Про Гаи и детей
1.
Как обычно, приходя домой, выгребаешь все из карманов. В том числе и
документы. Ребенок повадился изучать права, техпаспорт и т.п.
Приходилось устраивать гонение, типа "Вот ты куда-нибудь запрячешь
документы, а я поеду без них. И меня остановят дяди Гайцы. И что я им
скажу?" Внушение, как правило, эффект имело малый. Пока не...
Тормозят на посту. Дядя Гай с автоматом (важно). Выхожу, показываю
документы, проверяют, уезжаю. Ребенок задает вопрос: "А почему дядя с
автоматом (пистолетом/ружьем — точно не помню)?" Думать было лень,
ответил первое, что пришло в голову: "А вот останавливают они машину и
тех, кто без документов, отводят за домик и тогось... из автомата". Жена
хихикнула и едем дальше. Проходит минут десять. Ребенок: "Знаешь, папа,
я больше не буду трогать твои документы!".
Пришлось остановиться, перевести дыхание.
2. Короткое. Тот же ребенок. "А почему это дяди на дороге стоят с ФЕНОМ?
Он им зачем?" (имелся в виду радар). Смог только ответить, что видимо
деньги сушить.

— Что такое 90-60-90?
— Езда мимо гаишника.
— А 60-90-60?
— Беременная одиннадцатилетняя девочка.

Совет от ГИБДД

Не умеешь ездить, не покупай права!

(С) Д-р В.Н. Солопов

Оштрафовал как-то ГАИшник молодого Витю, оштрафовал и забыл. А Витя не
забыл.

Навеяно историей о том, как автозамена превратила Гаира в ГИБДДра.

Один дружок мой писал рассказ, типа фэнтези, и там был рыцарь Поль. Весь
такой благородный прям: -) а тут супружница увидала и взмолилась — не
надо Поля!! у нее, оказываеццца, с этим имечком неприятные воспоминания
связаны: -(( Так одного мудопляса прозывали в школе, был он Поль от
слова Поляков /фамилие такое/ и ее, бедолашку, в детстве дразнил.
Короче, не катит имя Поль для благородного рыцаря

Навеяли свежие истории о предприимчивости (от 10.03.02) — на крайнем
Севере (№ 16, Питон) и в ГИБДД (№ 17, Юра-тюремный доктор). Как
интернационалист хочу привести один из примеров такой же
предприимчивости братского грузинского народа.
Представьте себе скромную артель в небольшом городке Эпохи Среднего
Застоя. Мастерицы-золотые руки шьют симпатичных черных бархатных мишек.
Готовую продукцию экспедитор сдает в магазин, чин-чинарем накладные,
безналичные расчеты... Все — тип-топ. После чего он закупает за наличные
почти всю партию мишек, едет в следующий магазин, там все повторяется, и
т.д. В каждом магазине артель несет убыток процентов в 30, и, по идее,
обречена быстро разориться. А она — процветает. В чем прикол? Очень
просто — на Кавказе, если умирает родственник, хоть самый дальний,
женщины надевают траур. Платья, платки, косынки, шарфики из того самого
черного бархата. Артель списывает его на мишек, а продает этот дефицит с
большим наваром.
Все-таки замечательную страну мы потеряли!

Алик, интернационалист

Москва. Лето. Жара.
Шоссе. Бригада рабочих, разобрав асфальт прямо посередине, сидят в яме,
чего-то ремонтирует, периодически перекуривая и разбавляясь пивком.
Деятельность строителей, само собой, нарушает должное движение потока
автомобилей, поскольку две полосы, прям посередине, перекрыты. Напрягает
она, есстественно, представителя доблестной ГИБДД, поскольку приходится
иногда работать, разруливать нестандартные ситуации, палочкой полосатой
различные фигуры выписывать. Конечно, продавать (палочки полосатые)
гораздо увлекательней этим господам.
Усталый, вспотевший (в бронижилете, увешанный железом), злой (источник
дохода почти перекрыт) капитан подошел к яме: оттуда духан соответствующий,
вобла, пиво как-никак, да и жарко, потеем понемногу.
— АХ ВЫ, МЛЯ, НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ БУХАТЬ, ДА Я ВАС, ДА Я ЩАС, ГДЕ ПРОРАБ?!?!
Из ямы спокойно так:
— Пацаны, уберите этого мудака, я щас ток врубаю, а тут газопровод рядом,
если ебнет, то от него ведь даже фуражки не останется.
Прыжок назад толстопузого, мордатого, в бронежилете милиционера был
весьма любопытен с точки зрения физики.

