Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона:
"В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением."

Сейчас таксист рассказал: "Едет вчера по трехполосной дороге километров
80 в час и догоняет Реношку, которая плетется не более 30 км. И не
просто плетется, а еще и занимает сразу 2 полосы. Сзади где-то маячат
гаишники, вот и вылезать частично на встречку неохота, чтобы обогнать
(правая полоса вся забита). Моргал ей, моргал — бестолку. Пришлось
посигналить, только после этого она и съехала. Обогнал ее. Через 200
метров светофор, все полосы забиты, он как ехал по левой, так ее и
занял. Рено его, естественно, догнало по соседней полосе. Оттуда
высунулась чуть ли не по пояс девушка и ехидным голосом прокричала:
"Что, доспешился???". Про тормоз, видимо, забыла и смачно, с хрустом,
въехала в задницу впередистоящему Мегану... Мой пассажир ей в ответ
только и прокричал — "Что, дооралась??".

Сейчас смотрю по телику ОТВ (Приморье)программу Автопатруль. Чувиха на джипике свались с крутого склона, покувыркалась, тачка в говно, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Интервью берут у ее супруга. -Переломов нет? -Да пока нет. Улыбается.

На красный сигнал светофора останавливается ВМW, вдруг со всей силы в неё врезается Запорожец. Из несчастной ВМW выходит обалдевший владелец и удивлённо спрашивает:
— Тебе чего, с%ка, Мерсов мало?

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
Гаишник обалдевает и спрашивает: — откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает: — Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:— Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!

Сегодня утром подъезжаю к магазину на мотоцикле за сигаретами. На
противоположной стороне паркуются два ГАИшника на мотиках (кстати,
мотики — BMW с пневмоподвеской и дальнейшими наворотами). Захожу в
магазин, мирно стою в очереди за сигаретами и баночкой BURNа. Через пару
минут один из доблестных стражей порядка на дорогах заходит в магазин,
идет ко мне, сверкая голливудской улыбкой и доброжелательно произносит:
"Здра-а-а-ассьте."
На мгновение закрадывается в голову мысль: "А не одноклассник ли?". Но,
быстро прикинув, я понял, что ни один из моих таким бы не стал, поэтому
пришедшую мысль отбрасываю и также призывно отвечаю: "Здра-а-а-ассьте."
ГАИшник тут же: "Мотоцикл ваш?"
Я отвечаю: "Допустим."
Он мне: "А давайте проверим."
Я: "В смысле?"
Он: "Ну, всякие там права, страховку и т. д."
Постепенно очередь движется. Ничего не понимая, отвечаю: "Вообще-то, я
сейчас в магазине, стою в очереди, с какой это стати?"
Тут одна из продавщиц произносит на весь магазин: "Да они совсем
охерели!"
Кто в очереди стоял, просто упали.
Тут ГАИшник задает такой вопрос: "Че, пограничник что ли?"
Озадаченный, я отвечаю: "А че, похож? Нет, не пограничник."
Больше он ничего спрашивать не стал и свалил.
После этого я вышел из магазина и направился к своему мотику, но
заметил, что эти "жандармы" трутся около своих мотиков и поглядывают на
мой. Пока они там стояли и дожидались меня, я выпил BURN, выкурил пару
сигарет, поболтал по телефону, но намеренно не подошел к мотику. Они
проторчали там еще минут пятнадцать, дожидаясь того, как я сяду на свой
мотик, но, так своего и не дождавшись, свалили.
Короче, ребята, эти сволочи СОВСЕМ ОХАМЕЛИ!!!

Как тут пишут — скорее, грустная...
Попал я в аварию. Машина не на ходу. Естественно, первым делом в Интернет. Что, куда да сколько...
Прошла неделя. Оцените смену предлагаемых мне Большим Братом (который следит за всеми нами) за это время ссылок в Интернете.

День 1-2
"Авто-экспертиза. Независимая оценка авто после ДТП"

День 3-4
"Страховая не платит? Представим Вас в суде! Выкупим долг страховой"
"Еще не продали автомобиль? Покупаем за 15 минут! В любом состоянии"

День 5-6
"Адвокаты. Юристы. Вопросы наследства! Судебные, до-судебные споры"

А седня Большой Брат мне намекнул:
"Эмиграция. Визы. Помощь в оформлении виз. Консультации"

А может, что-то в этом есть?
P. S. А что делать в стране, где человека, протаранившего тебя, нет оснований привлечь к ответственности? Потому что — внимание! — он даже не пересек сплошную, ибо дорога новая, ее даже НЕ УСПЕЛИ НАРИСОВАТЬ!

