Сегодня кредиты могут себе позволить только очень богатые люди

Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить.Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехатьк председателю. Нашли его:— Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок.— Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козелостался.— Ладно, давай его.Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — подороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину,смотрит — козел сзади. Батюшка:— У куда это вы козла везете?Таможенники решил подколоть батюшку:— Да вот, везем в Духовную семинарию поступать.Батюшкa:— А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?

Прейскурант товаров в магазине:Крем "Тайга" — защита от комаров.Аэрозоль — от моли.Звукоизоляционный материал — от этих е#аных соседей.

— Алло, секс по телефону?— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своемусыну.Вызвал его к себе в офис и говорит:— Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов,подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать отом, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у негочудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла...Отец-банкир его перебивает:— Молодой человек, скажите — как часто вы моетесь?Заемщик, слегка опешив:— Один раз в неделю...— Спасибо большое за ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мыпосмотрим, может что-то и получится. До свидания.Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономическиепоказатели — супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.Отец:— Молодой человек, скажите — как часто вы моетесь?Заёмщик:— Три раза в неделю...— Прекрасно. Мы рассмотрим ваш вопрос на следующей неделе.Сыну: "Этому, может быть, и выдадим".Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нуженкредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, балансзабыл и т. п.Отец:— Молодой человек, как часто вы моетесь?Заёмщик:— Два раза в день, сэр. Утром и вечером.— Великолепно! Зайдите завтра — мы подготовим все бумаги и выдадим вамкредит.Сын в недоумении:— Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!Отец:— Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит — они все простобезупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита — ты будешьготов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок,ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

Не бойся брать кредит.Если знаешь, как его не вернуть.