Мужик купил "Волгу" и довольный едет домой На 10-м км пути двигатель начинает "чихать" у мужика пропадает...

Деньги можно только своровать. Если вы пытаетесь их заработать — вы вкалываете на воров, а это равносильно воровству. И вы ошибаетесь, если думаете, что те, на кого вы работаете, не воры. Они воруют, как минимум, у вас.© KONDEXIII

РАСПЛАТА«Должо-о-о-о-к…»(Чудо-Юдо)Никогда не затевайте пари, даже если на кону стоит сущий пустяк, и у вас, в случае проигрыша, есть чем расплатиться.Ведь неизвестно, по силам ли вам будет вернуть долг…Казалось бы, странное и взаимоисключающее правило, но не спешите с выводами, а пока вы будете семь раз отмерять, послушайте историю одного таксиста, о том, как он со своими приятелями играл в карты. Что за игра, я так и не спросил, видимо «очко», да и не в этом суть, итак, вот его рассказ:…Приехали мы на дачу, у хозяина дачи – Сани, был день рождения.Попарились в баньке, выпили, закусили, побренчали на гитаре, тут Алик достал колоду и предложил пошпилить в картишки.Почему бы и нет? Начали играть.Ставки вроде бы и небольшие, но эта сволочь — Алик, все время выигрывает и выигрывает. Может — у него колода была крапленая, а может — в тюрьме так лихо нахватался блатных верхушек, что никто из нас троих никак не мог у него выиграть.Алик только ржал и наши денежки к себе пододвигал.В конце-концов, я все проиграл, все что было в кошельке, тысячи четыре рублей, проиграл и плюнул, другие тоже продулись и отвалились, но упорный именинник все никак не сдавался, он хотел хоть раз выиграть у Алика. Мы все уже поняли, что дело тут нечисто, ну, не может человеку все время везти, хотя, за руку его никто не поймал, так, что, ничего не предъявишь, только домыслы.У Санька, тоже деньги кончились, тысяч десять прошпилил, но он все равно не унимался, давай, говорит, в долг сыграем.Алик в долг играть не хотел, расплата, говорит, должна быть на месте.Тогда Саня предложил играть без интереса, ему просто хотелось хоть раз выиграть, но Алик выпендривался, говорил, что вообще без ставок нельзя, а то у него фарта не будет.Тоже скотина, все бабки у человека выгреб, мог ведь, если и не поддаться, так хоть просто поиграть, доставить человеку удовольствие. Санек, ведь, нас кормил, поил, в бане парил, к тому же день рождения у него.Алик, ехидно так ухмыльнулся и говорит:— Санек, если не на деньги, то давай хоть на пендали, или на щелабаны, хоть, какой-то интерес поддержать.Саня загрустил, видимо слегка обиделся, посидел, подумал, потом сходил в дом, вернулся и говорит:— Вот минутные песочные часы, а вот прутик. Кто проигрывает, того победитель бьет по заднице этим прутиком, количество ударов не важно, главное — бить строго по времени, пока высыпается песок. Штаны снимать не будем, не дети. Ну что, по рукам?Алик усмехнулся и принял условия игры.Естественно, он опять выиграл.Саня честно лег на скамейку, дал нам часы, чтобы следили за временем, и сказал: — «Давай»И Алик его отстегал, ну, как отстегал, одно название, тем более, сквозь джинсы, да еще и прутик пластмассовый, тонюсенький совсем и в длину сантиметров двадцать, не больше, таким не особо больно, как ни старайся.Второй раз, Алик опять выиграл и опять прутиком помахал.А на третий раз, вдруг выиграл Саня. Может наш шулер подрасслабился, как-то сбился в своем мухлеже, а может просто надоело уже выигрывать, но факт — есть факт, Алик, наконец, проиграл…Он заржал, спокойно лег на лавку и сказал: — «Базара нет, проиграл — готов пострадать, уговор дороже денег»А Саня, не спеша сходил в дом, оттуда прикатил большую катушку с удлинителем, а потом принес газонокосилку, снял с нее защитный кожух, зарядил тем самым прутиком, врубил и скомандовал нам:— Переворачивайте часы!И дал……Алик так орал, пришлось его даже за руки — за ноги держать, а как же, двенадцать тысяч ударов газонокосилкой. Шутишь, что ли? Аж джинсы взлохматились, зато, все честно, ровно минуту.Потом он носился по всему огороду, как ошпарок, и плюхнулся задом в какое-то грязное корыто с холодной водой, отмокал.Ну, да сам и виноват, шулер херов…

Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:— Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло.Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.— Э, доченька, — сказал отец, — в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

Шлемензон получил запрос из налоговой инспекции: "Мы не видим вашихдоходов от сомнительных объектов". Шлемензон ответил: "Я их тоже невижу".

Звоню клиентке. Говорю:— У вас на кредитном договоре фамилия с платёжкой не совпадает.А она отвечает:— Да вы не переживайте — у меня куча фамилий!