Сортировать по:
Урал, г Нижний Тагил, район Горсовета 31 декабря 2005 г , 23:15 Выезжаю из-за поворота Вдоль обочины...

Урал, г. Нижний Тагил, район Горсовета. 31 декабря 2005 г., 23:15
Выезжаю из-за поворота. Вдоль обочины стоит косяк иномарок. Наперерез
бросается дадька с полосатой палкой и требует остановиться.
Останавливаюсь и выхожу. Подбегает толстый, замерзщий и злой ГАИшник,
невнятно представляется и тянет руку за документами. Взял их в
необъятные свои варежки, поглядел на права (не читал даже) и говорит:
"Пройдемте в машину!" Я ему: "А по какой причине?" Он мне с искренним
изумлением: "Так ведь у вас транспортное средство неисправно". Теперь
я удивился. "И в каком же это месте?".
Г. — Пойдем покажу
Я иду за ним к морде машины (Toyota Sprinter Marino)
Г. — Видишь?
Я — Где???
Г. — Вон... че это у тебя???
Я — Лампочка (подсветка у меня под машиной синяя)
Г. — Не положено!
Я — Кем?
Г. — ПРАВИЛАМИ!!!!!!!!
А я уже один раз попадался на "лампочках". У меня до этого НИВА была,
а на ней писалки моргающие были, красные с синим. Мне ГАИшник за 50
рублей прямо на месте объяснил что нельзя и в правилах пунктик
показал, так что я запомнил 8).
Я — Так в правилах говорится о красных осветительных и
свотовозвращающих приборах КРАСНОГО цвета на передней части
автомобиля.
Г. — Умный чтоли? Пункт 15.3 (прочитайте на досуге)"... и сигналах, не
предусмотренных правилами!" Они у тебя предусмотрены?
Я — Нет. А где они ЗАПРЕЩЕНЫ? Синие лампы под днищем???
Г. — Так с 1 января новые правила выйдут!!!!!!!! 1,500 р. за
установку, 2,000 р. за использование и от 6 месяцев лишение прав.
Пойдем, дорогой!!!!!
Я — Сегодня 31 декабря... С наступающим 8)
Г. Нука быстро пошли... (тащит меня подальше от машины) У тебя номер
на СИНИЙ, милицейский похож. Правда?
Я — Нет. Не похож.
Г. — Но он у тебя синим освещен и похож на синий!!!!!!!1
Я. — Из под днища освещен??? Не вижу!
Он аж растерялся...
Г. А страховка хоть есть???
Я — Есть.
Г. ГДЕ ПОЛИС???
Я — В документах.
Что за превычка варежками своими в документах раться? Нифига достать
неможет, сопитт, корячится, аж язык высунул. Так и не достал. вырнул
обратно.
Я — Спасибо 8)
Г. УЕБЫВАЙ НАХУЙ ( 8-0 )
Я -??? Документы свои покажи, умник, и кокарду с номером!
Хрен там, догонишь его, вместе с полосатой палкой ускакал в Жучку
свою.
Весь Новый год с прекрасным настроением 8) Нефиг дадонков
прикармливать

Меня впервые сегодня остановил товарисч из ГИБДД, а дальше со мной, как обычно анекдот Остановил и говорит...

Меня впервые сегодня остановил товарисч из ГИБДД, а дальше со мной, как
обычно анекдот. Остановил и говорит:
— Порядочные девушки чупа-чупс за рулем не сосут.
Логичный вопрос напросился сам собой: "А что, извините, сосут за рулем
порядочные девушки?"
Ответ был безаппеляционным: "Проезжайте, гражданочка, не задерживайте
движение".
Я ему пожелала того же и отчалила.
На работе на меня все тычут и хихикают, потому как оказалось, что вся
рожица в мазуте и еще какой-то грязности, а вы как думали — клеммы
аккумулятора зубами зажимать?

Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждет Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится...

Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждет...
Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает.
Мусоp — пpыг в свой луноход и за ним, и думает: "Hу только облажайся
где-нибудь — я тебе устpою".
Мужик едет, слегка виляя, а в остальном — пpосто идеально, ни одного
наpушения, все светофоpы — на зеленый, линии не пеpесекает, скоpость не
пpевышает.
Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает:
"Ладно, сволочь, заколебал ты меня — все pавно тебе мало не покажется -
бухой за pулем!"
Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава,
техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т.д.).
У мужика все в полном поpядке, абсолютно тpезвый.
Мент в тpансе:
— Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой — если ты
абсолютно тpезв?!!
— Я-то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока
ты за мной гонялся...

Еду вчера по МКАД где-то в районе Медведково и, проезжая пост ГИБДД, наблюдаю на информационном табло...

Еду вчера по МКАД где-то в районе Медведково и, проезжая пост ГИБДД,
наблюдаю на информационном табло такую надпись: "С 25 мая по 10 июня -
операция "Здравствуй, Лето!" %-)

Пионер-лагерь какой-то...

Тихий, пригородный поселок Три часа ночи (или утра) Стук в окно Относительно знакомый представитель...

Тихий, пригородный поселок. Три часа ночи (или утра). Стук в окно...
Относительно знакомый представитель ГИБДД решил устроить небольшой перерыв
в ночной дреме. Оказалось, что наездник в мундире недооценил резвость
служебного скакуна в погоне за нарушителем и с размаху влетел в грязь
по самое-самое...
Люди добрые решили помочь стражу порядка, нашли трос, подняли с кровати
еще одного бедолагу и покатили его тянуть. Вытянули в общем-то быстро.
Ну водила спросонья дернул и покатил, мы сами сидим в гаишной тачке
и быстро катим по дороге на тросе. Виновник "торжества", лихо крутя руль и
пристально приглядываясь к тянущей нас машине, поворачивается и говорит:
— А может, тормознем эту тачку, мужик-то наверняка с собой документы не взял!

Воздушный шар В июне или июле 1995 года Верхнюю олимпийскую базу в Кисловодске передали клубу ЦСК По...

Воздушный шар
В июне или июле 1995 года Верхнюю олимпийскую базу в Кисловодске
передали клубу ЦСК. По этому поводу в городе было устроено празднование.
Где-то даже раздобыли настоящий воздушный шар. Установку оборудования
для праздника как всегда доверили военным. Прапорщик занялся розжигом
горилок под шаром, солдатам было велено привязать шар к опоре. Те
выполнили приказ, но с той долей добросовестности, на какую они были
способны в жару. Когда шар наполнился газом, он совершенно естественным
образом потянулся вверх. Прапорщик был доволен результатом, улыбался во
весь рот, придерживая шар за веревку. И все было бы замечательно, если
бы...не развязался узел, сдерживающий шар. Тот мгновенно взмыл на высоту
50 метров вместе с висящим на веревке "пиротехником". Толпа радовалась
шоу, а шар поднимался выше и улетал дальше. Радовалось и военное
руководство, пока ему деликатно не намекнули, что все не совсем по
плану, и товарищ прапорщик может оттуда того...упасть! Тут все, конечно.
Засуетились.
Тем временем, борющийся за свою жизнь мужик, медленно проплывал мимо
поста ГАИ на выезде из города. ГАИшники видели, что человек на веревке
зачем-то подпрыгивал, держась за веревку, явно что-то пытаясь сделать. А
пытался он зажигать тухнущие горилки зажигалкой, чтобы не свалиться
камнем вниз вместе со сдувшимся шаром. Полет закончился падением с
8-метровой высоты небольшими ушибами и большим неврозом.

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед Диалог Паччему ви...

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
—Паччему ви едете задом?
—Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
—Паччему ви опять едете задом?
—Расфернулся!!

Рассказала знакомая блондинка про случай, произошедший с ней Останавливает ее как-то гаишник, отдает...

Рассказала знакомая блондинка про случай, произошедший с ней.
Останавливает ее как-то гаишник, отдает она ему права. Гаишник в права
смотрит и спрашивает— что ж вы, Людмила Сергеевна, правила нарушаете?
Блондинка глаза вытаращивает и спрашивает — А ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ, КАК МЕНЯ
ЗОВУТ???

