Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
— Вы слышали как это должно быть, что если выпил — руки прочь от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
— Ну ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук!

По автостраде с большой скоростью мчатся три лимузина. В первом генеральный секретарь США, во втором британский, а в третьем русский премьер-министр. Вдруг машина генерального секретаря резко тормозит и обе другие машины нанизываются на
нее. Все выходят из машин. Ген. Секретарь:
— I am sorry.
Британский премьер:
— I am sorry too.
Русский премьер-министр:
— I am sorry three.

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

Нэйкид тру.

Есть у меня друг Димон, который периодически попадает во всякие истории,
на ровном месте, неровном, пешком, на машине, спящий, трезвый и т.д. Наш
город — Асбест славится правда не асбестом, а постоянной грязью, одним
книжным магазином и обилием виноводочных, плохими дорогами и скажем так:
бдительными гаишниками — чел может гнать тачку с Дальнего Востока, а
тормознут его обязательно на нашем посту. Впрочем, Родину не выбирают.
Короче как-то раз Димон отправился ночью на вокзал провожать батю. На
обратной дороге выяснилось, что бензина в баке практически нет, Димон
свернул на ближайшую заправку. Была летняя ночь, а точнее ее 2 часа, как
назло началась сильнейшая гроза. Д выскочил к кассе, а там ему ФИГ — в
грозу не заправляем! Покрутившись вокруг как собака в утренние часы у
дверей, основательно промокнув, он побежал к машине имлин...двери
заблокированы, чертова китайская противоугонка сработала как нельзя
вовремя — ключ остался в замке зажигания "шахи". Потоптавшись вокруг
машины и промокнув уже до ануса, Д. нырнул в забегаловку у заправки. При
параде — в виде не то утопленника, не то упыря: под звуки грома и
вспышках молнии, с круглыми глазами, издавая туфлями чавканье
напоминающее рулады больного острым метеоризмом.
Стоящий за прилавком "кавказороссиянин" нисколько не удивился:
– шашлык-машлык будишь?
Димон заламывая в панике руки:
— Бля какой шашлык на@! Я..., у меня..., и ваще от-т такое горе!
— А... дарагой, купи шашлык, я помогу)
За всю жизнь так БЫСТРО Димон мясо не ел — как кухонный комбайн рубит
хлебный мякиш, как курсант разбирает АКМ, за несколько секунд спорол с
шампура что на нем там было насажено. Продавец взял у него из рук
шампур, открыл зонтик, подошел к машине, спокойно сунул этот самый
шампур в нужное место (владельцы нашей классики думаю знают в какое)
бац! Карета подана! Димон ошалелый от счастья спешит к машине,
заправляет, плюнув на все приличия раздевается и в чем мать родила
садится за руль, сунув мокрую одежду в багажник, отправляется домой.
Ночь 3 часа...пост ГАИ... г. Асбеста.
Ну не мог он просто так взять вот и проехать мимо.
Вот оно: маячит до боли родное и доброе лицо пастыря, с палочкой в
натруженной руке, в плаще, сгорбленного под порывами дождя и ветра,
видно, что сильно беспокоится — как там агнец его в такую непогоду едет,
все ли у него в порядке, с собой ли права и пройден ли техосмотр...
Димон тормозит, опускает запотевшее боковое стекло. Из салона пышет жар
от печки, стекла по кругу запотели... предстает во всей красе! Т.е. в
одном ремне безопасности — так сказать налегке. Гаишник тупо скользит
фонарем по правам и остальным прелестям и выдает такую фразу: "С легким
паром, товарищ водитель! А где шайки-веники?" Посмеялись.
Не все ведь они говнюки.

НАГРУДНИК. Не хотелось бы выглядеть бурчащим ретроградом — дескать,
раньше и трава была зеленее, и солнце ярче, и Дамы помоложе. Но вот
техосмотр маломерных судов Киевской Днепровской инспекции таки был
ТЕХОСМОТРОМ, а не ОСМОТРОМ ТЕХ, как в нынешние времена Нэзалэжности,
когда труп социализма доели, а своего ничего не создали.

Зато раньше! По Днепру моталось флотилия красавцев-катерков на подводных
крыльях — водная инспекция (типа ГАИ) бдела правила, безопасность и
трезвость судовождения, а заодно и себя не забывала. При любых
нарушениях первое дело, как на дороге,— предъяви водительские права и
акт техосмотра, затем уже искупай вину. И, во-вторых, тот самый
техосмотр проводился по полной программе — лодка должна быть выкрашена,
исправна, с номерами положенных размеров. И с немалой коллекцией
подобающих причиндалов, как-то: весла, бинокль, багор, флаг-отмашка...
топовый, бортовые ходовые и стояночные огни,спасательный круг и
даже спасательный нагрудник. После сверки причиндалов инспектор садился
в лодку и проверял ее на переднем и заднем ходу, после чего подписывал
акт и принимал подношения.

