В Екатеринбурге во время репетиции парада танк объезжал яму и снес бетонный столб.
Вот такие ямы на дорогах Екатеринбурга! Даже танки их боятся.

Следователь:
— С какой целью, когда и где вы родились?

2030-й год.
В связи с поступлением в продажу летающих автомобилей, в городах резко
возрос спрос на бронированные окна.

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
— Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
— Да, — отвечает Вовочка.
— Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, — сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.
— Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза
подарок? — спросил Вовочка.
— Да, — подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
— Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в
следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на нее.

Девушка сдает экзамен по вождению.Ужасно нервничает.Садится в манину...инструктор ей:

— Выходите, вы не сдали!

— Как?Я ведь даже не завела мотор!

— Да, но вы сели на заднее сидение...
Прислал Богдан

Остaнaвливaет гибэдэдэшник aвтомобиль. Подходит к мaшине, сворaчивaет кулек из гaзеты, просовывaет его водителю в окошко и говорит:
— А, ну-кa дыхни! Водитель бросaет 5 доллaров.
Гибэдэдэшник:
— А, ну-кa еще дыхни! Что-то я не рaзобрaл!
Водитель бросaет в кулек 1 доллaр. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А, ну, дыхни кaк в первый рaз, aстмaтик хренов...

Случилась сегодня со мной замечательная вещь — сдал я экзамены в ГИБДД и стал
полноправным членом Всемирного Общества Автолюбителей. Во время сдачи этих самых
экзаменов и произошла нижеследующая забавная история.
После теоретических экзаменов отправились мы сдавать площадку, а там — человек
сорок из двух автошкол и всего два принимающих инспектора. Причем один из них
через небольшой промежуток времени нас покинул и поехал принимать езду в городе.
Стоим мы (ожидающие экзекуции) в тоске и прикидываем, когда отсюда выберемся
наконец-то. Тут подходит к нам наш инструктор и спрашивает:
— Чего приуныли, ребята?
— Да что-то принимающих у нас маловато... — говорю.
— Неважно, сколько человек у вас будут принимать, — назидательно отвечает
инструктор. — Главное — кто принимает. А у нас Иван Васильевич — добренький.
Стали мы присматриваться к этому экзаменатору — и правда не злой, никого не сыпет,
помогает кому советом, кому участием.
А когда и я отъездился, смотрю в карточку с результатами экзаменов — а там роспись
замысловатая и расшифровка: "Старший инспектор ГИБДД Иван Васильевич Добренький".

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
— А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
— Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
— Сука!!! — заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.