Больше он к стройке не подходил.

Доктор Геллер

Встречал недавно свою знакомую из Штатов. Мадам проучилась и проработала
там 6 лет без посещения родных краев.
Диалог в машине.
Сноска: машина забита барахлом по самое небалуй, колени ухи прикрывают.
— Тра-ля-ля, как все тут изменилось, как похорошело, бла-бла-бла.
Вдруг следует вопрос:
— А компьютеры у вас тут есть?
У меня ступор.
— Есть, и даже не один.
— А интернет есть?
Наверно издевается, подумалось мне.
— Есть, есть интернет.
— А какой здесь speed limit?
— 80.
— Миль?
— Нет, километров.
— А почему мы несемся под 130?
— Так надо.
— Так нельзя, тебя могут задержать и отобрать права.
— А у меня их уже отобрали, га-га-га.
Небольшая пауза.
— А как ты ездишь?
— Как-как, быстро, чтобы менты не успели поймать.
— ААААаааа, высади меня, я пересяду в другую машину.
Ну как она меня достала, лана, сейчас ты у меня хлебнешь RL в России.
Превышаю скорость перед постом, меня естественно хлоп за цугундер и
— "Инспектор Пупкин, пройдите на пост".
Отдал сотку и...... пошептавшись с гаишником, устроили концерт.
— Гражданочка, попрошу документики, уууууумммм, из Штатов прилетели,
гымммм, — а вы знаете, что сейчас в Москве проходит операция
"Вихрь-антитеррор", так что придется проверить ваши коробочки.
А коробочки все аккуратно запакованные (в кол-ве 6 штук) лежат
смирнехонько в багажнике и салоне.
Мадам чуть кондратий не хватил. "Как вы смеете, я буду жаловаться".
Повизжала она минут пять, мы посмеялись, она успокоилась, и поехали
дальше.
Ну ничего, пожила пару месяцев и привыкла: )

прислал Tzapa

Когда по России прошла первая серия взрывов, породившая операцию
"Вихрь-антитеррор", доблестные ГИБДДшники досматривали каждую машину на
въезде в Питер. Машин было много и очередь растянулась километров на
пять. Где то в ней стоял и мой "каблук". Это такой грузовичек на базе
легкового москвича. В кузове машинки лежало 15 мешков с мукой. Мешки
были десятикилограмовые, из толстой серой бумаги лешенной каких либо
надписей. Стоя в очереди я уже представлял себя весящем на дорожном
знаке "ограничение скорости 40 километров в час" и с табличкой на шее
"он вез гексоген". Документы на муку, разумеется были, но гексоген то
тоже белый... И вот очередь дошла и до меня. Инспектор попросил открыть
кузов. Увидя мешки он изменился в лице и начал на меня косится. Взгляд
его изображал триумф и испуг одновременно. Он выглядел юнгой пиратского
фрегата, наткнувшегося на сокровища Флинта. Секунд за сорок, в прочем,
он взял себя в руки и властно спросил что в мешках, для убедительности
потыкал в один из мешков жезлом, убедившись что там нечто сыпучее и
испепеляюще взглянул на меня. "Мука" сказал я печально, уже представляя
как толпа ГИБДДшников рвут на части эти самые мешки ища в них гексоген и
гранаты. Услышав такой ответ инспектор погруснел, весь как то осунулся и
печально махнул палкой в сторону города. Я завел машину и наблюдая в
зеркало многокилометровую пробку пытался угадать зачем все это нужно
было устраивать.

жизнь как гаишная палочка,полоса белая, полоса черная...а один фиг,
штраф платить нужно...