Мужик читает объявление в газете: "Пpодаю 600-й "Меpседес" за 5 доллаpов." Пpиезжает по адpесу — точно, 600-й, точно, "Меpседес"! Точно: 5 доллаpов! Пpодает женщина. Купил, едет, довольный. Думает: дуpа баба — такую машину и за 5 баксов отдала! Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает:
— А .... ?????
— Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку: "Доpогая, пpости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная пpосьба — пpодай машину и деньги отпpавь на мой новый адpес."

Слава таксидермистам Тверской облести!

На дорога Тверской области появились чучела инспекторов ГИБДД
30.01.2004 22:46 | ИА REGNUM

На дорога Тверской области появились чучела инспекторов ГИБДД. Это
муляжи патрульных машин, сделанные из дерева, а так же деревянные
милиционеры. Как сообщает еженедельник "Караван+Я", первый из них
установлен на трассе Москва Санкт-Петербург в районе Вышнего Волочка.
Эти меры, по мнению руководства ГИБДД, снижают аварийность. Водители
видят чучело издалека, и на всякий случай сбавляют скорость. Областная
ГИБДД укомплектована кадрами лишь на 53%. Поэтому появление деревянных
коллег живым гаишникам только на руку.
ИА REGNUM

У моей жены перед выдачей водительских прав ГИБДД зачем-то затребовала справку, что она не беременна. Ну, с ГИБДД спорить не принято, да и бесполезно. Жена сходила в поликлинику и вернулась оттуда со справкой.
Читаю:
"Гражданка такая-то (ФИО, паспорт, серия, номер, выдан тогда-то) не беременна.
И далее: "Справка действительна в течение 3-х лет".
А вы говорите — контрацептивы.

ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере.
Г.: — Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!
В.: — А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь,
вас не смущает?

Гаишник рассказал...
Останавливает он машину, которая при обгоне пересекла сплошную полосу. Начинается проверка документов и рассказ о том, что водитель нарушил правила и надо платить штраф.
Рядом с водителем сидит женщина, видимо, его жена.
Она долго слушала пререкания мужа с представителем закона и потом решила вступиться:
— Начальник, ну какие проблемы? Ну, наехали мы на эту полосу, но не поломали же!

В современном городе научиться хорошо водить — плевое дело, х@ли там учиться, встал в пробку и стой.

В честь юбилея ГИБДД постовые будут дарить водителям открытки...
с указанием суммы пожертвования.

Жалуются два мужика друг другу на своих жен (а жены у них водители такси):
— Моя, — говорит первый, — среди ночи просыпается, хватает меня за одно место и, дергая его в разные стороны, говорит: первая передача, вторая передача и т.д.
— Эт еще ничего, — говорит второй, — моя среди ночи вставляет мой себе в зад и кричит: сорок литров 93-го!

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.

ребенок, 4 года
Спрашивает у папы:
-Пап, а скалько людей на земле?
Папа, офигевает, конечно, от такого вопроса, говорит:
-Ну-у...где-то 6 миллиардов человек, может, чуть больше...А что?
Небольшая пауза...
-Пап, а ты гаишников тоже посчитал?...

Все начальники ГАИ, принимая на работу молодую поросль, показывают им изречение Козьмы Пруткова:

"Человеку даны две руки на тот конец, дабы он, принимая левою, раздавал правою."

Советом директоров Тольяттинского завода было принято решение считать
кузов и двигатель автомобилей ВАЗ расходными материалами.

В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные — сразу видно кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.

Таможенный досмотр в поезде. Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира:
— Наркотики есть?
— Есть...
— Оружие есть?
— Есть...
— Драгоценности есть?
— Есть...
— Валюта есть?
— Есть...
— Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?

Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора поменять .

Двое полицейских нашли на улице три ручных гранаты и решили отнести их в отделение полиции.
— А вдруг одна из них по дороге ворвется?
— Неважно, скажем, что нашли только две

Сегодня остановился пропустить авто гаишников, отъезжающих от тротуара.
Поблагодарили кратковременным включением синего проблескового маячка.
Всё не как у людей...

Мент остановил женщину и спрашивает:
— Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
— Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?

Летом 2001 года ехал Саня в отпуск через всю страну (а живем мы
на Ямале), и ГИБДДшники, завидев номера с 89 номером региона,
непременно пытались к чему-нибудь придраться..
На этот раз остановили Сашу ГИБДДшники за превышение скорости (сами
поди не раз сталкивались с тем, что за пару километров до поста сидит
какой-нибудь орел в кустах с радаром, и передает по рации кто и на
сколько чего превысил). Значит, останавливает инспектор, ну Сашок начал
ему по ушам ездить, что далеко едет и очень торопится, а инспектор в
ответ — зайди в "будку", там все старшему офицеру и объясняй. Заходит
он в кабинетик, там сидит майор, ну Санек начинает ему что-то объяснять,
а майор показывает на свою грудь (на которой рядом с личным жетоном висит
значок примерно с таким содержанием: "во избежание недоразумений.... ваш
разговор записывается на диктофон") и многозначительно так смотрит на
Санька.
Картина маслом:
Саня:
— Ну товарищ майор, я понимаю что немного поторопился (показывает
пятерней ладонь, типа 50 рублей)
Майор:
— Нет, ты очень торопился (показывает две ладони и открывает
посередине какую-то большую книгу)
Саня кладет в книгу 100 рублей.
Майор:
— Ну ладно, на первый раз ограничимся предупреждением.

Останавливает гаишник машину, подходит к водителю, видит — пьян слегка.Сворачивает кулек из бумаги, дает водиле:
— А ну, дыхни!
Тот, не долго думая, кладет в кулек $5 и протягивает обратно. Гаишник посмотрел, протягивает кулек еще раз:
— А ну, еще дыхни!
Мужик бросает $1. Гаишник смотрит, свирепеет:
— А ну дыхни, как в первый раз!