Увы, с обретением нэзалэжности развалилась и эта структура — матчасть
пришла в негодность, бензина — нет, ставки — нищенские, красивую форму и
фуражку с крабом выдавать перестали. Штрафной отстойник затянулся
болотной тиной. Флотилия исчезла с реки — и больше никто никого не
ловит. Техосмотр сейчас — хошь — проходи, не хошь — не надо. Акт
техосмотра нужен только при купле-продаже лодки. Лишь тогда счастливишь
инспектора своим визитом, ему ставишь бутылку, он тебе — печать с
тризубом. Вот и вся недолга. Никакого тебе трепета, пиетета. И ни капли
адреналина в кровь. Вспомнить — нечего! А вот из прошлого всплывает в
памяти немало занятных эпизодов.

... Например, такой. В каком-то 198... году за день до техосмотра довел
лодку до полной боеготовности, перепроверил все причиндалы,
отрегулировал мотор — как вдруг подваливает друг-однокурсник Валя и
слезно просит взаймы нагрудник, недостающий до полного комплекта. Истово
клянется вернуть сегодня же, сразу после техосмотра его лодки.

Увы, обещания он не выполнил, утром на месте не оказалось ни нагрудника,
ни валькиной лодки, а телефоны — в отключке. На такси мчусь к нему
домой. Встречает его жена. Та еще затейница, оторва и приколистка! Один
из ее приколов обошелся Вальке достаточно дорого: пришлось жениться,
когда приколола его неликвидной беременностью, а через пять месяцев -
еще и ребеночком!

Объясняю ситуацию — Валька должен был еще вчера вернуть нагрудник, но
так и не появился. Она — да, вчера днем заскакивал домой, поделился
радостью — прошел техосмотр! И уплыл, скорее всего, с блядями, обмывать
радость в устье Десны. До сих пор не вернулся.

Я всердцах высказал ей все, что о Вальке думал, и в какое положение он
меня поставил: через час техосмотр, а нагрудника нет. Как женщина
душевная, она сразу вошла в мое положение и со словами — «А этот
нагрудник не подойдет? » — сунула руки за спину под халат, расстегнула и
выдала свой сисятник. Я, глазом не моргнув, забрал ПРЕДМЕТ и мотанул в в
родную гавань — РОП (ремонтно-отстойный пункт). Едва успел подогнать
лодку к станции техосмотра. Сверив «бомаги», инспектор спустился в
лодку, и начал, как положено, проверять комплектность: весла … багор..
спасательный круг.. бинокль.. огни... флаг-отмашка…
— Тэк-с, а нагрудник?

... Следую старой рекомендации Марка Твена — когда нечего сказать,
говори правду. Как на духу, излагаю инспектору все как есть. Предъявляю
дамский «нагрудник». Инспектор начинает деловито оценивать размер — 3-й
или 5-й? Рассказывает избитый анекдот про бюстгальтер 58-го размера
(«сам шляпой мерял»). А дальше разговор становится еще более мужским:
— Так ты ее хотя бы отымел?
— Нет, техосмотр дороже!
— Ну и дурак! — и как дурака он меня пожалел, подписал акт техосмотра,
даже не проверив лодку на ходу. Потому как эту историю оценил уже тогда
на «+ 2», и так торопился поделиться с коллегами, что едва не забыл
бутылку гонорара.

... Валька появился с моим спасательным нагрудником еще через пару дней,
очень извиняясь. Нагрудник супруги брать отказался. Предложил еще и
трусы принести. Поинтересовался:
— Так ты ее хотя бы поимел? Нет? Ну и дурак! (Опять дурак — за свой же
нагрудник!). Можешь, суку, сколько хочешь — все равно с ней развожусь.

Я его поблагодарил, но от фетишистских предметОв его супруги и от
угощения ею же отказался. А он действительно подал на развод. И уже лет
30 разводится, хотя живут вместе, дружно частенько дерутся. Окружающие в
непонятках, что же их удерживает рядом? А вот я думаю — самое серьезное
семейное дело: развод. И разводится будут, пока их на развод не
останется.

© Алик, капитан маломерного судна.

Ночь. Отделение милиции. Молодой лейтенант жалуется майору на задерженного Бориса Моисеева,что тот требует проявления внимания к нему. " Так обыщи его еще раз,дурачок"-отвечает, загадочно улыбаясь, майор.

Cижу в машине гаи..,

он молчит и я молчу..

И тут он говорит:

-Что ты мне ничего не предлагаешь..:

Я ему:

-Женись на мне..!

Он быстро так отпустил.

Гонки формулы-1. Летит француз со
скоростью 100kmч, на повороте сбрасывает 10 и вписывается в поворот.
Летит американец со скоростью 300 kmч
на повороте сбрасывает 30 и вписывается в поворот. Летит русский со скоростью 500 kmч на повороте набирает еще 200 и с криком "хули вы тут стоите" прокладывает новую трассу

— Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
— Ну, посидеть — посидите, а вот удочка в камере не положена!

Аризона. Пустынное шоссе. Стоят два американских гаишника с измерителем скорости и во все стороны им водят. Вдруг — бац, а на индикаторе 1500 км/ч, и через 10 секунд взрыв. Засекли истребитель, а у того свой антирадар сработал.

