Самые смелые люди работают в милиции.
Обычные граждане боятся милицию и бандитов.
Бандиты боятся милицию.
И только милиция никого не боится.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. Вот так гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Сотрудники Автоваза заболели дизентирией. Теперь им реально насрать на
производство автомобилей

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
— Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
— Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
— Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
— М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Мой постоянный парикмахер очень привлекательная женщина, остроумная, но
речь ее несколько грубовата.
Спрашивает меня сегодня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение
скорости на 40 км/ч?
Оказывается, когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был
сорок, а она ехала восемьдесят.
Гаишник поинтересовался, где она работает и куда так спешит. Она
ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила,
потому что задумалась — новые трусы она одела, или в старых едет.
Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и
посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.

(Виктор Гладков).

Поймали три новых русских золотую рыбку, а рыбка им и говорит:
— Отпустите меня, любое ваше желание исполню!Первый говорит:
— У меня все есть, незнаю что и пожелать
Рыбка говорит:
— У тебя, наверное, есть большой ом, а в нем мыши
Давай я тебе дам одного маленького мышенка, он всех твоих мышей съест, сам сдохнет и все.
Второй загадал долларов побольше, чтоб гаишникам отстегивать.Тут третий новый
русский подумал и говорит:
— Загадал я денег много, но подумал и решил,
забери-ка, рыбка их назад, а мне лучше дай такого маленького гаишничка.

Один бандюк рассказывает другому:
— Прикинь, я тут недавно ехал на поезде, ну, там, выпил и мы с ребятами, я с каким-то ментом поцапался — и, короче, выкинул его из окна вагона...
— И чё — дал кому надо сколько надо, и тебя условно осудили?
— Почему осудили?! Оформили как административное правонарушение – выбрасывание мусора из окон...

По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает — в багажник заглядывает гаишник:
— Здравия желаю... Капитан Елагин.
— Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
— Че радуешься, гад — двигайся давай.

По дороге с бешеной скоростью несется пожарная машина, рядом с ней "скорая помощь", а впереди на еще более бешеной скорости несется мерседес. Гаишник выскакивает, останавливает мерс, и кричит на нового русского:
— Ты чего так скорость превышаешь?
Рядом останавливаются скорая и пожарная. Гаишник им говорит:
— Да вы-то езжайте, я только этого "мерина" остановил.
Новый русский:
— Извини, начальник, ты сам сейчас начнешь придираться:
"Где твой огнетушитель, где твоя аптечка?"

Каждый водитель должен отчетливо понимать, что любую его попытку
проехать из пункта А в пункт Б инспекторы ГИБДД склонны рассматривать
как вполне достаточную причину для выписки штрафа.
(Леонид Хлыновский)

Останавливает гаишник нового русского:
— Вы проехали на красный свет!
— А разве быки не дальтоники?

Останавливает гаишник мужика на "Запорожце" — ремень не пристегнут и т.п. Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на
красный, давя почем зря пешеходов. Мужик:
— А его чего не штрафуете? — Так это ж новый русский.
— А что такое новый русский — национальность?
— Не-е.
— Социальное положение?
— Не-е.
— А что?
Гаишник, почесав в голове:
— Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?!

Новости культуры:
Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил телесериал о скромном работнике райотдела, никогда не бравшем крупных взяток.
Фильм так и назван — "Трехгрошовый опер".

На дикой скорости несутся два 600-ых мерина. Гаишник их тормозит. Подходит к первому. Там сидит вонючий, обоссаный бомж.
— Мужик, ты откуда взял такую машину?!
— Да я доктор. Лечу облысение. Платят хорошо.
Мент снимает фуражку и показывает лысину:
— А меня вылечить можешь?
— Могу. Только у меня метод специфический. Тебе не понравится.
— Да делай, что хочешь, только вылечи.
Бомж сморкается менту на лысину, растирает, прихлопывает. Из второго мерина выходят братки и ржут дико.
— Ещё одна такая кора, мужик, и мы тeбе квартиру подарим.

Если вас с раннего утра в выходной достает незаводящаяся под окном
машина, бросьте в нее со своего этажа кусок свежего дерьма. И за помятый
кузов не будете отвечать и выразите свои искренние чувства.

Эстонско-литовская граница. Подъезжает Ауди Кваттро. Таможенный офицер осматривает
салон — сидит пять человек.
— Один остаёцца. Остальныйе еттут.
Ну в машине крик, ругань:
— Что за дела такие?!! Бардак!!! Где ваш начальник?!!!
— Нацалник оццень саннят. У нас трутный слуццай: там три литофца на Фиате Уно!

Жарким летним днем гаишник останавливает нового русского на 600 мерсе и говорит: "Отвези
пингвинов в зоопарк, а то рефрижератор сломался".
Через полчаса смотрит, новый русский назад едет, а пингвины на заднем сиденье мороженое едят.
Гаишник его опять останавливает:
— Я же тебе сказал в зоопарк пингвинов отвезти, а ты что?
— Мы и в зоопарке были и в Диснейленде, сейчас в Макдональдс едем!!!

Едет новый русский на мерине со скоростью 120 км/ч, его останавливает гаишник. Подходит гаишник
к новому русскому и говорит:
— Вы нарушили скоростной режим, на этой дороге разрешенная скорость 60 км/ч. С Вас штраф 100
рублей.
Новый русский отвечает(растопырив пальцы, все дела):
— Платить не буду, ну че ты мне сделаешь??
Гаишник по рациии вызывает:
— Центральная!! Вызовите Сидорова на восьмой пост тут его клиент.
Через 5 мин подъезжает геленваген, из него вываливается мент, сам огромный, весь в голде, с
мобилой.
— Ну кто тута??
Гаишник передает ему нового русского со словами:
— Нарушил скорость, платить не хочет, в отделение и вые....ть.
Садятся в машину, едут дальше. По рации вызов:
— Сидорову срочно на 15 км н-ского шоссе, ещё два его клиента.
Подъезжают, к ним сажают двух хачей.
— Превышение скорости, не остановка по требованию сотрудника ГАИ. В отделение, вые...ть и
расстрелять!!
Едут в машине, тишина, только Сидоров посвистывает. Новый русские сидит, дрожит, нервничает. Потом не выдерживает и обращается к Сидорову:
— Слышь Сидоров, ты не забыл, меня только вые...ть.: ))

Едет МЕРС600, за ним "скорая" и "пожарная" машины. Гаишник "тормозит" мерс, за ним останавливаются обе машины. Гаишник им показывает, мол, проезжайте, а они стоят.
Новый русский:
— А, они со мной!!
— А зачем???
— Так из-за вас, паразитов. То вам аптечку покажи,то огнетушитель!!!

Статус:Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду...
Коммент:Зато они точно знают кто ты...и им уже не важно...к кому ты едешь...они точно знают зачем...)))