Работаю кредитным экспертом в одном из российских банков. Названияговорить не буду, т. к. такие истории происходят в любом банке, которыйвыдает экспресс-кредиты. Это даже не история, это просто крик души!!!!Уважаемые граждане, вы когда-нибудь начнете читать документы перед тем,как их подписать?! В день я оформляю 8-10 кредитов на протяжении ужеполугода. Всем и каждому предлагаю прочитать договор перед подписанием.Из ВСЕХ, кому я оформила кредит, только ЧЕТЫРЕ человека ЗА ПОЛГОДАсогласились предварительно с ним ознакомиться. Все остальные подписывалис улыбкой, приговаривая: "Деееевушка, ну вам верим..." Потом, когдаприходит время платить неустойку за просроченный платеж по кредиту,начинается:— А девушка нам ничего такого не говорила!!!!Во-первых, девушка не могла вам этого не сказать, а во-вторых, когдауказываешь на то, что этот пункт предусмотрен в договоре и спрашиваешьнапрямую:— А договор вы читали?— Нет, я думала, мне девушка все рассказалаНекоторые даже в свете возникнувшей ситуации все равно качают права:— А зачем? Мне должна была все рассказать кредитный эксперт!!!И что отвечать таким людям?Мой вам совет, когда оформляете кредит, спрашивайте не только размерПРОЦЕНТНОЙ ставки по кредиту, но и какие КОМИССИ нужно уплачивать помимосамих процентов. Есть комиссия за открытие счета, комиссия за ведение,комиссия за обналичивание, некоторые банки принимают платежи по почте,за это тоже берется плата! Процентная ставка может быть 12% годовых, аесли посчитать со всеми комиссиями, то она будет равняться 27%. Это двебольшие разницы, как говорят у нас в Одессе. Вообще, спрашивайте неразмер процентной ставки (мало кто сможет в уме прикинуть 18% от 36 тысруб на полтора года+комиссию за ведение счета 1,2%+за открытие1,5%), аразмер ежемесячных платежей и общую сумму переплаты.Не надо приходить за кредитом в состоянии алкогольного опьянения, а темболее не надо удивляться, что вам отказывают в кредите, если вы в такомсостоянии все же пришли. Вообще, мне наши соотечественники нравятся. Кхаляве и блату привыкли настолько, что иногда даже теряешься. Мужчинеобъясняю, что не могу оформить ему кредит, т. к. у него просроченпаспорт (не поменял в 45 лет). Следует вопрос:— Девушка, а если я вам шоколадку куплю?Объясняю другому клиенту, что последствия будут очень нехорошие длянего, если будут задержки с выплатой платежей по кредиту. В ответ слышугордое:— Девушка, ну это же будут МОИ проблемы, если я вам кредит не выплачу!И эти люди шутят над женской логикой....Спрашиваю рабочий телефон. В ответ:— А вам зачем?Мы всегда интересуемся составом семьи клиента. Информацию нужнопредоставить довольно простую. Нужно сказать ФИО, дату рождения, где икем работают. Если клиент мужчина.... Мама дорогая...— Скажите дату рождения жены полностью— 75-й— А полностью?— 1975(Как будто я могла подумать, что 2075 или 1875...)— ДАТУ И МЕСЯЦ рождения— А там в паспорте нет?— ....Следуют получасовые раздумья. На вопрос, почему нельзя позвонить жене испросить, звучит:— Да вы что, она же меня убьет!Хорошо, что даты рождения детей в паспорте указывают полностью.Ну и наконец, я просто теряюсь, что отвечать на вопрос:— Девушка, а вы в кредит даете?
Перед московской олимпиадой продавцам запретили говорить "нет" покупателям. В универмаге женщина просит перчатки.— Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?— Шерстяные, пожалуйста.— Светлые? Темные?— Темные.— Длинные? Короткие?— Короткие, если можно.— Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки.— Не верьте им! — встревает другой покупатель. — Я им свой унитаз приволок, зад показал, а туалетной бумаги все равно не получил!
Господи, тут один олигарх сказал, что большие деньги приносят множество проблем. Большие деньги – это наказание. Господи, прошу тебя, накажи меня, как их! Накажи!
Швейцарская краска,Из Италии нить,Как дальше со страннымРублём таким жить?
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.