Сортировать по:
Автоводительницы и мужские штампы У дочери стаж вождения 7 лет и вторая машина «Машиненок» С2 Звонит...

Автоводительницы и мужские штампы.

У дочери стаж вождения 7 лет и вторая машина. «Машиненок» — С2. Звонит с утра: «Пап, машина не едет. Приседает, как на ручнике и — ни в какую! Чего делать?» Естественная спросонья реакция: «С ручника сняла?» Ответ: «Я не блондинка!))» Выясняется – в пятницу во время ливня поколесила по грязюке, оба выходных простояла, не ездила. Похоже, «замудовели» колодки на левом заднем.
Оказывается, она еще и с подружкой – так обычно ездят на работу. Нда уж.. .

«Ладно — говорю, — ехайте в ближайший сервис – там пацаны рукастые, помогут. Ехайте аккуратно (ситроенчик может вилять), желательно по пути подергаться — газ-тормоз. Может, попустит. Но – вряд ли».

Вечером по скайпу отчет: До ближайшего сервиса метров 500. Чтобы не позориться на шоссе, поплелись дворами, ясен пень — включив аварийку и зычно шкребя левым задним.
Естественно, каждая особь мужеского полу в ареале видимости издали тычет пальцем, барсеткой или пакетом с мусором, пытаясь доораться в закрытые (работает кондей) окна о «забытом ручнике». В общем, назревает массовый шовинистический глум над двумя горе-шатенками. Массовый, ибо авто движется со скоростью, равной возможности его догнать, и это способствует.

Пик экстаза у толпы ржущих, но благородных помощников наступает, когда машинка останавливается у въезда в сервис, пропуская выезжающую встречную. Тут уже десяток рук принимается колотить в стекла и крышу, показывая жестами синонимы «ручник», «блондинка за рулем» и «граната». Толпу поддерживают клаксонами близстоящие мужики на авто. Индифферентно дошкрябав колесом оставшиеся 5 метров до ворот сервиса, дочь наконец-таки распахивает дверцы малютки и, вынося стройные (в мини) ноги за порожек авто, выдает в поперхнувшуюся и уже выдохшуюся толпу: «Мужчины, может, все-таки кто-то покажет мне, где находится «ручник»?

Становится еще тише, в толпе кто-то икает, пытаясь набрать воздуха побольше, дабы заржать еще громче.
«И вообще, если я ползу с включенной аварийкой, со скоростью улитки направляясь в сторону автосервиса — это значит, что у меня что-то с головой?» — продолжает дщерь.

Шикарная пауза. Кто-то в толпе начал синеть, ибо воздуху набрал много, а ржать уже, как вдруг стало понятно — не над чем.
Выручил чей-то голос, громко, с расстановкой, произнесший: «Железобетонно!». А затем продолжил так же громко, чуть в одесском стиле: «И где тут теперь дураки?»

Толпа мужиков разом облегчилась смехом, но уже добрым, беспристрастным.

Едем как-то с гостем страны по столичным дорогам Я-то уже привык, а вот пассажиру из дальних краев зрелище...

Едем как-то с гостем страны по столичным дорогам. Я-то уже привык, а вот пассажиру из дальних краев зрелище водил с отключенными мозгами на столичных дорогах в диковинку. Все спрашивает — почему не штрафуют вот этого клоуна, который поворачивает направо из крайне левого ряда даже не включая поворотники?, а вот этого который запарковался посреди дороги?, а этот юный водятл на папином Порше почему поворачивает через две сплошные? и тд. Сказать в ответ нечего. А давай, говорит гость, разрешим водителям стрелять по таким нарушителям из пейнтбола, тот кто будет больше всех оплеван — того и штрафовать как злостного нарушителя. Действительно, а почему бы так не организовать — если ты придурок, получи из ружа в попу розовенький плевок.

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки "Русский стандарт"...

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100
граммов водки "Русский стандарт" на посошок.
Благодарности спонсору этой акции— Управлению ГИБДД по Центральному
округу — вы можете вручить лично, сразу за углом.

Специально для жителей Москвы Автоваз планирует выпуск модели с максимальной скоростью 2-3 км/час (c) Sj

Специально для жителей Москвы Автоваз планирует выпуск модели с
максимальной скоростью 2-3 км/час.
(c) Sj

У меня топографический кретинизм, и супруг мне купил навигатор А у мужа друган сотрудник ГИБДД Так вот...

У меня топографический кретинизм, и супруг мне купил навигатор. А у мужа друган — сотрудник ГИБДД.
Так вот приехал друган, мой — хвастается, а тот ему и говорит тихонько (ну, чтоб, значит, я не слышала):
— Зря купил. Тут одна дура в ларек въехала. Когда у нее спросили — там даже дороги не было, куда свернуть, а до ларька метров 7, — ЗАЧЕМ вы туда поехали без дороги? — она объяснила: — Мне навигатор приказал!
Я-то на слух не жалуюсь, ржала громче всех.
А когда мы его впервые использовали по назначению, поехали в Шушенское, так проложил он нам, значится, маршрут, а муж туда дорогу знает, едет себе, музычка у нас, пауза между песнями... И тут гневный голос навигатора:
— Через 238 КИЛОМЕТРОВ развернитесь и вернитесь на маршрут!

Как круто и недорого затюгинговать "НИВУ"? Разгоняешь ее до 40 кмчас и бьешь мордой о бетонную стену NISSAN JUKE ГОТОВ!

Как круто и недорого затюгинговать "НИВУ"?
Разгоняешь ее до 40 кмчас и бьешь мордой о бетонную стену.
NISSAN JUKE ГОТОВ!

Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному