И еще из страховой жизни — был я тогда начальником отдела
урегулирования убытков. Самая сволочная должность, но я справлялся.
А теперь история. Один клиент влетел на своем Audi в кювет. Фрицевская
машинка сложилась почти поплам, восстановлению не подлежит — полная
выплата
и т.д. А платить-то не хочется. В нащших правилах был один паскудный, но
оправданный пункт — на каждое ДТП должен быть акт из ГАИ. Есть — платим.
Нет — нет. Ну, а у этого кадра после ночного полета и вызова своей
летучки — крутой кадр все-таки, этого самого акта не оказалось. Вероятно,
он был слегка... после праздника. Отказ чистый, но человека жалко.
Предлагаю ему частичную выплату, он что-то прикидывает и говорит:
— Как раз крест поставлю.
-?!
— С катафотами. На том самом повороте.

А вы говорите...

История рассказана моим другом, поэтому имена и звания могут быть
искажены.
Друг учился в МИИГАиК-е в 80-е, и был у них на военной кафедре некий
полковник Долбилов. Саня говорит, что свою фамилию тот оправдывал
на 100% — редкостный был дебил.
И вот приходит как-то Саня в общаге к своим корешам одолжить учебник, а
те ему: "Возьми где-то там, на полке". Роется он на полке и видит среди
учебников эдакую деревянную доску-чурку, грубо оструганую ножом, а на
торце надпись: "Полковник Долбилов. Военная подготовка. Том 1.", и далее
вторая чурка: "Полковник Долбилов. Военная подготовка. Том 2.".
Многотомник, однако…

Вчера учеными Академии наук при содействии инспектора ГАИ в течение
получаса на одной из улиц в Крылатском останавливались все иномарки, и
водителям задавался один и тот же вопрос: "Часто ли вы сталкиваетесь с
трудностями по орфографии?".
100 человек ответили, что никогда не сталкиваются ни с какими
трудностями и, в подтверждение этого факта, совали ученым и инспектору
по 100 рублей.
20 человек ответили, что никогда не сталкиваются с орфографией и, в
подтверждение этого факта, совали инспектору под нос удостоверение, а
ученых посылали по матери.
10 человек ответили, что сначала им надо позвонить адвокату и узнать,
какое за орфографию предусмотрено максимальное наказание.
И только один человек под занавес опроса честно спросил ученых: "А что
это такое — орфография?". Этим честным человеком оказался сам инспектор
ГАИ.

НОВЫЕ ПОПРАВКИ К ПДД

КИПЯТКОМ СС@#%СЯ!!!
НЕ БЫЛ БЫ СВИДЕТЕЛЕМ МОЖЕТ И НЕ ПОВЕРИЛ БЫ...

Тормознули меня значит на посту типа документы проверить, нормальный
человек при проверке у него документов как правило не выходит из машины,
а я, например, однажды, даже на просьбу открыть багажник, дал ключ и
ответил, мол НЕ ОБЯЗАН, ВОТ КЛЮЧ — СМОТРИТЕ (кто не знает это все строго
по закону), хоть проезжающих порадовать картиной копошащегося в чужом
багажнике гаишника.... А на это стоит посмотреть(!) но рассказ не об
этом:

В этот же раз я решил выйти из машины и размяться... Я не пожалел об
этом, поскольку стал свидетелем ПОТРЯСАЮЩЕГО шоу.

Тормозят они на посту потрепанную копейку, а в ней парень,
девушка(видимо родители) и сзади ребенок лет пяти-шести.

Довольный гаец типа говорит: Согласно таким-то изменениям в Правилах,
ребенок до 12 лет должен быть в специальном кресле, выписываю штраф,
согласно только пришедшим новым нормативным актам 100руб. (? кстати)

Реакция папы: За что??? В Правилах же сказано: "до 12 лет"!! Ему
ДВЕНАДЦАТЬ

Гаишник в ступоре. Через три минуты отойдя от наглости и неожиданности
заявляет: "Где свидетельство о рождении?"

"Я не обязан возить такой документ, а вот талон ТО есть"

Гаишник в еще большем ступоре зовет подмогу в виде начальника поста в
лице жирного полковника Зверева(супер фамилия для гаишника).
Посовещались и решили оставив папу в сторонке спросить у ребенка:

"мальчик, как тебя зовут?"

"Стасик"

"А сколько тебе лет, Стасик?"