История со слов одной хорошей знакомой Работает она в частной парикмахерской, ну, а там, естественно...

История со слов одной хорошей знакомой.
Работает она в частной парикмахерской, ну, а там, естественно, одни
тетки, хозяйка, тоже работающая парикмахером, не в почете, но дело не в
этом.
Итак, подсобка, перекур, кофе, клиентов нет, можно посидеть,
потрепаться.
Вздох одной из присутствующих:
— Эх, надо бы техосмотр пройти!..
Сварливый голос хозяйки:
— Ты бы лучше медосмотр прошла! Месяц уже тянешь!(А там положено
проходить обязательный регулярный медосмотр).
Спустя некоторое время барышня встает:
— Нет, все-таки позвоню, — идет к телефону, набирает номер ГИБДД!!! и
томным голосом, несмотря на мужское "Але", спрашивает:
— А когда у вас можно МЕДОСМОТР пройти?..
Нет, вы представляете с какой радостью ее начали зазывать в любое время,
лучше, конечно, вечернее, а еще лучше домой и т.д.!!!

Купил я водки Выпил Сел за руль Первый же гаишник меня дисквалифицировал Теперь я подаю в суд на ликеро-водочный...

Купил я водки. Выпил. Сел за руль. Первый же гаишник меня
дисквалифицировал. Теперь я подаю в суд на ликеро-водочный завод, что он
в водку алкоголь добавил...

Со слов приятеля, так что копирайт его Жил был грузин по имени Гоча Как многие уроженцы великого и могучего...

Со слов приятеля, так что копирайт его.
Жил был грузин по имени Гоча. Как многие уроженцы великого и могучего,
поехал он в США, через какое-то время получил там GreenCard и вообще
легализовался. Еще через какое-то время приехал в Москву типа к старым
друзьям в гости. В Москве сел за руль, и, естесвенно, был вскоре
остановлен неравнодушным к кавказцам гаишником. Когда гаишник посмотрел
документы, у него фуражка встала дыбом: "какая такая сосна!!". Надо ли
говорить, что права Гоче были выданы в Америке, и его имя там было в
английской транскрипции: GOCHA.

Давным-давно, еще при застое, один знакомый, будучи аспирантом, попал в какую-то небольшую аварию на...

Давным-давно, еще при застое, один знакомый, будучи аспирантом, попал
в какую-то небольшую аварию на своих Жигулях. Отобрали права, а в
институте какой-то умник сказал, что ГАИ не отдаст без товарищеского
суда (не знаю, есть ли сейчас такие). Председателем тов. суда в институте
с совершенно домашней обстановкой был уважаемый доцент — хороший
знакомый этого аспиранта. Когда к нему явился нарушитель и попросил
собрать суд и заклеймить его под протокол (т. к. аспирант был и есть
чрезвычайно порядочный человек, недостаточно было просто протокола -
только процесс!!!) председатель дико испугался и через полчаса, вникнув
в ситуацию, уговорил-таки никого не собирать и просто накатать протокол.
Самое неприятное — что при предъявлении протокола в ГАИ выяснилось, что
ничего такого не требуется, и теперь уже там мужиков охватили сомненья -
может, уголовное дело завести? Нарушение было плевое, но с ТАКИМ
документом — черт его знает, что это за мазурик.
Еле отмазался....

Вчера, в полночь с субботы на воскресенье, возвращаюсь домой на своей машине, абсолютно трезвый Вижу...

