Стоят на шоссе два гаишника: бывалый и молодой. Навстречу им несется 600-й мерс. В нем четверо лысых. Бывалый гаишник тормозит мерс, просовывает голову в окно и кричит:
— Вы, уроды, да я вас шас за привышение скоростного режима на $100 оштрафую!!! Так, вас здесь четверо, тогда гоните $400, быстро!!!
Лысые нажимают на стеклоподъеьник: гаишнику зажимает голову — ни туда, ни сюда. Все четверо выходят из машины, "имеют" его с зади, содятся в мерс, опускают стекло и уезжают. Тот, в шоке, подбегает к молодому и кричит:
— Ну а ты-то, чего стоял, ни чего не делал, ты хоть номера видел?
— Да я таких номеров даже в цирке не видел!

ГИБДД-шник спpашивает у мотоциклиста:
— Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
— А мне товаpищи помогли...

Идет на суде допрос свидетеля. Судья:
— Гражданин Козлов, почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии?
Свидетель:
— Так он в телефонную будку залез, целый час там сидел, а потом орал на всю улицу, что лифт не работает!

Получала права. Пришла в "дурку" за справкой. Сижу напротив 2х толстых
толстых теткок-врачей, жду диагноза. Вдруг одна из них, глядя мне за
левое плечо, говорит:
— Ты опять сюда пришла? Брысь!
Я глазами так аккуратненько повела влево — нет никого! Думаю:
"Проверяют!... Как же реагировать надо, чтоб не спалиться?". Улыбаюсь
так понимающе, и только хотела сказать: "Вы ее тоже видите, да?", — как
вдруг справа кошка выходит у меня из-за спины....
Блин, реально, чуть без прав не осталась!

Два водителя столкнулись на встречной полосе. Одни догнал другого. Догнавший выставляет на дороге аварийный знак, как положено. Сзади от столкнувшихся авто. Правильно, мало ли кто ещё по встречной кого обгонять будет.

Идем с мужем за пивом, у нас похмелье, я в шапке и очках в 30 градусов. Останавливают нас менты. Проверяют документы, досматривают по поводу наркотиков. А мы не употребляем. Показываю вены. Мент говорит — можно не только в руки колоться. Я ему на улице показываю пах, отодвинув шорты. У меня там короткие волосы на лобке. Мент говорит — и не стыдно так ходить? Типо я по улице без трусов хожу.

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

C грузовой машины на легковую упало дерево. Из повреждённой машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж никогда не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.

Светофор. Красный свет. В ожидании переключения сигнала светофора стоит Мерс. Вдруг сзади въезжает Запор. Братва
вытаскивает перепуганного мужичонку.
— Деньги есть?
— Нет.
— Сейчас найдешь.
Подвозят мужика к проруби и окунают.
— Ну что? Есть бабки?
— Нет.
Окунают еще раз.
— Баксы есть?
— Нет,— задыхаясь отвечает мужичонка.
Окунают в очередной раз.
-Золото есть?
— Нет,— снова тяжело дыша отвечает мужик.
После секундной паузы предлагает:
— Ребята, вы или держите дольше или опускайте ниже.

Едет по дороге "600" мерс, смотрит за ним "Ока", он газу и "Ока" с зади, он
пре тармозит и она притормажевает. Остaнавливается "600" мерс на
светафоре, а ему в зад врезается BMW. Смотрит и не понимает откуда BMW,
с зади вроде "Ока" ехала. Вызвали ментов составили протакол и водитель
мерса спрашивает у водителя BMW:
— Как ты в меня врезался за мной же ехaла "Ока".
А водитель BMW отвечает:
— Тс-с, она между нами!!!

Заявление гибддэшника:
— В связи с тяжелым материальным положением прошу поставить на моем участке знак ограничения скорости.

Наркополицейские юго-восточого округа вышли на крупного продавца
героина. Они провели контрольную закупку, контрольное приготовление
раствора, контрольную инъекцию и получили контрольный кайф. Договорились
продолжить следственный эксперимент завтра на этом же месте.

— Почему ГАИшники СПИДом не болеют?
— Потому что их никто не любит!

— Сеньор Лобертини! Несколько лет назад ВАЗ закупил у вас новую линию оборудования. За это время на ней было собрано более миллиона автомобилей. Вас радуют темпы роста производства?
— Да я просто в шоке! Мы же им продавали линию по производству металлической посуды...

Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.

Сынок спрашивает у папы-гаишника:
— Папа, а ты что боишься водителей?
— Нет сынок, не боюсь!
— А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

История вторая
И опять сидит Х на дежурстве, правда на ночном. Вдруг дикие вопли,
которые перемежаются нечеловеческим воем. Х в ярости выбегает
(глубокая ночь, рядом реабилитационное отделение, а тут орут
благим матом) и останавливется в шоке. На каталке лежит мужик
с тремя ногами!!! (это ему показалось в первый момент) Потом до Х
доходит, что это не нога, а иссиня-черный, дико распухший и
пульсирующий х_й!
Мужику сразу-же устроили наркоз и он замолк. Х начинает выяснять
что случилось и узнает, что мужик маструбировал с паровозной
гайкой, стал кончать, член набух, и гаика передавила отток крови
т.е. кровь притекает, а обратно — фигушки. Стали смотреть — гаики
не видно, член так опух что закрыл ее всю. Немного освободили
гайку и попытались ее перепилить медицинской пилой. Гайка
паровозная, литая и очень крепкая. Медицинская пила ее не берет.
Тут ассистент вспоминает что сантехник дядя Вася с вечера напился
и спит в своей конуре, а у дяди Васи уж точно есть подходящий
инструмент. Когда дядю Васю привели в операционную он еще спал,
но поняв чего от него хотят он сразу же проснулся и первым делом
послал всех на этот самый сине-черный и распухший, а потом побежал
за ножовкой по металу. Пилили очень долго: двое оттягивали член,
освобождая гайку, а дядя Вася непрерывно матерясь и проклиная
всех педиков, гомиков и извращенцев пилил. Ход пилы был ничтожно
мал, она постоянно соскакивала и резала кожу, все было в крови,
но все-же гайку распилили. Но не все так просто — гайка то
литая!!! — пришлось пилить с другой стороны. Член задрали вверх
и все повторилось сначала. Когда гайку в конце концов сняли, дядя
Вася материться уже не мог, а только нечленораздельно хрипел. Ему
налили стакан спирта и он ушел спать. Извращенец оклемался, его
выписали (правда постарались чтобы в этот день дяди Васи в больнице
не было) и все стало на свои места. Но душевная травма дяди Васи
так и не прошла — стоило ему перебрать, как он хватался за ножовку
и грозился отпилить всяким там еб..... извращенцам всякие там х.....,
после чего забывался тревожный сном, постоянно ворочаясь и
вскрикивая. А в операционную он больше так и не ходил.
Вот так вот господа.

— Боюсь, мне придется продать машину.
— Почему? — Каждый раз,когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Из греческих историй.
Смотрел недавно. Узенький переулок. В переулке, загородив всю проезжую
часть, остановился старенький-старенький полугрузовичок. Из грузовичка,
не спеша, вылез дедок годов где-то 80 и отправился куда-то по своим
делам. В переулке движение так себе, но через пару минут позади
грузовичка появился паренек на мотороллере. Весь в белых джинсах и
рубашке. По тротуару можно объехать, но хлопец решил свой гонор
показать. Начал сигналить несколько раз (мол, пропусти меня).
Из подворотни, не спеша, появляется дедок. Так же потихоньку садится в
свое древнее чудо-автомобиль.
А потом — ПОЛНЫЙ ГАЗ, визг покрышек, куча копоти и дыма, дедок исчезает,
что Шумахер на Ралли-1.
На паренька было жалко смотреть. Он стал чернее трубочиста, потому что
все выхлопы попали прямо на него. Ну не стоило ему останавливаться прямо
напротив выхлопной трубы и сигналить!

Останавливает гаишник мужика на машине:
— Вы превысили скорость.
— Ну какой же русский не любит быстрой езды?
— С вас штраф 50 тысяч.
— Откуда деньги у бедного евгея?