Минутная пауза, затем: "Папа сказал двиняцять"

Гаишник радостно потирая руки:"Ну а на самом деле тебе, Стасик, сколько
лет?"

Трехминутная пауза: "Двиняцять"

Я лег....
Гаишники постояли, вяло попросили паспорт с печатью о детях, были
посланы и оплеванные отпустили...

Неужели никаких санкций против подобных случаев не предусмотрено??: )))

Два реальных документа. Копии передо мной лежат. Орфография документов
сохранена.: )

1 документ.

ПОСОЛЬСТВО ИНДОНЕЗИИ
МОСКВА

Исх.от 06 Октября 2004

ОСАО ИНГОССТРАХ
ЗАЯВЛЕНИЕ

Посольство Республики Индонезия в Москве обяснит что в 20 Сентября
произошел столкновение на площадьи Дипкорпуса по адресу Ленинский
Проспект Д.148 автомобиля Мерседес МБ Е280 4матис с дипномерами 033D***
и тоже самый с автомобилей Мерседес МБ ВИТО V 280 с дипномерами 033D***
в 20 Сентября 2004. Сотрудник этого дипкорпуса не несет ответственость
В этом случае мы незовем сотрудник ДПС-ГБДД Москвы
Спасибо за ваше помошь и подержки.

1-й секретарь Посольства Республики Индонезия

Г-н РУИ П ТАВАРЕС де ДЖЕСУС

Подпись, печать.

2 документ.

ИНГОССТРАХ
Insurance Company Ltd.

Уважаемая господина Джесуса,

Настоящей письмой ОСАО "ИНГОССТРАХ" позволит сообщить, что данная
ДТП имел место место на территории Ваш Дипкорпус, который согласно всем
действующим в настоящее время дипломатическая конвенция, автоматически
приравнена к территории Ваша страна, т.е. Индонезия.
А на территории Индонезия полиса Ингосстраха не работает.
Поэтому либо ГАИ и справка, либо наша Вам отказать.

С уважением, ...

Подпись, печать.

Как узнать гаишника-оборотня?
Он никогда не берет взяток!

Значится еду я давеча по стриту на своей колымаге. Настр окейный,
ничего не нарушаю и вдруг ....правильно: взмах волшебной палочки и,
включив правый поворотник я останавливаюсь возле всенародно любимого
персонажа в серой форме в чине капитана и лет так около 50ти.
Прижавшись ко мне поплотнее (мне почему-то всегда кажется, что все
гаишники – голубые) он вкрадчиво поинтересовался моим «здоровьем».
Так, как последний удар по печени наносился сравнительно давно, то ГАЙ
скоро заинтересовался наличием у меня техпаспорта с техосмотром, а
также правами и довереностью. Расстроившись встречей с водителем, у
которого совести совсем нет, он уже было совсем собирался меня
отпустить, как вдруг его всевидящее око нашло что-то у меня в правах
и его лицо засияло от счастья.
-Непорядочек!, — весело сказал он, — Почему это на фото в правах вы в
очках, а едете без оных. Вы же, мол, ни хрена не видите, типа, и
запросто можете принять пешехода, за лужу на асфальте. Ничего не
подозревая, я ответил, что у меня контактные линзы. ГАЙ сделал такое
лицо, как будто бы услышал от меня первое положение теории
относительности. Немного подумав, он спросил, что за хренотень эти
контактные линзы. Я насторожился. Встреча с представителем власти,
слабо знающим современную офтальмологию, не сулила ничего хорошего.
Голосом профессора Федорова я поведал гаишнику, что контактные линзы,
это такие желеобразные кругляшки, которые засовываются в глаза (гая
передернуло) и после этого человек видит так же хорошо, как в очках.
Задумчево почесав репу, офицер спросил, типа, а как ты докажешь, что у
тебя ети самые кругляшки. Мне, мол, не видно их у тебя в лупиках.
Поскольку офтальмологической таблицы, как на грех, ни у него ни у меня
не было, я предложил служителю культа «кирпича» и «зебры» посмотреть
поближе в мои очи. А так, как гай был поистину богатырского роста,
что-то около метра шестидесяти, то мне пришлось наклониться, и широко
раскрыв пальцами веки (Вий тут отдыхает), подставить свое око под
рентгеновский взгляд офицера. Посмотрев с минуту, он наконец-то узрел в
моем глазу инородное тело и тем самым полностью удовлетворил свою тягу
к знаниям. Я уехал и подумал, вот наверно была умора со стороны, и что
думали проезжавшие мимо водители. Типа наверно ехал чувак, остановился
и спросил «товарищь гаишник, посмотрите пожалуста, какя-то х?йня в глаз
попала!» или «товарищь водитель, предъявите пожалуста ваш узор
сетчатки на предмет наличия алкоголя».
Мдаа, плохо, очень плохо мы готовим наши кадры....

