Если мнение собственное, значит с него нужно платить налог.
Бакуткин

Если налоговая инспекция тебя не трогает, значит, она даёт тебе шанс раскрутиться.

Упрямые греки.

Мы на горе всем
Буржуям,
Весь ЕС развалим..
К *уям! Ё

Объявление.
Куплю для коллекции оптом, недорого бывшие в употреблении деньги.

Радует, когда журналисты с чувством юмора — заголовок новостей:
"Всем, кто планирует в ипотеку iPhone 7 и не только... Бесплатные столовые в Москве".

Кредитная политика российских банков: Возьми сейчас двухмесячную
зарплату на полгода по цене годовой.

Надпись на будке:
— Ремонт и ИЗГОТОВЛЕНИЕ импортных зонтов.

Недавно по телеку. Новая версия "Монополии" с названиями улиц и
предприятий города. На экране мэр играет в эту игру с детишками.
Иддилия! Голос журналиста за кадром:
— Теперь каждый может разыграть свой собственный мировой кризис...

Официант — заике:
— Вам кофе с молоком, без?
— С.
— Что?
— С!
— Не понял.
— Ссс... с*ка, с молоком!!!

Деньги не приносят счастье, зато позволяют обставить несчастье с
наибольшим комфортом.

— Для меня зарплата в 30 тысяч — сущие копейки...
— Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
— Так копейки и получаю...

Студент собирается на свидание:
— Мам, дай денег!
— Нет, не дам.
— Ты внуков захотела, что ли?
— Сейчас, сынок, вот деньги...

Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена — ему:
— Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
— Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
— Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались
любовью.
— Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за
тебя всерьёз...

Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку?

Какая боль, какая боль... повсюду скидки — денег ноль.