Знакомая рассказала Оформляла как-то кредиты в компании N Среди прочих выдавались и денежные кредиты...

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:— Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

— У вас есть конфеты "Коровьи перья"?— Что за чушь?!— А "Птичье молоко" лучше, что ли?

Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю –нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели– нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц –НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.Ему операционистка объясняет:– Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну,давайте еще раз заполните, вот вам образец...Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.– Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мнеобразец даете – МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вастут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!

Однажды во время пьянки мой друг решил пойти за водкой, но денег у него не оказалось. А друзья его уже всё выпили, и их души жаждали продолжения банкета.Тогда он, недолго думая, вскрывает свинью-копилку и идёт с мелочью в магазин шаговой доступности.Придя туда, спрашивает у продавщицы, мол, можно ли расплатиться мелочью. Та соглашается. Зря...Он высыпает из кармана однокопеечные монетки, и у продавщицы глаза прямо на лоб.Потом он долго не ходил в тот магазин. Стыдно было.Но, спустя какое-то время, зашёл снова, а на кассе продавщица (та самая) выдала ему сдачу с пятисотки... однокопеечными монетами.Ждала...

Приходит веревочник к аптекарю и просит продать ему мышьяка.— Не продам, — говорит аптекарь, — можно отравиться.Через неделю аптекарь приходит к веревочнику и просит его продать пару веревок.— Нет, — говорит веревочник, — можно повеситься!