— А я новый антиpадаp кyпил. Уже за 300 метpов до гаишника
он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги!"...

Юмор от ГАИ: Москва, Ташкентская улица, 8 утра. Только выехал из гаража.
На перекрестке останавливают гаишники. Один из них подходит к машине:
"Документы!... Дыхните!" Поворачивается ко второму гаишику:
"Вот так незадача! Еще один трезвый!"

Историю рассказал знакомый водитель.
Итак: Киргизия, провинция и единственная дорога через маленькое село.
На дороге стоит местный ГАИшник (Г) и машет жезлом. Выходит водитель (В).

Г: — Куда едешь?
В: — Туда. Показывает вперед.
Г: — Откуда?
В: — Оттуда... Показывает ессно назад.
ГАИшник чешет репу...
— Мдаа...ну проезжай...

Это произошло в августе 1990 года.
Надо было мне с моим приятелем, а потом и компаньоном, Геннадием слетать
на один день в Баку. Ну вот, сделали с утра все свои дела в городе,
заехали на местный рынок — прикупили 4 по 0,5 Азербайджанского коньяка
Бакинского разлива, вечерком уже окунулись в грязно-нефтяном вонючем
море и повезли нас в аэропорт. А в то время в Баку уже был введен
комендантский час, пришлось в связи с задержкой рейса помаяться в зале
ожидания, и рюмку не примешь, машину-то свою бросил в Домодедово, а
Генка из солидарности тоже не пьет, измучились, словом.
Третьим к нам в ряд в ТУ-154 подсел их министр культуры, ранее нам всем
хорошо известный как эстрадный певец Поллад Бюль-бюль Оглы. Покосился на
нас, воняющих нефтью, развернул "Правду" и стал читать. Референт его
пожелал хорошего полета и убежал во второй салон. Лизоблюд. Взлетели уже
часа в 2 ночи, свет притушили, самолет практически уснул. Погода за
иллюминатором ясная, иногда даже видно отражение луны в зеркальцах рек и
озер на земле.
Через 1-1,5 часа полета подходит к министру один из пилотов:
"— Поллад, ля-ля-ля, командир зовет Вас в кабину,"— на что великий
певец, типа "-Передай командиру,— я не умею пилотировать самолеты,
пусть, мол, как-нибудь сам рулит

Приходит в ГАИ новый сотрудник. Его взялся учить прапорщик.
Выходят они на дорогу, и прапорщик говорит:
— Значит так: хочешь иметь деньги — смотри!
Останавливает машину и спрашивает у водителя:
— Какой поворотник должен мигать, если у вас правое заднее
колесо спущено?!
Ну водитель, конечно, не знает, пришлось дать на лапу.
И так еще трое... Ну и вышел молодой на дорогу, останавливает
КАМАЗ. Оттуда выходит здоровый мужик.
Молодой спрашивает:
— Какой поворотник должен мигать, если правое заднее колесо
спущено?!
Водитель отвечает:
— А на какую ногу ты будешь хромать, если я тебя монтировкой
по башке е@ну?!

В ХVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.

Какой-то гад на стоянке переставил первую и последнюю буквы на багажнике моей старушки и теперь она стала "иудА".
© KONDEXIII

…Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать

Эта история случилась в ноябре, когда по Украине пронеся жуткий циклон,
с страшным гололедом и обмерзанием.
Так, вот, ехал я с водилой, на «Бычке» в Винницу, дорога ужасная,
2 часа ночи, холод собачий и кстати, едем со скоростью километров 15.
И вот в жуткой глуши, в каком-то селе, по моему Новоархангельске,
стоит гаишник, представте себе с радаром, ну и тупо нас тормозит,
для проверки документов. Мой водила, отдает гаишнику документы
и зло так говорит: «Мол, какого ты нас тормозишь?»
Гаишник в ответ на это, почесав репу, и недоуменно развел руками
и сказал сакраментальную фразу:
«Че, вы злитесь ребята, работа у нас такая — тормозить».
После этого остаток дороги мы проехали радостно смеясь поняв смысл
работы гаишников.

Эта история рассказана остановившим меня однажды гаишником.
Когда он меня остановил для проверки документов, у него еще оставались
"постэффекты" в виде нервного икания:-) Так вот. Все, наверное, помнят
начало рекламной кампании пива "Солодов". На плакатах было написано
"Солодов, я хочу тебя", "Солодов, я жду тебя".
Этот гаишник останавливает машину, смотрит на документы, видит фамилию
Солодов(!) и, по его словам, совершенно на автомате выдает:
— Ну что же вы, гражданин Солодов, совсем женщину извели. Заехали бы
к ней, что ли.
Мужик со злой миной вырывает у гаишника документы, давит газ до асфальта
и уезжает. Гаишник даже догонять его не стал.
Видать, для мужика это была не первая под"

Вообщем мой один приятель ехал на работу на своей тюнингованной копейке,
время было часов 11 вечера и на посту(буквально в пяти минутах езды от
дома)его останавливает гаишник(была какая то облава и за этим следили
бойцы толи ОМОНа толи еще какойто службы).
Боец в форме подошел к приятелю и спросил документы, ну приятель
разумееться дал документы, тут же у него спрашивают есть ли у него
наркотики(ну приятель у меня с юмором, приколист). Он ему ответил:"Че
командир ломает?"! И тут же оказался на асфальте! Всю его машину
обыскали, вскрыли всю обшивку! Вообщем приятель ни на какую работу не
поехал, а поехал домой отмывать свое лицо, и чинить автомобиль!

Один мужик по звуку определял марку автомобиля. Посадили его гаишники под мост, едет "Мерс". Определяет — "Мерс", едет "Феррари". Определяет "Феррари". Пустили "Запорожец". Мужик подумал и говорит:
— А-а-а, это кошка с банкой, привязанной к хвосту.