Известного в нашем городе предпринимателя Н. Н. деньги спасли от
неминуемой гибели. Вчера около семи часов пуля, выпущенная неизвестным
киллером, застряла в туго набитом бумажнике бизнесмена.
Однако в случае с другим новым русским, О. О., деньги, наоборот, стали
причиной его смерти. Пересчитывая прибыль после удачной сделки, он умер
от потери слюны.

Классика. Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дедуля. Выскакивают с мерса:
— Ну, дед, ты попал! Давай ключи от , от квартиры!
— Берит е!
И вслед им говорит:
— Чтоб вы обосрались!
И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, н! е переставая. Что делать? Нашли деда:
— Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, обратно!
— Хорошо, отвечает дед, не срите!
И те день, другой, неделю, не могут срать! Опять к деду.
— Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $ 10000!
— Хорошо, все будет нормально!
— Точно?!
— Не ссыте! . .

Вот уже две недели длится забастовка ухрюпинских полицейских.
Благодаря этому преступность в городе снизилась на 50%.

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только
в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

— Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
— Ну, и как?
— Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

Однажды один мужик подкопил денег и купил себе "запорожец".
Его друзья давай над ним прикалываться:
— Вот ты, типа, классную тачку отхватил!
Он им отвечает:
— Да вы ничего не знаете! Она на трассе такое делает! Я вот вчера обогнал "мерс-600", как стоячего!
Все:
— Даа! И что, у того водилы варежка-то отвисла?
— Еще как! Даже шланг заправочный из рук выпал!

Сегодня меня на пешеходном переходе чуть не сбил один мудак. Причём он не только не сбавил скорость, увидев меня на дороге, а вдобавок высунулся в окно и обложил трёхэтажным матом, мол, как я посмела появиться на его пути. Так увлёкся, что забыл следить за дорогой. В итоге машина въехала одним колесом в грязь на обочине и долбанулась в дерево. Я даже не знаю, как это прокомментировать: мгновенная карма или урок в стиле "не отвлекайся за рулём".

В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки — ни что иное, как массовая ностальгия граждан по
многочасовым очередям времен СССР...

На день мента пo НТВ пoказывали:
Рассказывает СОБРoвец: "... а oдин раз перепутали квартиру.
Вламываемся туда, с шумoм с гамoм, челoвек 8, в кoмнате лежит
парниша и ухoм не ведет. Ктo-тo из наших пoдлетает к нему и
oрет "Встать!!!" — нoль эмoций... Тoгда oн пинает пo сетке
крoвати снизу oтчегo лежащий все-таки встает, делает пару шагoв
и падает... пoтoм oпять встает, oпять падает. Тут в кoмнату
заваливает бабуля и брoсается к нам сo слoвами: "Ой сынки,
oй мoлoдцы, а ведь два гoда в параличе лежал..."
Вoт такая вoт нетрадициoнная медицина

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
— Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы распивают пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
— Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
— Какими?
— Кто такие "пид@расы"?
Отец замешкался с ответом. Тут на выручку приходит собутыльник:
— Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пид@рас.
Другой собутыльник:
— Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уж точно пид@рас.
Отец:
— Это все фигня, сынок! Вот тебе другой пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда я дальше хотел ехать — направо или налево.
А эти ПИДОРАСЫ сзади сигналят, сигналят...

Сегодня был свидетелем работы нашей доблестной полиции.
По платформе метро бежит парень бомжеватого вида с кейсом в руках. За ним несётся приличного вида мужик в костюме (явно владелец этого кейса). А по платформе вальяжно прохаживаются стражи правопорядка в лице четырех полицейских и собаки.
Пробегающий мимо них парень с кейсом, видимо, оценив недоумения на лицах полицейских и пытаясь помочь последним разобраться в ситуации, кричит на бегу: "Держи вора", указывая рукой в сторону догоняющего.
И что бы вы думали? Они таки его задержали! Мужика в костюме!
Но больше всего в этой ситуации мне почему-то жалко не мужика, лишившегося кейса.
Жалко служебную собаку, единственно верно оценившую ситуацию и было уже бросившуюся в погоню, но остановленную старшим по званию с криком "Стой, тупое ты животное".