКИЕ надобности в неустановленном месте".

Выйдя утром из своего подъезда, с удивлением обнаружил, что за ночь, благодаря каким-то весельчакам, мой самый обыкновенный автомобиль "Nissan NOTE" превратился в эксклюзивный "Nissan ENOT".

Инспектор ГАИ останавливает нарушителя.
— Вы едете без ремня безопасности — штраф 20 рублей. Возвращается водитель обратно. Опять его останавливает гаишник.
— Вы ремень безопасности накинули, а не пристегнули. Платите штраф 20 рублей. Едет тот же водитель с утра. Снова тормозит его гаишник. Потрогал ремень.
— Ну народ, за двадцатку удавиться готовы!