Два мента:
— Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
— Так это я запросто, — засучивая рукава, — а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает?
— А он ему обезболивающего дал.

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

Стоит мент на посту. Мимо едет Бимер 200 Кмчас. Гаишник тормозит его, подходит к водительскому окну, стучит.. не открывают. Подходит к пассажирскому стучит. Опускается окно, ну мент наклоняется. Тут ему подача из окна. Пролетев метров 10 падает теряет сознание.
Когда пришел в себя — Бимера нету. Видит мальчишка стоит.
Мент: Ты не видел номер?
Мальчишка: С пяти лет в цирк хожу но такого номера еще не видел.

— Мужчина, а что это за вами все время тащится?!
— Ой, это я вышел из "Оки" и забыл отстегнуть ремень безопасности...

Работаю я в одной конторе по продаже оргтехники. И вот на днях с одним
из водителей произошла неприятная история: ехал он с товаром
(процессоры, «материнки» и т. д.) в контору, и приспичило его по
маленькому. Остановился он в ближайшем дворе, закрыл машину и пошел за
гаражи справлять малую нужду. Не было его полторы-две минуты. Когда он
подошел к машине, то заметил что дверь приоткрыта, а товар испарился.
Ну, ессесно, куча вони по приезду в контору и через несколько дней он
уволился.
Для другого водителя шеф-самодур составил должностную инструкцию.
Привожу ее без редактирования:
1. При загрузке товара
а) заклеить окна по периметру (а как ехать-то?)
б) закрыть товар мешковиной
в) иметь при себе правильно оформленные сопроводительные документы
2. Проверить состояние замков
3. Не останавливаться в людных местах и не покидать машину не при каких
обстоятельствах.
4. В случае нападения третьих лих
а) привлекать внимание ГИБДД
б) звонить руководству
в) не покидать места события до прибытия официальных органов или
руководства
д) запомнить номера машины и приметы
5. При перевозе денег использовать нательный контейнер — поясную сумку.
И вот апофиоз перегея!!!
6. При нужде по малому иметь при себе пустую тару (представляю глаза
водителей в соседних машинах! да и помочиться в машине за рулем очень
и очень не просто!!!)

— Говорят, после вступления России в ВТО должны подешеветь мощные внедорожники.
— Теперь понятно для кого так старались туда вступить.

Тяжелый удар по Думе нанес новый о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12 дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!

Лада Приора — автомобиль, идентичный натуральному.

Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на свет едет крутая иномарка с номером 999. Гаишник останавливает ее, из выходит классная блондинка.
Гаишник представляется и говорит:
— Вы нарушили правила — проехали на свет!
Она ему:
— А что это такое, понятия не имею.
Гаишник:
— Предъявите права.
Она:
— Я когда покупала, мне про права не говорили.
Гаишник задумался и связался с начальником:
— Товарищ майор... — и рассказал.
Майор отвечает:
— Номер 999 и телка классная? Ты вытащи свой... . . из брюк и подойди к ней и все будет в порядке.
Гаишник так и сделал — подходит к ней с расстегнутой ширинкой и этим самым...
Она:
— Ну вот, опять на алкоголь!

Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.

Фанты с другом отхлебнул-запорожец тормознул,
Ещё раз фанты отхлебнули-жигулёнка тормознули,
Когда фанту мы допили-мерседес остановили.
Ведь мы с другом гаишники!

Гаишники, что проститутки, поделили дорогу от столба до столба и сосут!

Телефонный звонок в банк:
— Ало, банк?
— Да.
— Тогда все на пол — это ограбление

"Хонда" по неосторожности задела "Мерина". Из "Глентвагена" выскочили братки в наколках, с фиксами, типа "турма — дом родной, на нарах бля, на нарах...", оббежали "Хонду", выволокли с левой дверцы мужика, пару раз крепко в зубы, за шкирку, мордой в капот, брюки спустили на колени и "опускают" по полной...
У бедняги глаза аж на лоб лезут, кричит:
— ух!ух!ух!ух!ух!ух!ух!ух!ух!ухххХонды...руууль...спраааваа!!!

Когда милиционер сыт, оно и водителю легче!

Когда меня первый (и предпоследний) раз остановили гаишники в Москве,
сержант, взяв в руки мои права прочитал:
— "Степаньян", поляк, что ли?

Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на базар потом по девкам.
— Баз-зара нет, братан!
— Тогда сразу к девкам.

Коppеспондент газеты спpашивает y гаишника:
— Скажите, товаpищ стаpшина, а почемy y вас на палочке чеpедyются белые
полоски и чеpные?
— Hy, так не всегда же y водителей бывают деньги!

Блондинистые разборки по Новый Год:
Все смешалось, кони — яйца!

Случилось это на моих глазах (ну, типа я это видел), на маленькой улочке
расположенной параллельно Проспекту Мира.
Ехал как раз по этой улочке, впереди меня ЗИЛок, за ним бордовый Е280
4MATIC затонированный в хлам. Позади меня старенький японский джип и
гаишники. В конце этой улочки случилась авария, все едут медленно –
объехать можно только по левому тротуару, гайцы судя по всему, едут на
разбор этой аварии. Все тихо спокойно, только что выпал снежок, светит
солнышко – настроение самое предновогоднее. Водитель ЗИЛа стал тихонечко
заезжать на тротуар, но задние колеса были против, машину заносило вдоль
паребрика. В общем, шла ебля водителя со скользкой дорогой. Зима плять!

В это время с правого тротуара стал съезжать ML350, серебро и то же
полная тонировка. Бордовый мерен, соответственно бибикнув – типа я тут
еду куда прешь? – продолжил движение в плотную прижимаясь к ЗИЛу. ЗИЛок,
все-таки забравшись всеми колесами на тротуар поехал вперед, а из 350
вышла молодая дефка, в шубке и в блондинистых волосах сверху. Типа
помочь выехать маме (ну или сестре старшой) и разобраться, что за хуй
там сигналит, кода мы едим. Стекло 280 опускается и оттуда выглядывает
блондинка №2 – пошла на хуй говорит она и тихонечко (все-таки перед ней
на дороге блондинка №1) сдает вперед, а первая тем временем уже машет
ручкой – типа давай езжай, я тут разрулила.

350 Мерен "прыгает" жопой вперед, но его прыжку помешал капот 280 –
удар!! Еще удар!! Блондинка из 280 тоже успевает нажать на газ и
отброшенный капот снова целует жопу. Передние двери синхронно
распахиваются и.. из джипа выходит блондинка №3, а из бордо — №2, я в
ахуе – блондинки множатся!!
Понеслось – ты куда прешь, а ты куда? — визг, мат, в общем крутизна
пошла на взлет. Но, этого мало – открываются задние двери обоих меренов,
из них выходят 2 похожих как близнецы братка — костюмы, плечи, бритые
загривки и т. п. Из говновоза выходят гайцы, несмело улыбаясь, тихо идут
к месту разборок, но не успевают — братки начинают месилово, матерясь и
довольно профессионально стуча друг другу в бубен они обвисают со всех
сторон блондинками, типа помогу папеньке – смерть суке крашенной.

Гайцы уже ржут как кони, я опускаю стекло со стороны пассажира –
прислушиваюсь, что за нах – их джипа звучит реп, а в припеве – kiss my
ass, kiss my ass.......
С наступающем.

Teplotex

— Руководители мировых автоконцернов считают руководство АвтоВАЗа гениальными людьми.
— За что?
— По их понятиям, тот хлам, что они выпускают, вообще невозможно никому продать.