Как не потеряться за границей автопутешественнику, (собственный опыт):
1. Погуглить карту, где собираешься ездить.
2. Осознать, что без навигатора будет жопа.
3. Попросить на время навигатор у сестры. И на всякий случай у приятеля тоже.
4. Получить в итоге оба навигатора и выяснить, что нужных карт там нет.
5. Попросить друга Дениску помочь в заливке карт.
6. Подстраховаться и купить в Доме книге на Новом Арбате бумажный атлас с автодорогами Германии. И Австрии тоже.
7. Выяснить, что на карте Германии есть все приграничные районы Австрии, и вторую карту покупать было не нужно.
8. За что получить люлей от жены за подрыв бюджета поездки.
9. Прилететь в Мюнхен и неожиданно получить в аренду машину со встроенной навигацией.
10. Порадоваться этому, радостно начать крутить все ручки.
11. Осознать, что теперь в машине нет встроенной навигации. Ещё раз получить люлей от жены.
12. Вспомнить, что есть взятые с собой навигаторы и порадоваться этому факту.
13. Вскоре обнаружить, что встроенная навигация заработала. Ещё раз порадоваться.
14. В итоге заехать глухой ночью в глухое ущелье, дороги в котором не показывает ни один из трёх навигаторов. Причём на бумажных атласах этих дорог тоже нет.
15. Встретить путника, бредущего в ночной мгле вдоль горной речки и поинтересоваться на немецком языке, что это за жопа мира, и не знает ли он, как доехать до нужного отеля.
16. Услышать в ответ чистом русском языке радостное «Да мы сами там живём! Сейчас покажу. А нафига вы этой старой и узкой дорогой попёрлись, там же есть новый тоннель широченный!»

Вопрос к ГИБДД:
— "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы испугались, и кто-то говорит гиду:
— Скажите водителю, чтобы ехал потише!
— Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

На центральной площади Москвы идёт митинг. Рядом с площадью стоит милицейская машина.
Митинг закончился и люди начинают расходиться.
Главный милиционер к прохожему:
— Ты с митинга?
— Да.
— Быстро в машину!
И два помощника-милиционера берут под руку прохожего и затаскивают в машину.
Следующий прохожий – таже самая история.
— Ты с митинга?
— Да.
— Быстро в машину!
И так с пятью прохожими, возвращавшимися с митинга.
Появляется шестой прохожий.
— Ты с митинга?
— Нет.
— Тогда быстро сбегай на митинг (показывает рукой в сторону площади) и сразу в машину!

Останавливает ГИБДДист машину — видет водитель(В) пъян. Проверяет. Прибор нихрена не показывает. Hу водилу то надо как то подцепить! Тогда он чертит
мелом белую полоску на асфальте и говорит водиле:
— Hу теперь вы знаете что делать?
(В) гворит:
— Да!!!, наклоняется зажав одну ноздрю и начинает втягивать полоску...

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Журналист спрашивает гонщика-любителя:
— Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов?
— Да просто педаль тормоза заело...

В ответ на Форд "Мондео", ВАЗ выпустил Лада "Шмара".

Как я пожалел ГАИшника.
История на дороге, свидетелем которой я был прошлым летом. Мост через МКАД на Рублёво (москвичи знают, это на выезде в область из Крылатского). Ближе к полудню, жара под +30 в тени. Поток движется медленно, что для этого участка большая редкость, обычно там довольно свободно. Минут через пять вижу причину минитраффика — авария, ярко раскрашенный фургончик «Ситроен» (установка кондиционеров или что-то там ещё) и БМВ Х6, осколки пластмассы, стекла, но, слава Богу, все живы и, похоже, без травм.
Медленная скорость даёт возможность разглядеть все детали. Похоже, навороченный джип разворачивался на мосту через две сплошные и зацепил фургон. Учитывая, что плотность сотрудников ГАИ на этом участке едва ли не самая высокая в Москве, действие само по себе вызывающее, тем более, что развернуться можно и под мостом, да и в 200ах метрах за мостом разворот.
У машин три фигуры, мужчина в оранжевом комбинезоне (делаю вывод – водитель «Ситроена»), гаишник и неопределённого возраста дама, во всём обтягивающем и с довольно странным, провинциально-пергидрольным начёсом. Жара, асфальт плавится. Оба мужика выглядят совершенно обессиленными, как после приёма дантиста, где им удаляли передние зубы без наркоза, дама наоборот, полна энергии, праведного гнева и, проезжая мимо, даже при плотно закрытых окнах, включённом кондиционере и CD-проигрывателе, я слышу, как она кричит: — «Ну почему это моя вина!!! Я же поворотник включила!!!».
К работникам ГАИ отношусь, как и абсолютное большинство автолюбителей, но в той ситуации…Не знаю..

— Вот уже двадцать лет мы довольно часто встречаемся с вами в этом зале, — говорит судья подсудимому. — За эти годы вы вполне могли исправиться.
— А вы, ваша честь, могли бы за это время стать министром юстиции!

В школе ЦРУ идет урок русского языкa. Преподaвaтель спрaшивaет:
— У кого есть вопросы по ситуaции "винный мaгaзин"?
Один aгент тянет руку.
— Сэр, скaжите, пожaлуйстa, во фрaзе "Мужики, опять портвейн не привезли! "
— в кaком месте должен стоять неопределенный aртикль "Бля"?
— Учу вaс, учу! Неопределенный aртикль "Бля" в дaнной фрaзе может быть употреблен кaк "ДО" любого словa, тaк и "ПОСЛЕ" него!!!

— Смотри! Девушка на праворульной машине!
— Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

— Здравствуйте, моя фамилия Петров.
— Очень приятно!
— Это ненадолго, я из налоговой.

ЧП в российских ВВС! Оказывается, чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.

— Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?
— В смысле форд?
— А Вы о чём подумали?

Городское управление БХСС проводило рейд по пресечению злоупотреблений
на транспорте. В частности, ловили нечистых на руку таксистов и водителей-леваков.
В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, а на обочине голосовал паренек
с большой коробкой. Увидев на пустой дороге человека с тяжелым грузом, леваки,
как правило, заламывали цену сверх всякой меры, но за поворотом их уже ждала
расплата в виде машины ГАИ с инспектором и обэхаэсником. Вот остановился один
калымщик. Договорились о цене. Наблюдавшие из укрытия оперативники уже сообщили
по радио группе перехвата, какую машину ждать. А водитель-калымщик
с пассажиром-внештатником тем временем запихивали в багажник коробку. Она была
новая и красивая, от какой-то заграничной техники, не то магнитола,
не то компьютер, внутрь наложили всякого хлама. Водитель полюбовался на коробку,
закрыл багажник, оглянулся — вокруг никого, поразмыслил секунду и, решив,
что этот "SHARP" ему подойдет больше, съездил парню по физиономии, сел в машину
и газанул. Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя незадачливый
грабитель (а вышла ему именно ст.145-я "грабеж"), сидя в кутузке.
Slavik

Полицейский останавливает водителя.
— Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
— Но я же замедлил движение!
— Вы должны были остановиться.
— Но я же почти остановился!
— Вы должны были остановиться полностью.
— Да какая разница?!
— Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"

Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину.
Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!

Пост ГАИ на выезде из Ясенево на МКАД. (Провинившихся инспекторов туда
ссылают, что ли? Нигде так часто не останавливают!)

Суббота, семь утра. Инспектор показывает мне палочкой — "Остановиться!"
Притормаживаю к обочине и метров через десять останавливаюсь. Только
выхожу (а до идущего ко мне инспектора еще несколько метров!), как он
мне радостно кричит издалека: "Ну, что вчера принимали?" Столь же
жизнерадостно кричу в ответ: "Иудаизм! А что, сильно заметно?"... На том
и расстались (к счастью! накануне от души оттянулся пивком!), документы
он у меня проверять уже не стал...

Историю рассказал мой дед. Повествование от первого лица.
Ну вот, еду я как-то раз на мотоцикле из Ессентуков, а было это где-то
в 70-х. Смотрю — Запор на обочине трассы на кирпичах стоит. Подьезжаю,
спрашиваю — "Чем могу помочь?". Водитель, такой приятный молодой
человек, ехал с женой, говорит — "Езжай дальше по трассе, там через 15
км будет пост ГАИ — скажи им что у нас колеса украли". Я спрашиваю — "А
как это могло случиться?". Водитель — "Ну мы с женой целые сутки ехали,
решили остановиться поспать, утром просыпаемся, я завожу машину, брр,
брр — завелась, а не едет, тогда я вышел из машины..."