Гаишник проверяет водилу.
— Покажите права, так все нормально, аптечку — порядок, огнетушитель — тоже нормально... В общем
проверил все что можно — нарушений нет.
Водитель:
— Ну что, можно уезжать.
ГАИшник:
— Езжайте, если уж совсем совести нет.

Гаишник останавливает автомобиль:
-Предъявите документы...
Водитель резко высовываясь из окна:
— Гааав!!! Да небойся я пристегнут.

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
— Где служите?
— Работал в ГАИ.
— А сейчас почему не работаете?
— На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
— Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

Милиция бьет тревогу. В челюсть, в глаз, по почкам...

— Почему вы убили свою соседку?
— Это была не соседка, это было что-то другое — но кроме меня этого никто не видел.
— А на что это было похоже?
— Вы смотрели фильм "Чужие" с Сигурни Уивер?
— Хотите сказать, что она была похожа на огромное насекомое?!
— Нет... На Сигурни Уивер!

Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
— Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!!!

— Как зовут нашего налогового инспектора?
— Его не зовут, он сам приходит.

Гражданин Симоненко отсидел в колонии строгого режима почти три года, а исправиться не успел — помешала амнистия.

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
— Вася, пиши в протокол.
— Чего писать?
— Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.

После ДТП с участием автомобиля Шойгу, прибывшие на место сотрудники ГИБДД, подумав, скрылись с места происшествия, не дожидаясь прибытия сотрудников спецназа ГРУ.

— Ты слышал, сколько теперь форма полицейского стоит?
— Правильно! Одень проститутку кое-как, сколько она тебе наработает?

Обращается бабка в дежурную часть полиции?
— Помогите, у меня кошелек украли?!
— А Вы где живете, бабушка?!
— В поселке...
— Ну, это не к нам. Идите в ПОПу...
— Куда?!..
— В Поселковый Отдел Полиции... Приходит бабка, куда послали:?
— Помогите, кошелек украли?!
— А, где украли-то?!
— Да на вокзале...
— Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу...
— Куда?!..
— В Железнодорожный Отдел Полиции...
— И, где вам такие названия-то придумали?!
— Где-где... В... (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина).

Опер после работы возращается домой в два часа ночи. Задержали грабеж раскрывать. Заипался он короче, рулит в свою опщагу, на окраине города и уже ни о чем таком не думает. Вдруг к нему подруливают два гопника на пустынной улице и говорят: телефон давай! Оперюга в шоке — это ж грабеж, подумал он, нераскрытый и в общем-то еще не совершенный до конца.
— Телефон давай! — в наглом голосе гопнечка зазвучали уверенные нотки превосходства.
— Вам повезло, — сказал опер, запуская руку под куртку, — у меня как раз их два!
На левом боку под курткой у него висела оперативная кобура, достав ПМ на глазах у окуевшей гопоты, он резко передернул затвор и вставил ствол одному прямо в ухо:
— Ну и чё кому звонить будем? Предкам?

— Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта еб##ая налоговая инспекция?!

Кабинет начальника ГУВД.
— Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
— Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Вопрос милиционеру:
— Почем берете продукты на охраняемом вами рынке?
— Знаете, мне все — нипочем…

— Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?
— Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала произвести два предупредительных, в воздух!