Случай, произошедший примерно полтора года назад, до сих пор ходит на
N-ом предприятии в виде поговорки. Сама история. Едем в Москву на трех
«Газелях», две пустые, одна загружена детскими калейдоскопами. Такие
картонные трубочки со стеклышками и зеркалами. Ранним утром при подъезде
к Столице — пост ГИБ2Д — проверка грузового транспорта. Пустые прошли
быстро, стоим в сторонке, ждем третьего. Молодой гАишник, видя, что
машина груженая, отправляет водителя в гАишную будку к офицеру. Картина
маслом…….. в будку заходит водитель (вес кг за 100, практически лысый,
черные треники, черная кожаная куртка), отдает гАшнику документы. Гай не
глядя в бумаги:
— Ты кто?
— Водитель.
Тут же заходит сопровождающий (чуть худее водилы, стриженый, почти
налысо, черные джинсы, черная кожаная куртка). Офицер:
— А ты кто?
— Экспедитор.
— (не глядя в бумаги, с сарказмом, врастяжку) И ВЕЗіТЕ ВЫ ДЕТСКИЕ
ИГРУШКИ…
Вспоминая как гАишник выбегал посмотреть груз, въезжали в столицу мы уже
несонные и веселые.

A...(-:

Эту историю рассказал мой начальник.
Некоторое время назад к нему пришел один сотрудник и попросил подписать
положительную характеристику в ГАИ, чтобы его прав лишили на меньший
срок, т. к. он попался пьяным за рулем. Наш начальник сказал, что у него
по этому поводу мнение категоричное, поэтому ничего подписывать не
будет. На что сотрудник сказал, что когда он услышит всю историю, то
подпишет.
Вот эта история: В сентябре этого года группа из трех мужчин и одной
девушки (все из Минска) отдыхали в сельской местности не в далеке от г.
Орша (райцентр в Беларуси) и посреди ночи зачем то им понадобилась
съездить в соседнюю деревню, которая распологалась километрах в 3 от их
места отдыха. Надо отметить, что трезвой была только девушка, права были
у всех, но девушка ехать за рулем наотрез отказалась, т. к. последний
раз водила машину года два назад в автошколе, да и то не очень удачно.
Недолго подумав, владелец машины решает фиг с ним, ночь, проселочная
дорога, 3 км. — проедем. Естественно не проехали. Через километр их
встретил наряд ГАИ и забрал водителя на освидетельствование в Оршу (это
километров 12 от того места). Оставшиеся в машине подумали и решили
уговорить девушку сесть за руль и поехать в Оршу забирать из милиции
владельца машины. Про то как по пустой дороге ночью с включенной
аварийкой со скоростью 30 км/ч ехала машина можно написать отдельную
историю. Худо бедно добрались до Орши, до ГАИ оставалось метров пятьсот.
И вот беда, на подъеме в горку машина заглохла, тронуться с уклона
девушка и в автошколе могла с большим трудом, а здесь тем более. После
попытки пятой или шестой у одного из мужчин рождается хорошая мысль:
давай скатимся назад вниз и там с ровного места тронешься и проедешь эту
горку. Скатываясь на нейтралке назад девушка (как пишут в официальных
сообщения) не справилась с управлением и въехала в столб. Правда не
сильно — бампер и фара. Тут мужики не выдержали и решили хрен с ними, с
гаишниками, тут метров 500, доедем сами. И за руль садиться наш
сотрудник (тот, что характеристику принес) и едет в ГАИ, подъехав к ГАИ,
возле самого входа они встречают все тот же наряд. Милиционеры несказано
удивились, ведь не каждый день бухие водители сами в милицию приезжают,
и забрали его тоже на освидетельствование. Через некоторое время в
машине собрались трое мужиков (двое уже без прав) и девушка и начали
решать как быть дальше. Решили, что за руль может сесть только девушка,
которая их и довезет в ту деревню куда они ехали. Надо сказать что к
тому времени девушка была настолько перепугана, что это было явно не
самое умное решению. Что вскоре и подтвердилось. Проехав по ночной Орше,
по абслютно пустым улицам около километра девушка не вписывается в
поворот (педали перепутала или еще что) и на всей скорости (правда не
большой) вылетает на тратуар и бьет киоск. В киоске срабатывает
сигнализация, приезжает милиция, вызывают хозяина киоска и гаишников. Не
сложно догадаться, что приезжает тот же самый наряд, который на одной
машине наварное недельный план сделал. С хозяином киоска разобрались
быстро (надо было только передвинуть киоск на место). На девушку
составили протокол о ДТП и забрали права.
Светало. На тратуаре стояла машина, которая уже сама ехать не могла, и
четыре человека и у троих из них прав не было.
После такой истории наш начальник сказал, что ладно, подпишу тебе
положительную характеристику. Правда когда сотрудник принес ее, где было
написано какой он умный человек, ценный работник и хороший семьянин,
начальник прочел и сказал:
— Я тебе ее подпишу, только ты фразу "склонен к аналитическому мышлению"
вычеркни.