Вчера, в полночь с субботы на воскресенье, возвращаюсь домой на своей
машине, абсолютно трезвый. Вижу — на одном перекрестке скопление машин:
ГА... , т.е. ГИБДДДД, "скорая" (на предмет дышать в трубу) и куча
беспечных подопечных этой самой ГИБДД — кто подъезжает, кто в очереди
стоит (дышать!!!), кто уже отъезжает восвояси, словом знакомая всем
автомобилистам картина. Как я это все увидел, сразу понял, что минут на
5-10 придется задержаться — с инспектором перетереть, затем в очереди,
ну а то, что в итоге отпустят с миром, и сомнений не было, поскольку у
меня все в порядке было, поэтому продолжаю ехать прямо в их сторону.
Взмах "полосатки", сержантик промямлил что-то о своем звании и имени, я
демонстративно ставлю на "ручник", отстегиваюсь и молча предъявляю
документы. А он, вообще в них не глядя, спрашивает:
— Алкоголь употребляли?
Я отвернулся и молча дернулся в сторону "скорой" — неохота было с ним
время на разговоры бесполезные тратить, мол, дал я тебе документы, ну и
изучай, а он опять:
— Я спрашиваю, алкоголь употребляли?
— Так все ж один хрен дышать? — говорю.
— НЕТ, — отвечает, — ЕСЛИ НЕ УПОТРЕБЛЯЛИ, ТО ДЫШАТЬ НЕ НАДО!
Я чуть в голос не заржал и весело так спрашиваю:
— А ЭТИ, КТО ДЫШАТ, ТИПА, ПРИЗНАЛИСЬ?
Тут у него скривило физиономию в попытке осознать сей диалог, похлопал
он глазами, молча отдал документы, так, кстати, и не получив ответа на
своей вопрос, и совсем потерял интерес к моей персоне...

Юмор от ГИБДД: Минувшая среда Еду по Волгоградке на центр На подъезде к Текстильщикам на обочине несколько...

Юмор от ГИБДД: Минувшая среда. Еду по Волгоградке на центр. На подъезде
к Текстильщикам на обочине несколько машин наших серых друзей.
Рядышком кучкой тусуются и сами ХОЗЯЕВА. Тычок волшебной палочкой
в мой адрес. Не представляясь и мрачно поглядывая на меня, капитан
бурчит сквозь зубы: "Документы!" Молча посмотрел, возвращает. И вдруг
вопрос в лоб: "А чего это у тебя губы какие-то белые?" Несколько
ошарашенно смотрю на себя в боковое зеркало: "А-а-а, это я когда
выезжал, то кефирчику попил!" Капитан ожил (видимо, слово "кефирчик"
хоть и мало знакомо, но чем-то напомнило радужное детство),
поворачивается к своим собратьям: "Во-о-о, смотри народ какой
пошел — что угодно готовы пить, лишь бы не платить!"

Едем на новой служебной "десятке", останавливают на посту ГИБДД, начинают проверять документы, посылать...

Едем на новой служебной "десятке", останавливают на посту ГИБДД, начинают
проверять документы, посылать запросы, в общем, "обслуживают" по полной программе
минут 20. Совершив все эти процедуры, естественно, с отрицательным результатом,
нас отпускают. Будучи порядком на взводе от такой задержки, водитель спрашивает:
— И чего, собственно, ты нас останавливал?
Следует ответ:
— Объявлена в розыск машина как ваша: "10-ка", кузов "седан", цвет "индиго".
— Так у нас не "индиго", а другой, посмотри документы, твою мать!
Следует убийственный ответ:
— Ты, мужик, типа, не выделывайся, я знаю, что такое настоящий "индиго"!

Стоит ГАИ-шник Рублевское шоссе Едет тонированный джип Мерседес Гелендеваген Взмах жезла, машина остановилась...

Стоит ГАИ-шник. Рублевское шоссе. Едет тонированный джип Мерседес
Гелендеваген. Взмах жезла, машина остановилась. Машина выкрашена в
модный нынче цвет — хамелеон. То есть в зависимости от угла зрения и
освещенности цвет переливается и изменяется. Машиной владеет мой
приятель и перекрасил он ее недавно. Гаишник просит открыть капот,
надеясь увидеть там запрещенные спецсигналы под решеткой и крякалки.
Как ни странно, не находит.
Дальше диалог.
— Вы знаете, а ваш Мерседес перебитый, похоже ворованный...
— Интересно, я его официально в "Панавто" покупал. А исходя из чего вы
сделали такой вывод?
— А в техпаспорте написан цвет — Черный..
— А у машины какой?
— Зеленый.
Мой приятель начинает прикалываться над гаишником и говорит:

— А вы посмотрите под таким углом. Сейчас какой?
— Хм. Странно.. Коричневый...
— А вы еще отойдите на шаг и так посмотрите. Сейчас какой?
— Мда... Темно синий... Но он же НЕ ЧЕРНЫЙ!!!
Наступает кульминация:
— А вы представляете в техпаспорте запись — Цвет: НЕЧЕРНЫЙ !
Минутная пауза...
— Да... Как-то по-дурацки будет... Вот ваши документы, счастливого
пути..

