— Как называется бывший работник органов госбезопасности?
— Эксгебиционист

Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
— Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
— Что это вы, гражданин, стучите?
— Да вот, жена дверь не открывает.
— Но это же столб!
— Да нет, вон на втором этаже свет горит.
— Гражданочка, откройте!

В суде: судья и подсудимый:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
— Да вы с ума сошли, я всегда действовал в одиночку!
Судья в зал заседаний:
— Группа пострадавших, встаньте...

Чем больше выходит сериалов про хороших ментов, тем больше люди их
ненавидят...

Случайно наткнулся на интервью бывшего следователя в Японии в котором тот сокрушался о том, что они (полицейские) плохо обращаются с подозреваемыми. В качестве основной идеи плохого обращения выступил факт о том, что они КРИЧАТ на них, а один его начальник хвастался что ПНУЛ подозреваемого ПОД СТОЛОМ НОГОЙ.

Я бы очень хотел чтобы следаки в России тоже так покаялись. И самым жестоким фактом был бы пинок под столом.

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция
получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

С Днём милиции теперь надо поздравлять только не прошедших переаттестацию.

Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ...
В общем, оказался водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом, шпионом,...

Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню... второй кричит:
— ГО-О-О-ОЛ!!!
Через пол-минуты опять:
— ГО-О-О-О-ОЛ!
Первый спрашивает:
— Кто забил?
— Сначала Бэдхем, потом Реплей.

На соревнованиях по прыжкам с шестом:
— Папа, а почему у прыгуна шест полосатый?
— Это, сынок, бывший гаишник!