Гаишник останавливает машину. Водитель:
— Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
— Почему это?
— Я еду к своей теще!..

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" —

Просто наблюдение: Что такое «совковый менталитет», или культурные
различия?
Задача: Возле школы проходит улица, и необходимо свести к минимуму
детский травматизм.
Решение «у них», то есть в развитых странах: поставить знак «40» и
положить «лежачих полицейских», которые будут фактически ограничивать
скорость движущегося автотранспорта.
Решение «у нас»: поставить знак «40» и поставить «стоячих» продавцов
полосатых палочек с радаром в конце перекрестка, в кустах за школой.
Результат у них: и днем и ночью скорость движения на данном участке не
превышает необходимые 40. Дети в порядке
Результат у нас: попавшиеся пару раз на продавцов полосатых палочек
водители внимательно высматривают – нет ли засады в кусте за школой?
Нет? Тогда смело пролетают под 80-90 участок дороги перед школой.
И так до первого несчастного случая. Потом снова ставят гаишников,
которые лучше маскируются за кустом. История повторяется. Дети
научились быстро перебегать дорогу.

Просто действие системы у нас такое – наказать за нарушение, а у них –
не допустить нарушения.

Могу еще одно наблюдение привести в пример.
Не знаю как в других городах ex-СССР, но в Москве турникеты в метро
работают по принципу – не заплатил, тогда прищемлю. То есть, вроде
проход свободный – иди смело, но если не заплатил, то турникет резко
закрывается перед тобой, по ходу оставив синяки на ногах, или прищемив
еще что-нибудь.
В развитых странах принцип работы другой – пока не заплатишь, не
откроюсь. То есть турникет закрыт, а после оплаты открывается.

Вот и получается – что сначала менталитет и принцип работы надо менять,
тогда и будет у нас капитализмь.

Dake d’Astana

По дороге домой зашел в магазин оплатить мобильный через автомат.
Магазин стоит возле дороги — это важно. Передо мной стоит гаишник, или
как их там сейчас называть корректно — добдэдэшник? В общем,
автоинспектор =) С такой же целью — оплатить мобильный. Только автомат
этот ну никак не хочет у него десятки брать, как он их ни засовывал. А
других купюр у него нет... Протрахался он таким образом минуты три,
потом пропустил меня. У меня автомат даже не пикнув проглотил сотню и
полтинник, все ок. Инспектор, матюкаясь, ушел...
Я еще немного задержался в магазине, выхожу и наблюдаю картину: этот
самый инспектор стоит и проверяет права у водителя свежеостановленной
"Оки"...

Думаю, мобильный гаишник потом все же оплатил =)

