Между Хабаровском и Читой, в зад навороченному Мерсу врезается желтая Лада. Водила мерса говорит боссу:
— Ну, все. Мы попали.

На днях случились заморозки. А приятель мой должен в ГАИ вождение
сдавать. Вот и уговорил он меня на моей машине (21099) покататься.
Ну налепил я здоровую букву "У" и "чайник", встретились вечером.
А тут дорога обледенела. Я сам зимой не ездил, стаж полгода. Знал,
конечно, что опасно, но не знал, что настолько. Ну, думаю, "хрен ли
нам, кабанам, гололед нипочем". Короче, сел он за руль, я рядом.
Смеркалось. Нашли дорогу, где машин поменьше. Тронулись, вроде едем,
все путем, потихонечку. Тут с ревом джип навороченный летит. Обогнал
нас со свистом. Гляжу, тормозит метров через 200 от нас. Рядом с девицей
какой-то. (На этой улице по вечерам проститутки кучкуются). Ну, тетка
о чем-то с ним пошепталась, села к нему и джип скрылся за горизонтом.
Мы тем временем спокойно катимся прямо по улице (благо улица длинная),
учимся передачи переключать, постепенно увеличивая скорость.
И вот улица заканчивается, перекресток. Надо направо или налево.
Прямо — минипарковка и тупик. Мы уже на приличной скорости (ветер
в харю, а я шпарю). Включаем поворотник, тормозим....Как бы не так.
Машина не реагирует. Гололед, однако. Мы пролетаем перекресток и тут
волосы у меня поднимаются дыбом. Еб твою мать. В тупичке, на стоянке
стоит всего одна машина — тот самый джип (тот самый чай). И конечно же
на нашем пути. Краем глаза вижу, что приятель тщетно вертит руль,
одновременно дергаю ручной тормоз. Наконец, долгожданный скрежет
тормозов, джип приближается. В голове одна мысль: "на сколько я попал".
Толчок. Кажись, несильный. Выскакиваю. Подбегаю.... УФФФ. Джипу похрену.
Легкий шрамик на бампере. И у меня вроде ничего — царапина.
И тут из джипа вываливает мужик, годов 50-ти. С откровенно расстегнутой
ширинкой. Подходит. Смотрит на бампер. Потом на ширинку. Потом на меня.
Плюнул на дорогу. И так душевно говорит: "Ну что, "У" гребаное.
Хрен ли ты на бампер выпятил. Ты прикинь, насколько бы ты попал,
если бы ОНА мне член откусила..."
Плюнул еще раз и пошел обратно в джип.
Свинтили мы оттуда моментом. Отделался легким испугом. Даже думать
не хочу, что было бы, если....

Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит,подходит и спрашивает:
— Если я тебе в окошко свисну, на какой стороне колесо спустит?
Телохранитель зло отвечает:
— А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?!

На экзамене задают вопрос курсанту:
— Что, по-вашему, означает улица с односторонним движением?
— Это такая улица, где в мою ,машину могут врезаться только сзади.

Гаишник останавливает 600-й Мерседес. Проверил документы — все в порядке, смотрит на водителя — ремень пристегнут, аптечка и
огнетушитель имеются... Водитель спрашивает:
— Скажите, я могу ехать дальше?
Гаишник:
— Ну езжай, если совесть не мучает...

Встречаются двое. Один жалуется:
— Совсем соседи достали! Орут, гремят, спать не дают!
— Да у меня так же было. Я пошел в милицию, пошумел на этот счет малость. Там по ушам дали, да так, что теперь не слышу даже, как жена орет!

Среди 24 новых знаков ГИБДД предусмотрело и знак "конец действия ПДД".

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой
человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие,
миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми
большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного
движения?

процентов участников гей-парада были в прошлой жизни или гаишниками
или депутатами!