Про гаишников....
Один мой приятель отдыхал тут недавно на даче под Выборгом (Лен.область).
И угораздило его разбить там машину (копейку). Ночью. В лесу. На грунтовой
дороге. Ну ехал может быстрее, чем следовало...Короче, потерял управление
и поймал пару-тройку деревьев, причем поймал так изрядно. Передние колеса
где-то под днищем загнуты, кузов тоже товарный вид потерял. То есть машину
даже на веревке не потащишь — потому как юзом идет.
Что делать? Ночь. Лес. Благо, что собсно дача рядом — метров 500. Ну к утру
кто-то дотащил его до туда. Теперь задача посложнее — доехать до Питера,
а это возможно только "методом полной погрузки". Приятель давай грузовики
тормозить — а те ему: "а справка у тебя есть из ГАИ, что тебе буксировка
в кузове разрешена ? ": -(((
Ну чувак ломанулся в местное ГАИ, так мол и так, ребята, а не дадите ли вы
мне справочку, чтоб мне разбитую машину буксировать можно было. А те ему -
"каку-таку разбитую машину? мы де ничего не знаем, у нас ДТП не
зарегистрировано..."
Короче дело кончилось тем, что гаишники поехали с чуваком в этот самый лес
и составили протокол происшествия, после чего впаяли ему парочку штрафов:
1. За превышение скорости, предельно допустимой в данных дорожных условиях
2. За несвоевременный вызов ГАИ (а попробуйте ночью и злеса ГАИ вызвать,
если у вас мобилы нету)
3. За оставление места происшествия !!!

Итого на тысячу новых рублей: -( )

З.Ы. Справку нужную ему, правда, дали.
З.З.Ы. И как это они, сволочи, не догадались снять с него штраф за
неоказание первой помощи пострадавшим (деревьям: -)))

— Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатацииавтомобиля "Жигули"?
— Расписания автобусов и поездов.

— Алло, диспетчер такси слушает.
— Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
— ДВАДЦАТЬ? !!! Куда поедете?
— Как куда? Обратно в часть!

Пешеходный переход "зебра" — это размазанная по асфальту гаишная
палочка.

У меня есть приятель, он живет в пригороде. По выходным он приезжает на
собственной машине зарабатывать, таксовать. Но в течении последнего
месяца его постоянно останавливают гаишники, за превышение скорости. И
вот он мне рассказывает:
— Еду по улице, останавливает гаишник, спрашивает почему медленно едешь?
Я его спрашиваю:
— А ты что ответил?
— Я спал...

Друг рассказал.
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться — яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
— Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
— Ооо, вас-то я и жду! — друг пошел ва-банк.
— В смысле?...
— Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
— Ааа, нееет, эт не к нам...
— Как не к вам??? Вы группа разбора?
— Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
— Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
— Не-не-не-не, ждите!!! — прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

Дед вчера рассказал. Показалось забавным.
Он по долгу работы часто мотается с шофером по всей республике. И вот
едут они из пункта А в пункт Б. Трасса, дорога прямая, ни поворотов, ни
подъемовспусков, ни населенных пунктов. Возникают на обочине
ребята-ГАЙцы и останавливают дедову машину.
— Здравствуйте, сержант Имярек. Почему нарушаем?
Дед с шофером не догоняют (шли от силы 70-80 км/ч, сплошную не
пересекали, нарушать вроде больше нечего). Гаец:
— 40 км/ч здесь.
С какой радости там должно быть 40 не понятно, на разумный вопрос "А
какого?" следует ответ:
— Вон знак стоит.
Дед выходит из машины видит метрах в 50 от ГАЙцов знак, вкопаный в
небольшую кучку гравия с ограничением в 40. Дед даже спорить не стал,
понял бесполезность, отдал деньги — едут дальше. Где-то через полкм на
другой стороне дороги видят аналогичную картину — машина, ГАЙцы, знак в
кучке гравия.
Расчет верный — почти 8 вечера, темнеет, рассмотреть такой знак на
растоянии достаточном для снижения скорости практически нереально.

На следущий день дед опять же по работе заходит к зам мэра. Ну и в ходе
обсуждения рабочих вопросов жалуется на беспредел, который наблюдал
накануне. Зам мэра берет телефон и звонит начальнику ГИБДД по республике
и обрисовывает ситуацию, типа "мирные жители жалуются, что за бардак,
разберитесь там у себя и т.д."

Через пару дней дед опять едет той же дорогой — ни ГАЙцов, ни знаков,
даже гравия не осталось...

Вот так вот! "а я думал — выдали пистолет, и крутись как знаешь"

P.s. Это хорошо у мну дед со связями, а так бы сколько онм еще стояли.

Вечер. Жара. Переполненная маршрутка. Людям душно, лица унылые. Одна я только веселая. Разговариваю по телефону, на всю маршрутку:
— Ты где
— Я где? Я в сауне парюсь. (Оглядываюсь кругом) Да, с мальчишками. И с девчонками тоже. Конечно, подгребай! Адрес? Ага, записывай 37 маршрутка.

— Дорогой, ты читал — милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,
поможет?
— Маш, а если я тебя буду Пашей называть — у тебя что, х@й вырастет?

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз “Рассвет”, и местный житель им говорит:
– Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
– Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
– Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!