Меня задавила собственная машина. Но начнем по-порядку, когда я покупал
этот ТАЗ 21099 у меня на глазах как будто пелена была: кроме цвета
ничего не заметил, а посмотреть было на что: в салоне побывали вандалы
это точно — с собственной машиной так не поступают, покрышки не были
лысыми — ОНИ ПРОСВЕЧИВАЛИ, руль был побит молью, других вариантов у меня
нет, зато была цветомузыка, слава богу, что она не работала (я бы этого
не пережил). Пролежав всю ночь исправляя тормоза(в один из тормозных
дисков вообще был втерт гвоздь) я поехал на работу, т. к.
машина без номеров, то ее останавливал каждый ГАИшник. Похудев на два
полтинника за тонировку я "радостно" продолжал движение, бог любит
троицу, третий пост почему-то не заметил что я "иду по приборам" и,
проверив документы, отпустил меня."Пронесло" подумал я, пытаясь завести
машину."Хуй тебе" сказал стартер. ГАЙцы прикалываются, я открываю капот.
Открутилась клемма на стартере, беру "любимый" ключ на 13, сделанный по
случаю из 12, прикручиваю клемму и на последнем витке, пытаясь затянуть
потуже, я замыкаю + с -ом."БЛЯ-Я-А-А" машина была на первой передаче
(ручник естессно не работал). Поехали, пытаюсь остановить этот пылесос -
аккумулятор сильнее, вытащить ключ — не получается, а впереди
припаркованная девятка, все думаю: "прощайте ноги", но нет, у мужика
ручник тоже так себе. Едем втроем: две машины и я посередине,
героическими усилиями сдергиваю клемму с аккумулятора, автопоезд
останавливается, гаишники, скорчившись, валяются на обочине,
выходит водитель девятки. "Парень прости не заметил, как МОЯ МАШИНА
ПОЕХАЛА НАЗАД и придавила тебе ноги." Все финиш, присоединяюсь к
гаишникам.

HAPPY END: через неделю я поменял ее на TOYOTA (нашлись ценители).

Однажды мы с моим другом ехали на моей машине по шоссе, соединяющем
два города, и вот примерно на середине дороги мы попадаем в пробку.
Ну естественно у нас неподдельное удивление, типа откуда "пробка"
на шоссе. Вышли из машины и видим, оказывается через несколько машин
от нас валяется груда искореженного металла, ну как полагается вокруг
стандартный набор: зеваки, гаишники и люди в белых халатах. Ну ладно
поглядели-поохали, но надо-то уже и домой ехать. Но как ехать, если
сзади уже подперли, а спереди посему видно тоже дело не 15 минут.
Ну просто полная безысходность, придется сидеть ждать. Но тут
микроавтобус, который стоит прямо перед нами, трогается и сворачивает
с шоссе на проселочную дорогу. Я еще сначала засомневался, что эта
пародия на дорогу может вывести нас на шоссе где-то за границами
дорожного происшествия, но мой друг убедил меня фразой "давай за ним,
видишь как целеустремленно поехал, значит знает дорогу". Ну давай
так давай, в общем, "садимся на хвост" автобусу и начинаем его
преследовать. Ну вы знаете как в нашей стране развит инстинкт стада,
так что немудрено, что за нами пристроилось еще около 20 машин.
В общем, двигаемся всей гирляндой за автобусом-вожаком. В пути прошло
около 20 минут. Начало смеркаться, а на выезд на шоссе даже намека
не было. И вдруг автобус останавливается, тушит фары и стоит.
Мы повторяем его тактику, за нами все остальные. Через пять минут
безмолвия я отваживаюсь подойти к автобусу, стучусь в окно, мне
открывает водитель с испуганно-удивленным видом. "А чо, дороги дальше
нет?", — спросил я. Ответ водителя меня просто убил. "А хуй его знает,
я здесь впервые, просто отъехал с девчонкой уединиться". Что тут
началось, кто-то смеялся до слез, кто-то материл водилу, кто-то уже
на нас поглядывал с подозрением. Чтобы не оказаться козлами отпущения,
мы поторопились скрыться. BaRoBeY