Эта история произошла со мной лично около 20 минут назад (для информации
сейчас 4 часа 45 минут), поэтому лично я никакого недоверия к рассказчику
не испытываю.
Ночь. Ваш покорный слуга за рулем. Наше доблестное ГБДД на дороге. Инспектор,
весьма нежно покачивая палочкой, предлагает мне остановиться. Далее происходит
стандартный диалог:
«И» после приветствия и получения на руки моих документов: «Откуда едете?»
«ВПС» (кто за язык тянул?): «С приятелем развеялись немного…»
«И» довольно: «Посмотрите на меня. О-о-о-о да Вы сегодня пили!»
«ВПС»: «Никак нет. Вы ошибаетесь»
«И» еще более довольно: «Пили-пили. По глазам вижу. И зрачки у Вас расширены.»
Обращаясь к коллеге: «У нас тут похоже подвыпивший гражданин…» Отводит меня
в сторону и достает из кармана непонятный предмет. «Это новый тестер. Дуйте
в эту дырочку, если загорится лампочка, то точно пили»
Немного растерявшись и не находя рядом привычного красно-белого рафика,
пытаюсь понять, что делать дальше и что за предмет мне пытаются «вдуть».
Постепенно начинаю узнавать знакомые черты: ручка очень похожая на регулировку
громкости, форма предмета, да и надпись «Motorola» выдают в странном предмете
обыкновенную рацию без антенны. Довольно заявляю об этом уже улыбающимся
гаишникам. «Ага, значит трезвый»— смеясь говорят они в один голос… и отпустили,
даже не просмотрев документы…

Эта история произошла лично со мной полтора года назад.
После работы, пробки, медленно еду по ул. Шаболовская аккурат мимо
метро. Для тех кто не знает — ул. Шаболовская разрезана посередине
трамвайными путями, на остановках в час пик толпы народу.

Медленно подъезжаю к пешеходному переходу, чуть притормаживаю, пропуская
устремившуюся к останавливающемуся трамваю девушку. И тут... БАХ!...
получаю удар в зад. Удар не сильный, машина у меня и так покоцанная, к
мелким авариям я отношусь спокойно, если бы не потеря времени на ГАИ.
Включаю аварийку выхожу: у меня на фаркоп насадился бампером новенький
голубенький Опель. Из Опеля вылетает очаровательное темноволосое женское
создание лет 30-ти и подбегая ко мне кричит (дословно):
— НАХУЯ ТЫ ПРОПУСКАЛ ЭТУ СУКУ?

Elephant

За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто , например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.

Эту историю мне рассказывали несколько раз, в правдивости сюжета нет
сомнения, в Анекдот.ру она не засветилась, поэтому рискну предложить ее
вам.

Все, ну, почти все, знают Лаврентьева М.А., академика, основателя и
создателя Академгородка, председателя Сибирского отделения Академии
наук. Он был не только выдающимся ученым, но и выдающимся организатором.
И как у всякого нетривиального человека, у него были свои пристрастия.
Ну, не любил он светофоры! Не любил, и все! Говорят, что дальтоником
был. Поэтому в его времена в Академе не было светофоров. И правила
дорожного движения не любил! А ездить на машине любил сам! Без водителя.
И когда ездил в город, брал с собой кого-нибудь, чтобы ему напоминали о
светофоре.
И, вот, едет он однажды с одним товарищем из своего института на машине.
Этот товарищ, Мигиренко Г.С., был завлабом в институте и долгое время
работал на военно-морской флот. Ему даже звание дали, видимо за особые
заслуги — контр-адмирал. Он и прозевал красный сигнал светофора. В
результате их машину тормозит гаишник.
— Ваши права?
А Лаврентьев не носил с собой документов, и так все его знали. А этот
был новый и не знал… Похлопал по карманам
— Нет прав!
— Документы?
— Нет документов...
Назревали крупные неприятности…
Тут Мигиренко, сидевший рядом, встрял и протянул свой пропуск гайцу. У
того лицо мгновенно вытянулось, пузцо подтянулось.
— Товарищ контр-адмирал! Извините, что задержал! В следующий раз,
пожалуйста, возьмите другого водителя!

Плотогон

За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво.
Проехали засаду ГАИшников.
Муж: "Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!"

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
— Куплю перекресток и буду работать для души!

Сегодня 17-30. Мега-Икея Мурманское шоссе что из Петербурга. Въезжаю на
Газели на крытую парковку. С учетом высокого тента учитываю проходные
места. Вдруг в ухо голос громко, с надрывом: "Стой! Стой! тормози!
Стой!". В ключаеться автопилот, резко давлю на тормоз. Визжат мои
тормоза и резкий удар в зад машины. Через секунду легкая музыкальная
пауза. Тотже, но уже умиротворенный голос под музыку повторяет:
"Остановитесь! Не проезжайте мимо последних летних скидок!"....
Пострадала одна иномарка. В ходе выяснения посмеялись и ГИБДД вызывать
не стали. Переслушивать сообщение, дабы его абсолютно точно здесь
передать не стал.

Экзамен у заочников милицейского юр. ВУЗа. Принимающий экзамен старый профессор выслушивает бубнящего какую-то ерунду убеленного сединами майора милиции (диплом ему понадобился для получения очередного звания, что ли...). Наконец препод не выдерживает:
— Так, давайте остановим это хождение по мукам... Резюме от вас пожалуйста.
Майор начинает багроветь и после мучительных размышлений выдает, что это ему не позволяет сделать... честь офицера.
Профессор в недоумении:
— Я же не прошу ничего сверхъестественного — только резюме!!!
Майор после колебаний строевым шагом выходит на средину и делает... реверанс!