Едут две блондинки по шоссе со скоростью 120 км/ч. А надо — 60 км/ч.
Их останавливает гаишник.
— Дамы, почему скорость 120 км/ч, а не 60?
— А нас же двое.

Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
— Почему не включили свет?
— Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

Тише едешь — никому не должен.
(услышано от гаишника)

По дороге на работу двое судей городского суда были остановлены за нарушение правил одним и тем же гаишником. Они договорились, что каждый из них рассмотрит дело другого.
Первый судья признал себя виновным, и второй ошрафовал его на 50 рублей, обязав вдобавок возместить судебные издержки. Но когда он тоже в свою очередь признал себя виновным, первый судья оштрафовал его на 1000 рублей плюс издержки.
— Но ведь я оштрафовал тебя всего на 50 рублей!
— возмутился второй.
— Знаю, знаю, — ответил первый, — но у нас слишком участились случаи дорожных правонарушений. Сегодня это уже второе дело!

Едит блондинка на автомобиле,и ее остонавливает гаишник,спрашивает:"А почему у вас спередиди машины одни номера,а сзади другие?",блондика:"Так ведь спереди-домашний,а сзади-мобильный"

Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водилу
— Почему вас двое за рулем?
— И стоило и за этого машину окружать

— Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что заблевал приборную панель и скорость не видел...

Hyundai — робин гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.

3006 год. По трассе едут крутые тачки и один-единственный жигуль. Тут жигуль резко тормозит и врезается в мерседес. Из мерседеса выходит крутой браток, а из жигулей — лысенький толстячок. Браток только открыл рот,но тут толстяк внезапно начинает орать:
— Ты мне теперь кучу бабак должен!!! Это же антиквариат!!

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?

Гибэдэдэшник-отец будит гибэдэдэшника-сына:
— Сынок, вставай, на работу пора.
— А сколько времени?
— Полседьмого.
— Так ведь рано еще!
— Какое рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля — три.

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
— У вас длинная линия жизни, — сказал он. — Мы можем ехать.
Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни.
— А у меня тормоза не работают, — ответил водитель.

Инспектор:
— Вы превысили скорость на 25 долларов.

Звонок в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, а где машина находится?
— Метров пять от берега.

Взял водила шестисотого "Мерса" попутчика. Едут, скорость — 100, 120, 140,160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе:
— Останови — я выйду!
Водила:
— Да не боись — у меня очень сильный ангел хранитель!
Попутчик:
— Нет, останови — я уже приехал!
Ну, высаживает его водила, дальше разгоняется... 100, 120, 140, 160, 180, 200... Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной:
— Слушай, останови — я тоже выйду!...

Если в салоне твоей "десятки" перестало шуметь, стучать и жужжать -
посмотри в окно, тебя катает друг на BMW

Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему — крестьянская телега. И,
в общем, не смогли они разьехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело,
смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и
"отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело,
решил помочь скотинке — подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка
затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
— Как вы себя чувствуете ?
— Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии ! — лихо подскочив и по-молодецки
отдав честь, произнес кучер.

Автогигант ГАЗ готовит к выпуску новый автомобиль для города.
Название модели говорит само за себя:
— ГАЗ-Стрит.

Для того, чтобы водители без ущерба для автомобиля и с удовольствием для
себя медленно проезжали детские пешеходные переходы, ГАИ приняло
решение: класть поперек дороги не зубодробительного лежачего
полицейского, а элегантную лежачую полицейскую. Такое решение наверняка
понравится и детям.