Вот какая история со мной вчера чуть не приключилась...
Часов 11вечера, я еду на стоянку, подъезжаю к перекрестку, врубаю левый
поворот. Передо мной стоит новый лансик 05 года, синеникий, красивый
такой, тонированный в хлам Ну значит рассматриваю его, белой завистью
завидую хозяину, но замечаю что поворотник не включен, а он между мной и
windomом в переди, ну мы дружно симофорим поворотником. Ну думаю может
блатной до скрутки мозгов, чуть выворачиваю колеса, думаю те метров 60 в
гору, что до стоянки, опробую его на скорость по сравнению с моей. Вы
знаете это и спасло меня от темы АВАРИЯ...
Начинает мигать желтый свет и лансик со всей дури с пробуксовкой влетает
в тойоту windom, все кто был на перекрестки в тихом а""уе, вы думаете
все... зы, это тока начало... Загораеться на лансике задний ход, до меня
доходит чем это может закончиться, у меня два выхода либо на встречку
(благо свободная), либо стоять ждать с моря погоды. Я выбираю первое и
вовремя, т. к. лансик с не меньшей дурью врубаеться в Беху, которая
стояла за мной... я секунд 8 от смеха повернуть не мог. Есле бы автобус
по встречке не ехал еще бы постоял...
Запарковал машину иду назад, смотрю что происходит, вот тут и началось
настоящая ржачка! Мужик стоит и мне расказывает. Сразу после аварии (это
когда я повернул) из тоеты вышли двое, ну просто очень расстроеных
"пацана" и давай пинать лансик по колесам, из Бехи выползла ряха 2на2 с
монтировкой и тоже направилась к лансику добивать оптику. До приезда
гаишев он успел нанести 3 сильных удара, по тому что осталось от
тюненгованных фар под лексак.
С приездом гаишев наконец открылась дверь ланса и от туда под шквальный
гогот толпы и ментов выползает.... да именно выползает
расфуфыренно-распальцованная блондинка которая судя по выражению глаз
находилась в момент аварии где то в багажнике. Проходит еще минут 30, я
уже пива прикупил стою смотрю чем все звкончиться. Подъезжает как я
понил ее муж (а может и ебарь) на офигенном лексаке и со смаком таранит
задний бампер гаишной машины... я жду продолжения банкета. Гаишь берет
его права, складывает с ее правами и поджигает... зы я такое только
слышал... со словами которые слышны всем "давно вам козлам на рогатом
ездить надо". На возмущение водителя (братка) шлет его по извесному
адресу. Итог две машины на штраф стоянку, 2 комплекта прав сожжено,
обломанны крутик и его сучка (зы приятно).
Вот такая история, блин за лансик обидно, да и людям от нее досталось,
веть в Бехе ребенок был 1,5 лет, его увезли, сотрясение мозга или
сильный ушиб, а так вроде без жертв. Конец нового лансика...

Будет рассказ. Завелись как-то у одного моего друга несколько лишних
баксов и решил он себе любимому машину прикупить. Ну долго выбирать
финансы не позволяли, поэтому потопали мы в один из автосалонов где
подержаными тачками торгуют. Из машин лично я знал только 3 модели,
двумя из которых были "гаишная" и "как у дяди Славы". Друг был более
продвинут в этом плане, так как прямо за день до покупки поднял
литературу и твердо решил, что хочет Пассат (не знаю почему, может слово
понравилось). Пришли мы в салон, а там без диллера (это, как оказалось,
такой перец, который рядом с тобой ходит и умные вещи про машины
говорит) не пускают. Ну подождали мы, подлетает к нам какой-то кузнечик
растрепанный и говорит, мол вы проходите, смотрите пока, а у меня
клиент, я щас. И ускакал. Я смотрю, друг мой от обилия колес и фар впал
в ступор и как тот Айболит из сказки одно только слово твердит "пассат",
"пассат". Решил я ускорить процесс, потому вижу если так дело пойдет
можно и без кабака в честь покупки остаться. Подхожу к еще одному
"диллеру" и вежливо так спрашиваю — "извините, вы не подскажете, где у
вас тут Пассаты стоят?" И тут этот хрен медленно разворачивается и
глядя прямо мне в глаза нагло отвечает — "залупу". Ну, скажу честно, мы
его там чуть на месте не убили. Это уже потом, когда охранники нас из
салона выволокли, растолковали по-свойски, что кроме Пассатов на свете
другие машины есть, в частности Вольксваген Лупо. Поэтому на мой прямой
вопрос где стоит Пассат, диллер честно ответил — "за Lupo". Во как. А
друг мой, как синяки сошли, десятку подержанную купил. У наших машин
названий моделей нет, а с цифрами оно как-то попроще. Так что мы с
другом за отчественного производителя теперь. Двумя Лупами!!!

... дерзну рассказать еще одну историю про все ту же Военно-воздушную
академию им. Жуковского...
Довелось мне в конце первого курса заступить в караул с одним из наших
сержантов, назовем его Макс... Должен заметить, что Макс обладал всеми
необходимыми достоинствами НАСТОЯЩЕГО сержанта: фигура из разряда 2х1.5,
голос, по количеству децибел сопоставимый с идущим на форсаже
истребителем, весьма вспыльчивый нрав и интеллект... ну не гениальный, в
общем. Караул у нас состоял из одного поста — охраняли мы "склад
артвооружения", основную часть содержимого которого, почему-то,
составляли офицерские кортики (никакой военной тайны этим не раскрываю,
т.к. склад тот давно из Жуковки вывезен). И вот вечером настал мой
черед заступать часовым на пост. Здесь должен сделать маленькое
отступление — Жуковка характерна тем, что, в отличие от большинства
военных ВУЗов не имеет единой, огороженной забором территории, ее
учебные и другие корпуса разбросаны в некотором отдалении по Москве, и
посему следующая по "строго установленному маршруту" смена передвигается
посредством дежурной машины. Нам в те сутки достался ЗИЛок с тентовым
кузовом. И вот сидим мы в кузове — Макс (помначкар, он же разводящий,
т.к. пост всего один), и я, без пяти минут часовой, в кабине водитель и
помдеж по Академии... Для проезда к посту водителю надо было выехать на
Ленинградский проспект, что он и сделал, не дожидаясь, пока загорится
стрелка на светофоре, и тут на это реагирует бдительный Гаишник (именно
с большой буквы, т.к. чего он хотел от армейского грузовика — ума не
приложу). Сей представитель доблестной Госавтоинспекции пристраивается к
нам в хвост, врубает свои новогодние огоньки на крыше и начинает в
матюгальник орать что-то типа "Автомобиль такой-то прижмитесь к обочине
и остановитесь!" Страж порядка на дорогах не учел одного — в грузовике
находилась следующая на пост смена, и водитель просто НЕ ИМЕЛ ПРАВА
остановиться, пусть ему хоть блокаду на дороге утроили бы... Едем,
выложив на гаишника болт с резьбой на восемь... Его вопли начинают
за@@@вать... Макс закипает... И вот его прорвало со словами: "Все,
п@@дец! Расцениваю как нападение на смену!!!" Вскакивает и одергивает
полог тента... А теперь представьте реакцию гаишника, когда у него перед
носом как черт из табакерки вылетает с перекошенным от ярости лицом
детина (габариты см. выше), ставит на борт кузова ногу, направляет на
него ствол СКС (СКС, для тех, кто не в курсе — самозарядный карабин
Симонова калибра 7.62), передергивает затвор и, перекрывая матюгальник
(децибелы см. там же), орет: "Ну все, мусор, ты меня достал! Нападение на
смену! Огонь веду на поражение!!!" Рупор гаишника моментально заткнулся,
и он предпочел сам прижаться к обочине и остановиться, печально потушив
свои новогодние огоньки... Хорошее настроение на следующие два часа, в
течение которых не запрещалось разве что моргать глазами, мне было
обеспечено!
ЗЫ Надеюсь не слишком утомил уважаемых читателей своей историей, так что
в запасе держу еще одну, несколько похожую историю про того же Макса...

Историю рассказал(а) тов. Глюк: 2002-07-17 14:28:57

Так не история, а зарисовка просто. Политической ситуацией на Украине
навеяло...

Едет как-то мой друг на своем авто по Киеву в сторону Петровки по
Новоконстантиновской, а с левой стороны белый бетонный забор какого-то
предприятия. И странная картина, вроде ни светофора, ни аварии, ни ГАИ
нет, а впереди какая-то заминочка наблюдается. Весь поток снижает
скорость, а метров через 50 снова разгоняетсяю. Но вот аккурат напротив
этого забора такая тянучка образуется...

Доезжает он до этого места, ессно сбавляет скорость, потому что впереди
тоже тормозят, и видит, что водитель перед ним поворачивает голову
налево, и спустя несколько секунд начинает ржать, как ненормальный...
Друг мой тоже поворачивает голову и офигивает. На белом заборе надпись
синей краской:

"Леня, вернись! Во, бля, проголосовали..."

Привет другу, который, надеюсь себя узнал: )

Ванька

ЗЫ. А через 2 дня надписи уже не было.
ЗЫЫ. На самом деле, это было бы смешно, если бы не было так грустно...

