Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом подняты вверх? «Свободная касса!!!»

Поехал вчера по делам. Еду значит, зазвонил телефон, ну я ответил, еду разговариваю не смотря по сторонам, а рядышком на соседней полосе едет машина ДПС , сотрудник, недолго думая, высунув руку в окно показал мне кулак.

Маршрутка. На переднем сидении сидит амбал(А), с лицом не обезображенном интелектом, сзади садится молодой человек(МЧ) интелигентного вида.
МЧ— Будьте любезны передайте пожалуйста деньги за проезд!
А— Ха, чо мля, типа, интелигент шоли!
МЧ— Да нет, такое же быдло как и ВЫ!

Купи классную машину — порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников, автоугонщиков...

— У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.
— Боятся гаишников?
— Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь.

Едет машина, за рулем — дракон.
Его останавливает ГАИшник и говорит: ``А ну, дыхни!``

— А я диагностику своего автомобиля бесплатно прошел?
— Как это бесплатно?
— А так! Я на авторынок поехал, нашел перекупщика, и предложил купить ему мое авто.

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.

— Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта
2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя ментом.

— Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
— А к чему юбка? Почему губы накрашены?
— А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"

И сказал директор "АвтоВАЗа":
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А деньги то где?"

— Ну, как тебе Москва, деревенщина?
— Такси здесь шибко дорогое.
— Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.

Было это лет 5 назад, когда в Беларуси в ГАИ еще были и сержанты.
Зима вперемешку с оттепелью. Машина у меня настолько грязная, что сам с
трудом различаю, что за марка и модель у меня. Мыть машину можно и
нужно, но все руки не доходили, да и при такой погоде чистой она бы
осталась максимум на пару км. Еду мимо рынка Ждановичи, что в Минске и
думаю об этом. Тут передо мной материализуется инспектор ГАИ и
предлагает остановиться и предъявить документы. Смотрю и думаю, попал,
т. к. старшина, да еще с усами. В то время ходила молва, что это самые
жестокие ГАИшники. Инспектор проверил документы и между нами состоялся
следующий диалог:
— Машина у вас очень грязная.
— Знаю, поэтому и еду сейчас на мойку.
— Чего тянуть, 50 метров назад есть мойка.
Ну, думаю, хочет отправить на свою мойку с которой наверно, имеет
процент. Я ему и отвечаю, что для этого мне нужно развернуться и
пересечь двойную сплошную, а движение-то какое, сплошной поток.
— Вы не волнуйтесь, я остановлю поток и вы сможете спокойно
развернуться, не подвергая опасности остальных участников движения.
Точно думаю, на свою мойку отправляет, буду сопротивляться до
последнего. Поэтому говорю, что машину мою на строго одной мойке, т. к.
они используют шампунь фирмы Блюю Корал.
— Ладно, езжайте на свою мойку, только номер протрите, а то его не
видно.
Меня это как-то насторожило, что отпускает так легко, но где подстава?
— Я бы с удовольствием протер бы, да тряпки нет (действительно не было)
— Тряпки? Подождите, я сейчас принесу вам тряпку.
Пошел к себе в патрульную машину И ВЕДЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИНЕС ТРЯПКУ!!!
Мне стало жутко за себя стыдно, что так плохо подумал о человеке.
— Может я штраф заплачу без квитанции за немытую машину?
— Зачем? Я ведь действительно хотел вам помочь.
После этого случая теперь обязательно, каждую неделю мою машину.
Побольше бы таких инспекторов на нашем пути попадалось.

Про все те же налоги с транспортных средств.
Мужик пришел в ГАИ с абсолютно круглыми глазами. Ему насчитали не
соврать около 120 тыс. рублей, распечатка выданная в налоговой инспекции
представляла из себя рулон перфорированной бумаги длиной около трех
метров, мелки шрифтом. На самом деле ему насчитали налог за ВСЕ машины
которые у него были, но все они были сняты с учета и на них были выданы
транзитные номера. Когда гаишники пытались объяснить что транзиты — это
не то же самое что госномера, и машины на учете не стоят, налоговики их
вежливо послали по известному адресу со словами "не волнует, у нас енти
бабки в бюджет заложены".

Говорят, это сегодня уже по московскому радио промелькнуло, и по новостным сайтам наверняка расползётся со всеми фотками. Но случай этот произошёл недалеко от нашего дома, расскажу всё-таки.

Дня три назад с Русаковской набережной сорвалась в Яузу машина и начала тонуть. Мимо проезжал парень в Ауди. Он сорвал с себя одежду и бросился в воду. Спас девушку. Пока он её спасал, Ауди того... Вместе с одеждой.

Тогда об этом случае и передали первый раз по радио. Москва посмеялась и посочувствовала парню — теперь ищи-свищи. Но через пару дней угонщика взяли. Вместе с целёхонькой машиной и даже одеждой хозяина — угонщик был в неё одет. Оказалось, профессионал, ко всем предыдущим угонам тщательно готовился. Четыре месяца назад освободился и твёрдо решил завязать. Но когда увидел полуоткрытую дверь Ауди и ключ в замке зажигания, понял — это дар судьбы.

Говорит, что тоже слышал объявление по радио. В порыве раскаяния хотел вернуть машину. Но она была такая красивая...

Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки.

Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.