— Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном "Матизе",
специально для этого остановилась.
— Это она на твоё счастье педали перепутала...

Московская ГАИ осваивает новые технологии — в Facebook для каждого
инспектора заведена страничка. Теперь если вы пересекли две сплошные и
смогли договориться, вы можете выбрать своего инспектора и нажать кнопку
«Мне нравится». Также его можно зафрендить или рекомендовать знакомым.
Правда, есть опасность, что наиболее популярных сотрудников может
забанить департамент собственной безопасности — лет на 5-7.

За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге, название автомобиля было решено сменить на "Козель".

После поимки оборотней, МВД планирует заняться ловлей вампиров, привидений, полтергейста и Бабы Яги.

Очухиваются в реанимации в больнице два мужика — ну все переломанные, руки,
ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил — а
колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Ну я
подумал что стою и вылез...

Большая грудь у женщины — это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.

Жизнь моя сложилась так, что долгие годы родная милиция не касалась
своим зорким взором моего российского паспорта, а остальным было пофиг.
Я то жил за границей, то летал туда прямыми рейсами, напрочь забыв, где
пылится мой российский паспорт – зарплату мне давали и так.
Но однажды меня угораздило возвращаться из США во Владивосток через
Москву, и этот паспорт я с собой прихватил. Это было жуткое время, когда
в Москве рвались жилые дома, а в Шереметево-2 под личиной таксистов
дежурили сплошные гопники. Бандиты покруче выхватывали опытным глазом
перспективных жертв ещё на выходе из самолёта.
Я был идеальной жертвой – летел один-одинёшенек с крупной для меня
коллекцией бледно-зеленых портретов Джорджа Вашингтона в кармане.
Я не сомневался, что на моём открытом интеллигентном лице эта сумма
будет отпечатана самыми крупными буквами.

Поразмыслив над ситуацией, я решил косить под пролетария.
Ещё в Хьюстоне я купил контактные линзы, которых до этого терпеть не
мог, оделся во всё черное и неброское, включая потёртую кожаную кепку, и
за два дня до отлета перестал бриться. Сутки перелёта с пересадкой в
Атланте и ночью в JFK довершили моё вхождение в образ – вместо
бесхребетного задумчивого интеллигента по трапу самолёта спускался
озверевший тёртый перец без следов даже среднего образования на лице. На
меня не позарился ни один таксист – видимо, признали за своего. Я прошёл
сквозь эту стрёмную орущую толпу как нейтрино и добрался на микрике в
Шереметево-1 без всяких проблем. Проблемы начались при посадке на
владивостокский рейс.

Невесть откуда взявшаяся в таком количестве милиция отвела меня под белы
руки в отдельную комнатку и попросила предъявить паспорт.
При взгляде на его титульную страницу милиция принялась ржать, без слов
показывая мне пальцем то на фотку в паспорте, то на зеркало. «Надо было
всё-таки вклеить фотку на 25 лет» — с тоской подумал я.

Со школьной фотографии на меня трогательно смотрел наивный,
светлоглазый, ни разу не целованный очкарик-отличник, из глаз которого
светилась вся российская литература вперемежку с мировой наукой. А из
зеркала на меня злобно таращилась насмерть загорелая под техасским
солнцем, густо заросшая чёрной щетиной, совершенно чеченская физиономия
в чёрной кепке. Под сильными линзами в помещении зрачки расширились и
казались угольно-чёрными, глаза бешено сверкали – я опаздывал на рейс.
Это были глаза человека, который видел всё в своей жизни, но бомбу свою
не отдаст никогда.

Довольно скоро мне стало ясно, что этим рейсом я во Владик не попадаю –
мой город уже спал, время для проверок и разборок наступит позже.
Спешить мне было некуда. Чёрт несёт меня шутить не вовремя в стрессовой
ситуации. Я широко и криво ухмыльнулся прямо в лицо родной милиции,
обнажив длинный ряд по-волчьи белых зубов со стальными и золотыми
коронками на периферии, и недоуменно произнес с откуда только взявшимся
кавказским гортанным акцентом:

«Нэпохож, да?»

