Вор был пойман с поличным при попытке украсть часы из эксклюзивного ювелирного магазина.
— Пожалуйста, — промолвил он, — я знаю, вам не нужны никакие проблемы. Что вы скажете, если я прямо сейчас куплю эти часы, и мы обо всем забудем?
Управляющий согласился и выписал кассовый чек. Взглянув на чек, воришка сказал:
— Это несколько больше той суммы, что я могу потратить. Не могли бы вы показать что-нибудь менее дорогое?

Как рождаются слухи
Недавно сбылась "мечта идиота" — купил новую Бэху пятерку (BMW— 528i xDrive) .
Машина — супер , но клиренс сделали не только не для наших дорог, но и не для наших гаражей – переезжая рамку ворот из 63-го уголка постоянно цепляю брызговиками. Ну и сегодня решил исправить — так как являюсь владельцем небольшого металлообрабатывающего производства поехал в цех, отрубил 2 куска рифленки, положил в багажник инвертор, маску, электроды, чью-то брезентовую куртку с надписью "Водоканал" и поехал "ваять".
Подъехал к гаражу, солнышко светит, около соседнего гаража молодая пара из ведра моет старенькую Тойоту. Открыл гараж , достал из багажника БМВ все привезенное, надел куртку "Водоканал" и осуществил задуманное, то есть приварил листы в качестве трапиков с внутренней стороны гаража.
— Мужчина, можно спросить – Вы сварщик? – это подошла девушка, которая рядом мыла машину.
— Да, а что помощь нужна?
— нет, нет – я просто спросила, – сказала девушка и отошла.
Я зашел в гараж смотать переноску и слышу, как она говорит своему парню:
— Ну теперь ты видишь, что сварщики до ХРЕНА получают!
Занавес

Чем лучше заняться в пробке?
Пройти все уровни в Angry Birds или пойти в гости к симпатичным девушкам в соседнем авто?

Отделение милиции, кабинет следователя, 2 человека в кабинете — мент и гражданин Арбузов. Мент:
— Ну, что, господин Арбузов, радуйтесь — мы нашли вашу машину.
— Мою? Мою машину?! Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое!
— Правда, есть одна маленькая неувязочка — у вас угнали "Мерседес", а мы нашли вам "Жигули".

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!

Едет женщина на запорожце. Вдруг — машина заглохла. Женщина выходит, открывает капот, а там — пусто. Черт, думает, что такое?
Решила проголосовать на дороге — авось кто остановится, поможет.
Тормозит машину — тоже запорожец.
Выходит женщина.
— Что случилось?
— Да, машина заглохла. Открываю капот, а там — ничего нет.
Так торопилась, что дома забыла, наверно.
— А, ничего, — говорит вторая женщина, открывая багажник, — у меня в багажнике запасной лежит...

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
— Куда это вы едете?
— Не знаю, но, по-моему, я опаздываю — все уже едут обратно.

Из жизни. Идём с братом возле метро в Москве. Вдруг из стоящей "ГАЗели" выскакивает пара полицаев и докапывается к брату, причём на меня ноль внимания. Его чуть ли не силком ведут в "ГАЗель" типа проверить документы.
Я иду следом и спрашиваю: чё, мол, я на узбека не похож, а он похож?
Ответ чуть не согнул меня напополам.
— Слушай, — грит полицай, — иди отседова! Где ты видел узбека в очках?
Вот так, господа нелегальные мигранты, надо маскироваться!!!

Стоят два бомжа, потягивают портвейн. Проходит мимо интеллигентный мужичок. Один бомж протягивает стакан:
— Третьим будешь?
— Ну, это... Может, лучше деньжат подбросить?
— Базар потом

Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
— Здравствуйте, младший лейтенант Петров,
предъявите пожалуйста ваши деньги.

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
— Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
— Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
— А что с тем автомобилем?
— Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

Инспектор ГИБДД:
— А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
— Начинающий водитель!
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге:
— Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности"...

Стоит такой себе мент на улице, курит, сволочь...
Подбегает к нему щупленький мужичек с кретинской мордой:
— хошш анекдот расскажу !
— ты шо, охренел! Да я ж МЕНТ!
— ну ладно, ладно — я медленно расскажу и два раза.

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
— Ау...!! Ау...!! Ау...!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
— Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
— Ау...!! Ау...!! Ауди сперли, гады!!!

— Хочу подарить мужу (он работает в гибдд) новые погоны. Говорят,
сейчас модна аппликация из страз. А что вы посоветуете?
— Дарите, он своей палочкой сделает их алмазными.

Гаишник тормозит нового русского на мерсе
— Вы привысили допустимую скорость,платите штраф!
— Какой же руский не любит быстрой езды?
— А какой козел не любит много капусты?!

Как избежать штpафа на доpоге?
Пpиводим слyчай, когда вы едете в своем автомобиле с женой. Вы пpоскакиваете на кpасный свет, звyчит свисток. Подходит полицейский и тpебyет ваши пpава. Тyт же жена встyпает в заpанее отpепетиpованнyю pоль.
— Так емy и надо, господин офицеp, — говоpит она ледяным голосом. Выпишите емy штpаф! Я его пpедyпpеждала, но он не слyшается! Он никогда меня не слyшается. Поpа его пpоyчить.
Чем больше она шyмит, тем лyчше. Hет такого полицейского (кроме гаишника) в миpе, котоpый бы не возвpатил вам пpава, хотя бы из сочyвствия, что вы женаты на такой змее.

Смит помешан на автомобилях. Однажды утром он просыпается с огромным синяком под глазом. Жена объясняет:
— Во сне ты погладил мою руку и сказал: "Kлассная полировка!" Потом потрогал груди — "и фары отличные". Но это было еще ничего. Но когда ты залез мне между ног и заорал: "Какого черта не закрыли гараж?! " — тут уж я не выдержала.

Знак "Неровная дорога" придумали в России, чтобы дороги не ремонтировать.

— Не жизнь, а сплошная мука и разочарование!
— Это почему?
— Да вот, не успел порадоваться своей зеленой "Вольво", а уже в моде
серебристые!