Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию. — Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит? — Что значит... Не могу никак свести концы с концами!

Что такое финансовый кризис в стране?
Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит "Домен не оплачен".

Во время финансового кризиса разводы встречаются гораздо чаще, чем
свадьбы.

Чистосердечное признание
История с прошлого места работы. Один из известных банков. Просматривал как то один из руководителей кредитного департамента черные списки. Люди, которым в нашем банке кредит не светит ни при каких условиях. В разделе "причина" размещены все его прегрешения — просрочки, неуплаты и прочее. И тут натыкается на запись, где в соответствующей графе значится "Чистосердечное признание". Полное недоумение и непонимание, как такая запись могла сюда попасть. После долгих разбирательств вышли на операционистку, которая данную запись ввела.
Выяснилось, клиент звонил в банк с вопросом:
— А вот мне тут сказали, что у вас можно взять автокредит и потом не возвращать.
Девочка оказалась не глупой, сказала, что непременно можно, что ехать в банк необязательно, достаточно продиктовать свои паспортные данные по телефону и ему все оформят. Теперь мужик в черном списке. А термин "чистосердечное признание" вошел в обиход сотрудников.
bahruz

Долго не появлявшийся официант — заждавшемуся посетителю:
— Ваш кофе, сэр. Специально из Бразилии!
Посетитель:
— Ах вот, оказывается, где вы были!

Сижу на работе, просматриваю разные условия кредита. Попадается такая
фраза, "от 5,5% (с безусловной франшиза 200 USD), либо от 6% без
франшизы". Задаюсь вопросом что такое — франшиза. Спросить не у кого.
Обращаюсь в интернет. Ответ с сайта

Учитывая нехватку денег в казне, а также ограниченную фантазию наших законодателей, хочу подсказать несколько идей для новых налогов. Их достоинство состоит в том, что это все европейские налоги и всегда можно будет сослаться на передовой опыт.

В Великобритании, Франции, Испании и Шотландии существовали налоги на окна. Из-за этого некоторые окна в домах замуровывались. Французам этого показалось мало и они ввели налоги и на двери.

Кроме того в Великобритании существовали отдельные налоги на кирпич, камин (дымоход), обои и оконное стекло – это был очень серьезный налог – в 300%. Были налоги на трусость, налоги на игральные карты, на часы и на шляпы.

Кромвель в свое время придумал налог на диссидентов – роялистов, угрожавших Англии. На эти деньги было организовано народное ополчение, представители которого охраняли государство от ненавистных роялистов.

В СССР существовал налог на бездетность – 6%. Мы здесь были не первыми – такой налог действовал еще в Древнем Риме, а в 1926 году его снова ввел Муссолини

В Италии в свое время были введены налоги на тень, на ступени, на холодильники и на лифты...

С очень большой долей вероятности налоги в России будут повышаться. Будут введены дополнительные налоги для всех категорий граждан, обладающих чем-то ценным – бизнесменов, автомобилистов, дачников и собственников квартир. Увеличатся акцизы на алкоголь, сигареты и бензин. Возможен полный запрет на валюту, налог на войну, налог на церковь и введение жестких ограничений на интернет. Будет увеличен пенсионный возраст.

Разумеется все это будет сделано по многочисленным просьбам трудящихся.
А также из-за сложной политической обстановки.

Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"

Учёные, изучающие историю экономики России, считают, что основной причиной падения рубля стало открытие Колумбом Америки...

Таможенный досмотр в Нью-Йорке. Громила негр спрашивает:
— Наркотики есть?
— Нет.
— Оружие есть?
— Нет.
— Проходите.
Таможенный осмотр на границе Украины:
— Колбаса есть?
— Нет.
— Сало есть?
— Нет.
— А что есть поесть?

Три варианта решения проблемы безденежья:
1. Увеличить доходы

— Понимаешь, без неё из жизни пропадают краски, всё окрашено одним цветом. Не могу я без неё, понимаешь?
— Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью.
Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал:
— Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах везде хорошо спится! "

— Где вы потеряли столько зубов?
— В столовой, доктор, я люблю шницель.