Разговор в налоговой: Это чей номер телефона вы мне здесь написали? Это не номер Это ваш налог за прошлый год

Представитель налоговой инспекции в Госдуме:— Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации...Голос из зала: — Это что же получается?! Заново сочинять что ли теперь?!

ПОТРЯСЛА!Налоговая проверка для бухгалтерии – это как цунами для Японии. Всмысле, все знают, что когда-нибудь неминуемо произойдет, но каждый разоказываются не готовы к тому, что это происходит «прям щас». Особенно,когда в бухгалтерии такой бардак, который имел место быть в одной милойполиграфической фирме, где мне довелось некоторое время работать. Нет,налоги платились исправно, хотя и «черная» бухгалтерия имелась – носовсем немного. Так сказать в допустимых пределах.Бардак же был буквальный. Половина документов была рассована по совсемне тем папкам – так например в авансовых отчетах запросто можно былонайти и платежку за бумагу, и ведомость по зарплате, и инструкцию кпылесосу. Примерно треть бумаг вообще свернута в рулончики и распиханапо разным щелям. А куда подевались остальные – вообще никто не в курсе:а откуда бы знать, если больше полугода там никто никогда не проработал?И вот являются налоговики и требуют немедленно «привести всоответствие».Понятно, аврал жуткий.Бухгалтерия – крошечная комнатушка, в которую какой-то строительныйолигофрен захреначил радиаторы, которыми впору спортзал отапливать, апосему окно постоянно открыто даже в мороз. Под окном стоит принтер. Аеще в десятиквадратовую комнатку втиснуты три стола, шкаф с отломаннойдверкой, доисторический сейф, куча полок и три бухгалтера, задолбанныевсем этим бардаком и собирающиеся уволиться к чертовой матери. Междустолами проход, в котором толстый человек застрянет как Винни-пух в нореу кролика. Думаю, диспозиция ясна.Налоговиков разместили в «конференц-зале» — хорошая такая комнатка,предназначенная для регулярных корпоративных пьянок. И они каждыепятнадцать минут таскались к нам с новыми требованиями – то переделать,тут расписаться, это найти и т. д.И вот втискиваются в этот проходик сразу три «налоговых тела» — опятьчего-то хотят. Это «чего-то» требуется распечатать. Принтер печатать нехочет – картридж давно уже на последнем «пуке» работает, Светкаизображает бешеную активность, что, мол ща всё будет, главбух помогаетсоветом:— Светочка, а ты его потряси.Светка достаёт картридж и начинает мутузить его со всем своим молодымэнтузиазмом. Демонстрируя свое рвение и усердие. Картридж говорит:«Хрясь!» и… в этот момент открывается входная дверь!!! А что будет,если открыто окно, открыта дверь в кабинет и открыть входную? Правильно,сквозняк.Остатки тонера черным шлейфом (прямо как в «Лосте») проносятся попроходу и впечатываются в морды налоговичек!Для тех, кто вдруг не в курсе – возьмите какую-нибудь распечатку налазернике и попробуйте ЭТО смыть. Кому лень, так скажу – обычнымисредствами (водой, мылом, Доместосом, спиртом и т. п.) не получится.Скорее бумага исчезнет, чем изображение.А мы имеем «изображение» трех черных налоговых лиц! Что характерно, наНАС ни граммочки не попало!— М-да, ПОТРЯСЛА! – резюмирует главбух.Налоговичкам сильно повезло, что фирма занимается полиграфией итипография имеется. Со «спецсредствами». А то бы дооолго носились счерными рожами в поисках «чем бы отмыть».А проверку завершили в то же день. Просто махнув на нас рукой и выписавкакое-то дурацкое предупреждение по поводу бардака в документации…

Этот человек сам составил договор, с условиями, которые обычно в договоре выставляет банк. Он просто мошенник! Его надо судить!

Зашёл как-то мужик в супермаркет перчатки купить. Подходит к продавщице и говорит:— Я хотел бы купить пару перчаток.— Вам какие? Кожаные или шерстяные?— Кожаные!— Извините, но кожаные перчатки продаются на втором этаже.Делать нечего, пошёл мужик на второй этаж, подходит к прилавку:— Я хотел бы купить пару кожаных перчаток.— Вам какие? Чёрные или коричневые?— Чёрные!— Извините, но чёрные кожаные перчатки продаются на третьем этаже.Мужик не сдаётся и поднимается на третий этаж:— Я хотел бы купить чёрные кожаные перчатки!— А вам под плащ или под пальто?— Под плащ!!!— Извините, но чёрные кожаные перчатки под плащ продаются на четвёртом этаже.Вне себя мужик поднимается на четвёртый этаж и видит: возле прилавка стоит мужик с унитазом под мышкой и орёт:— Вот мой унитаз, кафель у меня белый, задницу я вам уже показывал, продайте же мне РУЛОНЧИК ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!

— У тебя свободных денег не найдётся?— Никогда! Этим деньгам только дай свободу — потом не дозовёшься.