Решили мы значицца привезти тещу на зиму из деревни в город к нам жить,
благо ей уже 75 лет. К тоиу моменту из живности у нее были пара овец,
десяток кур, Тузик, Коза и ее двое маленьких козлят женского и мужского
полу для продолжения рода, так сказать. Ну овец мы пустили под мясо,
куриц тоже, извините.... Тузика пристроили соседям. А вот с козламии...
Теща наотрез отказалась лишить их жизни, поскольку следующим летом
собиралась опять же вернуться в родной дом, попотчевать нас полезным
козьим молоком (Кстати, то что оно полезно, мы убедились сами — у дочки
пропала аллергия). Решение проблемы нашли в том, что двоюродный брат
жены согласился приютить их на зиму. Но их надо было везти километров за
сорок в другую деревню.
Решено, так сделано. У моей "девятки" сложили задние сиденья, поместили
туда картонную коробку, чтоб каазлы не обгадили салон, еле их с
перевязанными конечностями поместили в короб, прикрыли сверху тряпкой,
чтоб они думали что уже ночь и пора спать, и поехали...

Едем, значить, с братом жены, фантазируем, что неплохо бы на них
напялить ментовские фуражки, и что тогда мы проедем все посты ГАИ без
проблем...

И вдруг по закону жанра появляются они — свободные кассы с полосатой
палкой. Останавливает сержант, представляется, проверяет медленно так
документы. Тут Коза начинает шевелиться, и это улавливает гаишник.
— Кто там,— строго спрашивает он.
А вот как ответишь? Скажешь "Козлы" — явно обидится. Секундное
замешательство, мент заинтригован. Тут легким движеним своих рог Коза
скидывает тряпку, и на сержанта уставились три любопытные козлиные
морды...
— А-а-а, КОЛЛЕГИИИ,— сказал он, и протянул обратно документы. Юморист
хренов.
А отъехать мы смогли не скоро....

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке

Из милицейского протокола:
"Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной прописки."

Один московский мент говорит другому:
— А я хотел бы работать милиционером в Баку!
— Почему?
— А там все лица — кавказской национальности!

Загадка:
Какая скотина пасется на асфальте?
(ГАИшник)

Стоит мужик у края дороги и удивленно смотрит вверх на дерево. Вокру него резвится собака.
К нему подходит гаишник:
— Вы чего тут?
— Да, вот, понимаеш, знал, что "запорожец" — машина фигня, но что она собак боится!

Водитель возмущенно говоpит гаишнику:
— Товаpищ сеpжант, а pазве тут нет левого повоpота?
— Есть, но он платный.

Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг.
Подходит гаишник:
— Ты чо, пьяный что-ли?
— Ну и...
— Не боишся?
— Не...
— Я ж тебя оштрафую!
— Ну и х.. с тобой.
— Права отберу!!
— Ну и х.. с ними.
— Машину на штрафную отгоню!!!
— Ну и мать его
— Мужик, ты что, щас я ее конфискую!!!
— Ну и конфискуй! Прие#@лся ко мне... Хозяина машины дождаться не можешь???

Гаишник останавливает автомобиль, в нём — четверо: муж (М), жена (Ж), сын (С), бабка (Б):
— Ваши права...
М: — А у меня их нет!
Ж:
— Да не слушайте вы его! Он, как выпьет, всякую ерунду несёт!!!
Б:
— Ну, вот, не успели машину угнать, уже милиция останавливает...
С:
— А давайте его убьём!
Из багажника вылезает дед с автоматом в руках:
— Что встали, уже граница?

— Зачем нужны дорожные знаки?
— Чтобы у гаишников был повод отобрать у водителей денежные знаки.

Мент останавливает джип,из него молча выходят 3-е здоровенных быков и засовывают голову гаишника в окно. Зажимают голову стеклом и начинают дрючить того в ж..у. Молча садятся в машину и уезжают. Мент оглядывается по сторонам и видит мальчика,"Ты номер запомнил?" " Да говорит мальчик, таких номеров даже в цирке не показывают!"