Вчера, 15 07 05 я совершил грубейшее нарушение правил дорожного движения прямо на глазах у незамеченного...

Вчера, 15.07.05 я совершил грубейшее нарушение правил дорожного движения
прямо на глазах у незамеченного мной ГАИшника. Ну и соответственно для
дачи взятки должностному лицу при исполнении обязанностей был приглашен
в машину ДПС. В машине должностное лицо, немного поломавшись для
приличия, приняло взятку в размере 300р (нарушение и вправду было грубым
-— разворот через двойную сплошную), вернуло мне документы, но, когда я
уже запихивал документы в бумажник и собирался, вылезать, должностное
лицо бес попутал: помрекнулось ему вдруг, что я пьян. Оборачивается ко
мне и грит: "Минуточку! По-моему, от вас попахивает! Спиртные напитки
употребляли? А ну дыхните!"
И носик свой доверчивый ко мне тянет. Я ни сном, ни духом, мог бы и
дыхнуть в противную рожу, но вместо этого (запихивая тем временем
документы в открытый лопатник) по-доброму так шучу: "Чего теперь нюхать,
когда уже бабки взял..."
Мент моментально звереет, швыряет мне обратно мои деньги и орет "Стоять!
А ну дыхни!"
Я беру эти 300р, засовываю обратно в свой бумажник, дышу ему в нос и
выхожу из машины. Складываясь пополам от смеха залезаю в свою машину и
вижу в зеркале лицо ГАИшника, на котором написана мучительная работа
мысли: "Что-то получилось неправильно! Но что именно?!"
Отъезжаю.

Читал сегодня разные авто-байки, и вспоминал, удавалось ли мне ускользнуть от злыдней гаишных без уплаты...

Читал сегодня разные авто-байки, и вспоминал, удавалось ли мне
ускользнуть от злыдней гаишных без уплаты ясыка? Бывало...
1. Сейчас эта отмазка подзатерлась , а лет эдак 15 назад на вопрос ППП,
— Тов. водила, почему ремень безопасности не пристегнут?
— Жарко, капитан, а ремни зимние на меху. Поменять не успел.
—: -)
2. Город. 100 км на годыну. Обхожу на бреющем хлебный фургон. И... в
грудь упирается Полосатая Палка. Приборы ихние все в цифрах немерянных,
— Вы превысили и все такое...
— Командир, это не я, это фургон, которого я обогнал. А я ехал 60.
—: -) Погоняй.
3. Везу, на любимой 2109, кучу стройматериалов. Заднего обзора нет.
Еду не быстро — 40, но в левом ряду, т.к. правый весь в ямах. Сзади,
какие-то на крутом форде моргают, пищат, лыжню им подавай. Нехотя,
с длинной паузой, перестраиваюсь. Тут черт дернул, насмотрелся блин
холливуда поганого, выставляю им в окно, из кулака левого, свой
средний палец.
Медленно поворачиваю голову... Ёпрст! Полный форд ментов! Бляхи,
аксельбанты, кокарды, пулеметные ленты. Все, думаю, расстреляют
у бордюра. Ан нет, покрутили такими же пальцами у виска и по газам,
один даже язык показал. Несерьезные ребята, а может за бандой гнались?

Все таки "Президент Ющенко" (Украина) не полный болбес смотрю местные (Украина) новости: Ющ разгоняет...

Все таки "Президент Ющенко" (Украина) не полный болбес...

смотрю местные (Украина) новости:

— Ющ разгоняет ГАИ (ну как бы не самая неожиданная для него выходка)
слдующая новость — Бензин подорожает еще на 10% ( в Украине бензин уже
дороже чем в России в 3-3,5 раза)

мораль — нахрена ГАИ если на машины можно будет пересчитать на пальцах


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному