До вмешательства налоговой полиции переплата налогов считалась досадной ошибкой

КАПИТАН НЕМО"Богачи из людей, которые добывают деньги, чтобы жить, превращаются в людей, которые живут, чтобы сберечь деньги, которых им некуда девать"Василий Осипович КлючевскийЯ сразу, еще по дорогущей железной двери понял, что новый сосед – очень богатый человек в масштабах не только этажа, но и всего нашего дома.Дверь у него была настолько мощная, тяжелая и солидная, что так и казалось будто однажды она откроется, из нее выйдет задумчивый капитан Немо и скажет что-то типа: — «Море не подвластно деспотам. На поверхности морей они могут ещё чинить беззакония, вести войны, убивать себе подобных. Но на глубине тридцати футов под водою они бессильны, тут их могущество кончается..!»Но эта дверь, практически никогда не открывалась, видимо наш богатый сосед, квартиру прикупил просто на всякий случай и она у него примерно восьмая по счету…За последние полгода, я видел соседа всего раза два, но мы успели «шапочно» познакомиться.И вот, пару дней назад, я вышел из лифта и сразу попал в Бородинское сражение.Дым, копоть, искры, конский мат, скрежет металла. Все как полагается.Присмотрелся и вижу – стоит новый сосед и дает сварщикам ценные указания, ему устанавливали новую дверь, а рядом лежала старая, которая оказалась еще толще, чем я предполагал.Но зачем? Зачем ему новая дверь, ведь и старая от «Наутилуса», была гораздо крепче несущей стены, к тому же старой ее назвать язык не поворачивается?Сосед остановил сварку и пригнув голову вошел в дверной проем:— Э, а не слишком ли низко!?— Нет, ну что, вы? Все строго по чертежу, как в заказе: высота 175 сантиметров. Давайте при вас померим.— Точно? Ну, ладно.Я, невольно, сравнил взглядом высоту новой двери соседа со своей и понял, что… ничего не понял. Зачем ему дверной проем 175 сантиметров, при росте под метр девяносто? Ладно бы еще расширять, но занижать..?Я заинтересовался, постоял, поглазел на новую дверь и вдруг заметил, что это еще не все ее сюрпризы. Дверь оказалась, как бы это сказать, не особо гостеприимна, то есть, она была так устроена, что не способна открываться полностью, а только градусов на девяносто… В том закутке и так тесно. Зачем…?Сосед-капитан Немо поймал мой удивленный взгляд и только грустно улыбнулся.Прошло два дня, но странная дверь, все не выходила у меня из головы, думал, я думал, но так и не разгадал тайну «Наутилуса», а вот сегодня я снова встретил соседа, не выдержал и спросил:— Сосед, а зачем тебе такая низкая дверь и почему она открывается только наполовину? Какой в этом практический смысл? Поделись, может и я себе такую сварганю?Капитан Немо слегка помялся и ответил:— Да, видишь, тут в чем дело, я в этой квартире бываю редко, хоть и сигнализация есть, но мало ли…?Просто «плазму» себе прикупил на всю стену, почти миллион отдал. Вот и пришлось рассчитать и поставить такую дверь, чтобы эта хренова «плазма» уже никак не смогла выйти наружу, ни лежа, ни стоя. Самому, правда, заходить не очень удобно, все время башкой бьюсь, но ничего, привыкну.Сосед продемонстрировал, как он наловчился пригнувшись входить и выходить из своей квартиры, я понимающе кивал, но мне было его чуточку жаль…

Поймал волк зайца и заявляет ему:— Слышишь, заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесёшь мне 1000 рублей, а пока гуляй отсюда!Заяц пригорюнился, пошёл к медведю жаловаться.Медведь подумал-подумал и говорит зайцу:— Знаешь, косой, а ты пошли его нахер, и всё!На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:— Ну, и где же мои бабки, серый?!— Слышь, волк, иди-ка ты нахер! — отвечает заяц.Волк пришёл в бешенство. Трясёт зайца и кричит:— Ну, ты попал, серый! За свою борзость завтра уже 10000 рублей принесёшь! Иначе — кранты: завяжу тебе уши узлом и в болото брошу!Заяц ещё больше пригорюнился и снова побрёл к медведю. Мол, так вот и так, лютует волчара, теперь уже десять тысяч просит!Медведь подумал-подумал и говорит:— А ты опять пошли его нахер!Волк поймал зайца на следующий день и спрашивает:— Ну что, косой, одумался наконец? Где мои деньги?Заяц смело отвечает:— Слышь, серый! Иди-ка ты нахер!Волк разозлился:— Ну всё, вонючая серая сопля! Пробил твой смертный час! Теперь тебе точно п**дец! Один шанс у тебя остался спастись — завтра принесёшь мне 100000 рублей, иначе потеряют тебя в лесу навсегда!Заяц сильно испугался, в слезах прибежал к медведю и говорит:— Я волка снова нахер послал, а он велел мне 100000 рублей завтра принести. Что мне теперь делать?!Медведь в задумчивости пососал лапу и отвечает:— Ну, косой, 100000 рублей — сумма серьёзная. Тут шутить нельзя. Надо отдать...

В ресторане официант берет заказ у посетителя.Посетитель:— Принесите мне, пожалуйста, бычье молоко.Официант, удивленно:— Прошу прошения, сэр, но это никак не возможно!— Почему же?— Понимаете ли, сэр, быки не дают молока...— Что за обслуживание у вас? Не дают, так пойдите и отнимите!

Постоянно расширяет ассортимент выпускаемой продукции фабрика колбасных изделий "Колбазер и сын". Мастера колбасного круга не забывают об улучшении качества продукции и постоянно совершенствуют ее. Так, на основе колбасы "Любительская" создан новый сорт "На любителя", а из "Докторской" колбасы сделали сервелат "Кандидатский". Особым спросом пользуется солями "Аспирантский" на основе сосисок "Студенческие" и ливерная колбаса "Членкор" на основе "Профессорской" сардельки.

Бухгалтер по телефону:—Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а неналогового кодекса...