Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник... майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.

И ещё про девушек за рулём. Выворачивал задним ходом с заснеженной стоянки во дворе. На Nissan Navara. Пикапчик такой — сзади ни фига не видно, а парктроник глючит... Сильно мешала Kia-Rio сзади. Мешала, мешала... Тюкнул я её, короче. Неожиданно как-то. Но оч-чень легонько, на $100. А моему прицепному вообще пофиг. А в машине за рулём — девушка, плачет. Я спрашиваю — Что же вы не посигналили, милая моя? А она — сквозь слёзы: Я вам кричала-кричала....

Рассказывал товаришь. У него есть маршрутка — газелька, ездит по
маршруту, ездит он не сам а сдает в аренду водителю.
Город Воронеж. По улице проложены трамвайные рельсы, не между полосами а
сбоку от проезжей части. Газелька едет в крайнем правом ряду. По
встречным трамвайным рельсам, справа ее обгоняет иномарка, подрезает и
бьется о маршрутку задницей. Скорость небольшая. У газели разбита фара у
иномраки расцарапан бок.
В иномарке едет мальчик лет 14-и, ментеныш (сын большого чина из
организации которая теоретически должна защищать мирных граждан).
Вылезает из машины, кому-то звонит. Приезжает ГАИ начинают разбираться -
мальчик в иномарке явно несовершеннолетний, документов нет никаких,
машина явно явно обгоняла справа. Мальчик признается что да виноват.
ГАИ-шники согласны, думают, что с ним теперь делать.
Дальше интереснее. Приезжает глава администрации Коминтерновского
района, говорит ГАИ-шникам.
— Ждем мэра.
Все стоят мнутся, ждут мэра. Приезжает мэр Воронежа — Борис Скрынников.
И тут начинается самое смешное.
Весь хоровод крутится вокруг того, что если виноват водитель иномарки,
то платить за ремонт свой машины он будет сам, точнее его папа. Водитель
маршрутки вобщем-то и не против, пусть будет виноват он. Но платить
где-то 3000 руб. за ремонт газели он тоже не хочет. Говорит дайте 3000
рублей и я на все согласен, мне работать надо. Так вот что умиляет.
Лично мэр в сопровождении гаишников 4 часа топают ногами кричат и
всячески унижаются, прессуя водилу с тем, чтобы он признал вину.
Это же как надо неуважать себя и не ценить свое время чтобы из-за трех
тысяч рублей устраивать такие пляски с бубном?
Городом милионным населением рулит человек с психологией уличного
хулигана. Беда России не в том, что воруют. Воруют во всех странах, а в
том, что власти пытаются воровать, но даже это у них толком не
получается.

Рассказано гаишником на Северном мосту г. Воронежа после изъятия у меня
100 рублей за превышение скорости (дополнительный сервис такой)...

Есть в Воронеже улица Генерала Лизюкова и улица Маршала Жукова. На
перекрестке этих улиц случилась авария — сошлись 2 старых деда, один на
"Москвиче", второй на зипере. Подъехал экипаж, началось разбирательство,
все стало ясно, дед на зипере виноват — ехал по второстепенной дороге
(ул. маршала Жукова), должен был уступить... Объясняют, дед, ты не прав,
вот так и так...
Не понимаю, говорит дед.
Ну как же, ты по второстепенной ехал, и т.д.
Да вы че, говорит дед.
Гаишники опять объясняют.
Дед выходит из себя и кричит:" Да вы че, совсем охерели, что ли!!! Как!
может! улица! МАРШАЛА! Жукова! быть ВТОРОСТЕПЕННОЙ по отношению к улице!
ГЕНЕРАЛА! Лизюкова!!! Вы что!!! Это невозможно!!!"

Несмотря на такое логичное объяснение, дед был признан виновным...

Макс Воронежский.

Рассказали историю, случившуюся лет 15 назад, тоже в жаркий июль.

Директор Пальниковского психинтерната поехал в Майский под Краснокамск на свинкомбинат купить поросят для интерната — психов кормить.
Взял с собой завхоза. Едут на "Ниве".

Пока директор ходил, выбирал поросят, завхоз нажрался со знакомыми свиноводами в хлам.
Четыре поросёнка в двух коробках. Одна в багажнике "Нивы", вторая на заднем сиденье.
Пьяный завхоз впереди сидит, спит.
Едут. Завхоз мотается по кабине, мешает директору вести машину. Тот хотел его пристегнуть, но завхоз толстый, ремня не хватает. Директор подумал, достал аптечку, из неё лейкопластыря рулон и примотал завхоза к сиденью.

Около Камского моста пробка. Тогда ещё узко там было. Машины еле ползут. К тому же поросята выбрались из ящиков, бегают, срут в "Ниве". Остановиться негде, жара, пьяный завхоз храпит.

Гаишник тормозит на посту у моста: "Ваши документы" и смотрит на привязанного лейкопластырем завхоза. Лицо становится озадаченным.
— Вы кто? — он спрашивает у директора.
Тот со злобой говорит: "Я директор дурдома!!!"
В это время с заднего сиденья к переднему водительскому над плечом директора вылазит поросячья морда и хрюкает.

Гаишник, не посмотрев документы, отдаёт их обратно и говорит: "Счастливого пути!"

На суде прокурор спрашивает убийцу:
— Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
— А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".

Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за
Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й — ноль внимания.
ГАИшник передает по рации на следующий пост.
Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова — ноль внимания.
Снова — по рации на следующий пост.
Так повторяется много раз.
Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов,
вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших
его ГАИшников:
— Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим? "

Рассказал один мой знакомый спортсмен.
Однажды поехали они с командой на сборы на Алтай.
Приехали команды по нескольким видам спорта, но мужики подобрались как на подбор -
боксеры, тяжелоатлеты, борцы и т.п. Поселили их в спортивном комплексе. На первом
этаже — медкабинеты, раздевалки, тренажерные залы и т.п., а на втором — спальни.
Здание построено буквой П и коридоры выходят окнами внутрь и, что самое главное,
окна высотой почти от пола до потолка, а подоконников почти нет. Естественно,
поселили женщин в одном крыле, а мужиков в другом. А тогда была такая мулька,
чтобы спать полностью раздетыми — чтобы тело дышало. Ну, однажды вечером после
всех тренировок народ отбился спать, выключили свет, если кто не знает — режим
на сборах жесткий. И вдруг один из спортсменов заметил мышь под тумбочкой. Народ
молодой, веселый, и давай они эту мышь ловить, а поймать не могут — шустрая, зараза.
Постепенно вошли в раж и выгнали ее в коридор. К охоте присоединилось все население
этажа. И тут кто-то додумался включить свет, чтобы, значит, осветить поле боя.
Погоня продолжалась еще несколько минут. А потом кто-то выглянул в окно и заметил,
что на женской половине весь наличный состав любуется представлением
как по телевизору.
А посмотреть было на что. Абсолютно голые бугаи раком гоняются друг за другом
по коридору (мышь-то за подоконником не видно).

Тормозит гаишник 600й. Выходит НР.
— Ваши права!
НР достает из барсетки праваи подает гаишнику.
— И документы на машину.
НР ставит барсетку на капот. Гаишник повторяет:
— Документы на машину!
— А я куда поставил!?