История эта услышана мной в 1997 году от водителя УАЗ, во время
рабочей поездки по городу Когалыму (есть такой на Севере нашей Родины).
За достоверность ее ручаться не берусь, но водила клялся, что был
свидетелем описываемых событий.
"Есть у меня знакомый молдаванин, а у него значится есть знакомые
менты. Ну и как пошла мода в машине диски музыкальные (CDROM)
на веревочке возить, чтобы значится менты радаром не поймали при
нарушении скорости, решил он это дело проверить. Упросил своих
знакомых ментов стать с радаром перед новым мостом (есть такой
в Когалыме), а сам разгоняется от города и выжимает из своей бедной
"копейки" все 100 км в час. Подлетает к ментам, а те уже ему палочкой
машут — мол бесполезно, все мол засекли тебя, на радар показывают.
Молдаванин не обращает на них внимания делает боевой разворот почти
не снижая скорости и уносится к исходной. Не проходит и двух минут,
как он опять несется к ментам. Гаишники стали чуять что-то неладное -
уже вдвоем машут палочками и громко кричат матерные слова, но все
бесполезно картина повторяется — молдаванин опять дико крутанувшись
уносится туда, откуда приехал и несется на милицию в третий раз.
Ментам страшно сало: включили мигалку, в матюгальник орут, уже палками
над головой машут что-бы он остановился — поскольку черт его знает
что с ним творится — вдруг у мужика крыша поехала или еще чего.
Молдаванин наконец отреагировал,остановился, возбужденный, глаза горят,
открыл окно и говорит: "Мужики, а может еще с Шуфутинским диск
попробуем ..."

О вреде ремней безопасности.

Рассказал сотрудник. Клянется, что правда. Крест на пузе синим
фломастером.
Киев. Давеча на выходных Сергей Андреевич (назовем его так) ездил в
больницу к жене на собственном авто "Шкода". Больница находится почти
что за городом. Феофания, если знаете.
Мило побеседовали, погуляли по территории, но вдруг жену обуяло
необъяснимое беспокойство. Ехать Сергею далековато.
— Я тебя прошу, будешь ехать домой — пристегнись ремнем.
— Ладно,— ответил Сергей.
Надо сказать, Сергей человек осторожный, в зеркальце смотрит,
поворотниками мигает по делу, скорость не превышает. Мечта, а не
водитель.
Сел в машину. ПРИСТЕГНУЛСЯ! Относительно пустая дорога, вторая полоса,
скорость от силы 70 км/ч. Впереди... ну да, правильно... стоят гаишники.
Один из них с расторопностью страдающего поносом вылетает прям на 2-ю
полосу и остервенело машет палкой. Сергей по привычке глянул на
спидометр — все в норме. Остановился.
Подходит сержант:
— Сержант Мнпсктофбпский. Ваши документы!
— Пожалуйста.
Сержант молча изучает документы.
— Простите, сержант, а что собственно случилось?
— Все в порядке.
— Можно ехать?
— Скажите, а почему Вы пристегнулись? Нет, ну в смысле, все правильно,
так и надо. А все таки почему?
Глаза Сергея становятся по пятаку, рот невольно приоткрывается и он
выдает как есть:
— Дык эта... ну пристегнулся потому, что жена просила. В больницу к ней
ездил. То-се, яблочки-апельсинчики... Вот обратно... того...
Подходит второй гаишник, берет документы и вдумчиво анализирует
содержание:
— Это Ваша машина?
— Ну да!
— ВЫ ИЗБЕГАЕТЕ ВСТРЕЧ С ДОРОЖНОЙ ИНСПЕКЦИЕЙ?
—=8-О В чем собственно дело?
— Сверим номера кузова и двигателя.
Сергей берет тряпку, выходит из машины. Тьфу на тряпку, протер номера.
Странно, номера совпадали с указаными в техпаспорте, следы изменений в
процессе осмотра также не были обнаружены.
— Поймите, Сергей Андреевич, если водитель едет не превышая скорости и у
него пристегнут ремень — это подозрительно. Слишком примерным водителем
Вы выглядите. Можете ехать.
— Круто... А документы можно получить?
— Конечно, вот.
Сел в машину, открыл окна, врубил музыку, одел солнцезащитные очки.
Локоть в окно, сигарета в зубах. Ремень пристегивать не стал...
"Ну и херня", думает Сергей, "с дуба навернулись, не иначе!".
Подъезжает к мосту. Гаишники. Тормозят.
В зеркало заднего вида видно как один разговаривает по рации. Второй
потребовал документы и спрашивает:
— А почему Вы там-то и там-то ехали пристегнувшись, а?
— Уважаемый,— взмолился Сергей,— я ж музыку на полную включил, и очки
одел, а ремень даже не накинул! Что еще надо?!!
— Не, ремень таки пристегивать надо. Правила обязывают. Ладно, номера
двигателя покажите.
— А всегда пожалуйста! Они, благо, протерты минут пять назад!
— Езжайте.
На полной измене Сергей доехал домой. В тот же день.
История эта была на следующий день рассказана жене. Больше никто не
просит Сергея пристегнуться, а он сам теперь испытывает к ремню стойкое
отвращение.: )

Сидоров.