Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно , а окно разбили
из-за того, что орала сигнализация!!

Вопрос:
— Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
Ответ:
— Больше 170, иначе могут догнать.

На светофоре в 600-ый влетает Лада Гранта. Браток вышел, посмотрел:
— Это чё такое?
Из Гранты вылезает мужик с АК-74, передергивает затвор:
— Это Лада Гранта, теперь с автоматом!

Блюз это когда хорошему человеку плохо.
Шансон это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

Новогодняя ночь. Улица. Дед Мороз и Снегурочка. Снегурочка:
— Я так устала. У всех праздник, а мы...
Дед Мороз:
— Но это же действительно праздник! Вон, смотри (показывая на проезжающую милицейскую машину с мигалками) — даже милицию в праздник заставляют с гирляндами ездить.

Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
— Ты что, зараза, поворот не включил?!!
— Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!

Экипаж ГИБДД замечает в кювете машину. Рядом сидит мужик и держится за голову. Инспектор:
— Мужчина, вы попали в аварию?
— Да в какую аварию?! Я просто с водителем поссорился!
— Аааа, так вы пассажир! А где водитель?
— Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал...

Останавливает гаишник машину, подходит. Водитель:
— Гав-гав.
Гаишник отскакивает. Водитель:
— Не боись, я пристёгнутый.

— А сколько раз в году ты меняешь масло?
— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

Мужик решил жениться на милиционерше. Она его предупреждает: «Имей в виду, что я «оборотень в погонах». Ночью я — бревно».

Разговаривают два приятеля:
— Да-а, нужно мыть машину почаще! Мне ребятишки по грязи написали на капоте слово "ПИСЯ".
— И что?
— Что, что! Приезжаю вечером в автосервис на покраску, маляр машину по кругу обходит, к капоту подходит и спрашивает: "Писю красить будем?"

Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставить
треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача
решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников.
По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% -
сильные.

Недавно знакомый рассказал.
Выхожу в Питере из метро. До работы надо через парк пройти немного. А
вокруг парка дорога. И на ней пара доблестных работников ГАИ стоят. А
дело перед Новым годом и машин мало ( видно все в магазинах закупаются
продуктами ). Я иду себе спокойно через парк и поток машин при моем к
ним приближении вообще иссякает. Тогда один из гайцев мне говорит:
"Гражданин, предъявите документы". Я был немало удивлен, но спорить не
стал и подал паспорт. Между делом говорю: "Ребята, я же вроде пеший". А
мне отвечают:"Ты — пешеход, а, значит, участник дорожного движения, т.е.
подпадаешь под нашу юрисдикцию". Он посмотрел и паспорт мне вернул. Я
говорю: "Могу ехать?" Он смеется: "Езжай".
Отошел и думаю, что хорошо не арестовали за ходьбу без прав.

Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать дороги из пакетов? .

Пили мы как-то с подругой дней моих суровых пиво на лоне (в смысле,
природы). Я был за рулем, соответственно употреблял безалкогольное.
Перед тем как поехать обратно в город, подруга почему-то, простите,
отлить не удосужилась. Едем мы, значит, я стараюсь побыстрее,
но чтобы поменьше трясти и не расплескать... Проезжая мимо
очередного поста ГАИ, вслух рассуждаю:
— А ведь у меня с собой огнетушителя нет. Они ведь, сволочи, меня
сейчас запросто на сорок рублей облегчат.
На это подруга, не моргнув глазом, выдает:
— А ты меня за огнетушитель выдашь. Я сейчас смогу любое пламя залить...

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.
— Зачем?
— Я лесбиянка.
— Розовых номеров не бывает.
— Всем пи##расам голубые выдали, а для нас нет!

Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.

Трасса, машина ДПС, тормозят машину, в машине папа, мама с дочкой.
— Маам, я хочу козлика посмотреть.
— Козлики в деревне живут, вот приедем...
— А папа сказал, что козлы тут пасутся!
ДПС-ник, улыбаясь:
— Езжайте — у меня тоже маленькая дочка...

Останавливает гаишник машину. Смотрит— в ней за рулем мужик, на заднем сидении спит женщина( жена по всей видимости) и рядом с мужиком сидит теща. Гаишник обращается к мужику:
— поздравляю, вы прояхали эту трассу без нарушений и получаете денежный приз!
Тут просыпается жена. Смотрит— гаишник около машины стоит. Жена говорит мужу:
— я же тебе говорила— не садись пьяный за руль!
Гаишник:
— что? вы пьяны? а ну ка уважаемый, выйдите ка из машины.
Тёща:
— ну вот, я же говорила что на ворованой машине далеко не уедем.

Любишь кататься, люби и гаишников грузить