Живу я в Новосибирске, пошла учиться в автошколу. И на первом занятии
наш преподаватель Елена Семеновна (большой привет — отличный
преподаватель) рассказывала как, когда и почему люди идут учиться в
автошколу и рассказала такую историю (пересказываю с ее слов как
запомнила).
Сидим мы с директором в кабинете. Заходит бабушка (где-то глубоко к
60-ти годам).
Бабушка (б): здравствуйте, я тут мимо проходила, гляжу написано
"автошкола" я и зашла. Вы знаете, у меня есть "Ока".
Мы: ну мы рады за вас и что.
б: а еще у меня есть муж, сын и двое внуков.
Мы: ну опять жн рады за вас.
б: вы знаете, они меня в последнее стали почему-то ненавидеть.
Мы: почему это?
б: ну вы знаете, я очень люблю дачу и хочу часикам к 5 утра туда уже
приезжать, поэтому поднимаю их часа в 3 и прошу отвезти на дачу. А они
не хотят. Может мне на права поучиться?
И стала бабушка учиться на права, училась лучше всех в группе, все
билеты щелкала как семечки. Подходит время экзамена в гибдд. 20 вопросов
в билете, 20 минут на все вопросы. маленькая комнатушка, все на обзоре у
инстпектора. Списать невозможно. Хотя молодые и пытаются делать шпоры.
а тут за день до экзамена.
б: завтра экзамен. я подготовилась.
мы: да конечно вы готовы, все хорошо знаете, лучше всех в группе.
б: да нет, вот смотрите.
И ДОСТАЕТ ИЗ КАРМАНА ГАРМОШКИ-ШПОРЫ! БАБУШКА!
Мы офигиваем и говорим: да вы что!! нельзя! инспектор обязательно увидит
и выгонит с экзамена. вы же все знаете.
На следующий день бабушка берет билет, за 5 минут отвечает на все 20
вопросов. И ПОТОМ РЕШАЕТ ПРОВЕРИТЬ ПРАВИЛЬНО ЛИ ОНА ОТВЕТИЛА. И ДОСТАЕТ
ШПОРЫ! занавес.... и пошла бабуля конечно же на пересдачу. самое
обидное, что на все 20 вопросов все ответы были правильные)))

Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!

На суде:
— Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
— Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу...

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

Женщина отдала своё авто в сервис. Приходит через час, а авто ещё не сделали,
— А што с моей тачкой? — спрашивает она.
— У вашего авто "короткое замыкание" — говорит автогубитель.
— ТАК УДЛИНИТЕ ЕГО!

Жена спрашивает мужа, ведущего машину.
— Не кажется ли тебе, что мы заблудились?
— Почему ты так думаешь?
— Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

Жена сегодня в первый раз ездила с инструктором по городу. Приехала домой полная эмоций: "Вокруг столько машин! И сбоку грузовик, и сзади грузовик! Но если по сторонам и в зеркала не смотреть, тогда совсем не страшно!"

Жена с гордостью говорит своим друзьям, сидящим в автомобиле и нервничающим из-за того, что ее муж плохо водит машину:
— Теперь, когда Джон вступил в Общество Красного Креста, я абсолютно спокойна. Он уже умеет оказывать первую помощь и знает адреса всех больниц.

История от дорожного полицейского из Миннесоты.
Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота.
Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке.
Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".

— Что обшего у китайцев и автоинспекторов?
— Оба кушают палками.

Жена омоновца, просит хоть как-то разнообразить сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело!

Жена мужу:
— Ты зачем так сильно в туалете бумагу размотал?
— Да все ДПСники виноваты.
— Они то тут причем?
— Задумался, сел на унитаз, стал на автомате бумагой пристегиваться.

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.