— Покупайте квариат!
— Чего-чего?
— Все самое новое и свежее!
— Что это за слово?
— Как что за слово. Анти-квариат это старые вещи, а квариат — новые.

— А я на Дорoгомиловский рынок больше не хожу.
— Почему?
— Дорого, милый!

— Я могу вернуть эту рубашку?
— Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
— Так у меня не купленный, а краденый.

В магазине необыкновенно чисто, красиво.
— Заверните, пожалуйста кило мяса. Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
— Давайте ваше мясо!

В мебельном магазине.
— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
— Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

В ресторане мужик подзывает официанта
— Почему у меня в котлетах волосы?
— Понимаете, у нас самый лучший повар в городе, но у него только одна рука.
Он котлеты на груди катает. Хорошо что вы еще фаршированный перец не заказали.

В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта:
— Это кофе или чай?
— А вы не можете отличить?
— Нет.
— Тогда какое это имеет значение?

Забегает чувак в книжный магазин и спрашивает продавщицу:
— У вас книги есть?
— Есть!
— Дайте мне 2.

Заходит в ресторан прилично одетый человек, к нему подбегает официант:
— Что будем закаказывать?
— Бутылочку шампанского.
— Что ещё?
— За соседний столик бутылочку шампанского.
— Что ещё?
— В оркестр каждому По бутылочке.
— Что ещё?
— Ну, и Вам бутылочку.
— Большое спасибо, обслужу в лучшем виде...
Вечер проходит прекрасно, все довольны, приходит время расчёта.
Официант подходит к клиенту:
— Давайте расчитаемся.
— А у меня денег нет...
— Как нет?
— Да нет и всё...
Официант вызывает вышибал, они метелят и выбрасывают на улицу бедного мужика.
На следующий день в ресторан заходит тот же мужик, садится за тот же столик. К нему подходит официант и с сарказмом спрашивает:
— Что, бутылочку шампанского?
— Да Бутылочку шампанского.
— И за соседний столик бутылочку?
— Да и за соседний столик...
— И в оркестр по бутылочке?
— И в оркестр...
— И мне бутылочку?
— Не. ты, когда нажрёшся, ведёшь себя непотребно.

Идёт директор магазина по торговому залу и слышит разговор своего продавца с покупателем:
— У нас есть самые разные удочки. О, у Вас лодки нет, так у нас есть огромный выбор. У Вас нет машины? Мы подберём Вам лучший джип.
Покупатель соглашается и идёт оплачивать покупку. Довольный директор стал хвалить продавца, мол человек за удочкой пришёл, а ты его на джип раскрутил!
— Да он вообще-то пришёл купить жене "Тампакс", а я ему: "Выдалась свободная неделька?.."

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

На рынке:
— Фрукты-то зрелые?!
— Зрелые, зрелые!!!
— А где аттестат зрелости?!

Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
— Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
— Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

Подходит мужик к очереди и спрашивает:
— Кто последний?
Ему отвечают:
— Ты.

Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где же ваша корова?
— При чем тут корова, я курицу продаю, — обиженно говорит продавец.
— Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!